Ален Браконье (Alain Braconnier), консультант парижского госпиталя Pitié-Salepêtrière, автор многих книг, в частности «Защищать свое «Я», чтобы жить полной жизнью» («Protéger son soi pour vivre pleinement», Odile Jacob, 2012) и «Оптимист» («Optimiste», Odile Jacob, 2014).

Psychologies:

Что означает вера в себя?

Ален Браконье:

Вера в себя – это субъективное чувство, это наше представление о самих себе применительно к нашим отношениям с собой и с другими. Это чувство, абсолютно необходимое для жизни. Избыток веры в себя часто говорит о какой-то внутренней проблеме, которая может привести к чрезмерности, к паранойе. И наоборот, существенный недостаток веры в себя может выразиться в депрессии. Человек в депрессии не способен опереться на себя, чтобы действовать, совершать поступки. А для того, чтобы вновь ощутить веру в себя, которая служит основой нашей личности, нужно соединение нескольких элементов. Прочная эмоциональная связь с родительской фигурой, привязанность к родителям – главное условие формирования собственного самоощущения как личности, чувства своего бытия. Когда ребенок ощущает поддержку, видит, что за ним наблюдают с любовью, ободряют его, он чувствует себя любимым в самом прямом смысле слова. Если он любим, значит, он может любить самого себя. Этот ресурс возобновляется и вновь создается на протяжении всего детства и даже всей жизни. Возьмем, к примеру, подростка: у него все в порядке, если он может влюбляться, горевать, когда его бросают, и снова влюбляться. Значит, он обрел и укрепил в себе способность преодолевать неудачи.

Что может повредить нашей вере в себя?

А. Б.:

Нам от природы присуща способность преодолевать трудности. Но в то же время повторяющиеся провалы, обидные слова, которые исходят от близкого человека, от начальника или от школьных приятелей, расшатывают уверенность в себе. А если подобные ситуации еще и эхом повторяют какую-то историю из прошлого, заставившую когда-то сомневаться в себе, в своих возможностях, нанесшую нарциссическую травму, то боль и переживания, связанные с прежней травмой, возвращаются. Это хорошо видно на примере взрослых, которые приходят на консультацию с проблемой неверия в себя, чаще всего выражая ее словами: «Я не такой, каким должен быть, я ничего не стою». И очень часто у таких клиентов обнаруживается проблема с учебой в школе, пережитая ими в совсем юные годы. Да, вера в себя укрепляется на протяжении всей жизни, но и с неверием происходит то же самое – оно усиливается с годами, если травмирующие события повторяются. Есть риск попасть в замкнутый круг: сомневаясь в себе, мы можем действительно сделать что-то не вполне хорошо, что, в свою очередь, вызывает чувство провала, падение самооценки. Это происходит не только в работе, но и в отношениях, как любовных, так и социальных.

Как восстановить внутреннее чувство защищенности, доверие к себе?

А. Б.:

Я думаю, что надо постепенно заново «приручать» себя, двигаясь от простого к сложному. Не будем сразу ставить перед собой слишком амбициозных целей, сделаем то, что у нас точно получится. И будем выбирать обходные пути: развлечения, занятия спортом, кулинария – все равно что, лишь бы нам нравилось то, что у нас тут получается, даже если это не связано напрямую с той областью нашей жизни, которая уязвима. Так постепенно мы сможем вновь посмотреть доброжелательно на себя и на то, что мы делаем. Это психология обыденной жизни.

Я часто вижу молодые пары, которые совершенно не доверяют себе как родителям. Они не умеют опираться на самих себя, на свою интуицию, на свой разум, чтобы воспитывать детей. Они боятся навредить. Между тем, я думаю, просто наблюдать за своим ребенком, замечать признаки того, что ему хорошо, значит уже иметь возможность оценить свои родительские способности и убедиться в том, что из нас получились достаточно хорошие родители. Также нужно опираться на результат того, что мы делаем, и на мнение другого, потому что и то и другое – отражение нас самих. Мы все остро нуждаемся в фундаментальном признании нашего существования, будь то со стороны родителей, детей, начальников или окружения. Знаете, отсутствие признания – это одна из главных причин нашего страдания на работе. Мы нуждаемся в других, чтобы они утолили наш нарциссизм, – только тогда мы сможем сами в достаточной степени полюбить себя и обрести веру в свои силы. Так не надо бояться сказать об этом, попросить. Это уже будет большой шаг. Но если вера в себя полностью разрушена, вплоть до погружения в депрессивные состояния, тогда совершенно необходима психотерапевтическая помощь.

Как полюбить себя? 8 шагов к повышению самооценки

Повышаем самооценку

Любовь к себе — секрет счастливой и наполненной смыслом жизни

Секрет счастливой и наполненной смыслом жизни заключается в обладании знаниями как полюбить себя. Как только вы раскроете этот секрет, уже ничто не сможет остановить вас. Присоединяйтесь к нам в нашем путешествии к счастью , проходя каждый шаг которого, мы каждый раз будем ближе к разгадке этого секрета.

Бьёт, значит, любит? Не обижайте себя, а любите!

В тот день, когда вы познаете, что смысл жизни в любви, и что он сокрыт внутри вас, будет для вас днем, когда вы действительно осознаете, что такое любовь и что значит быть любимыми. Любовь удивительна, чиста и волшебна. Мы всегда недооцениваем себя и считаем, что недостойны её. Недостойны чего-то удивительного, чистого и волшебного, чем и является любовь.

Зато мы воспринимаем боль, как нечто особенное, что заставляет нас почувствовать наш живыми и реальными. Мы позволяем негативу контролировать нашу жизнь, так как позитив кажется нам слишком хорошим, чтобы быть правдой.

Мы настолько поглощены плохими воспоминаниями прошлого, что мы не позволяем нашему настоящему удивить нас чем-то хорошим в жизни. В статье мы с вами уже обсуждали, как воспоминания о прошлом могут негативно сказаться на вашем будущем и разобрали советы как забыть плохое прошлое.

Мы бесконечно обвиняем себя за всё плохое, что было причинено, и мы сожалеем о решениях, которые не сработали как надо. Мы настолько привыкаем к обиде на себя, что совершенно забываем любить себя хотя бы изредка. Любовь к себе является самой недооцененной любовью, но она же является самым мощным оружием в нашей жизни. Любовь к себе является семечкой, из которого вырастет дерево с удивительными фруктами любви к окружающим.

Вы здесь, потому что вы причиняете себе боль за ошибки, которые нельзя исправить, или за ложь, которая испортила вашу жизнь, или за что-то, в чем вы обвиняете себя постоянно. Вы здесь, потому что вы готовы идти дальше и начать прощать себя. Вы здесь, потому что вы готовы начать любить себя.

Шаги к собственному “я” и любви к себе

Полюбить себя непросто, но и не невозможно. Наши советы помогут вам и покажут вам вас в другом свете. Посвятите немного времени себе, не сдавайтесь. Только вы будете себе самым близким другом, который не должен предать до самого конца. Вы должны верить в собственного себя, чтобы он не бросил вас в середине пути одного. Вы нужны самому себе. Возьмите к себе в союзники себя, и начните путешествие к вашей мечте.

Начните с шагов, которые мы подготовили для вас. Если верить, то всё получится! Прочтите, чтобы убедиться, насколько это простые шаги.

Шаг 1: Примите себя такими, какие вы есть

У каждого человека свои особенности: свои сильные и слабые стороны. Наши преимущества делают нас гордыми за нас самих, а недостатки заставляют обратиться в уныние. Это неправильный подход к жизни. Правильно было бы признать, что никто не безупречен в этой жизни. Нет на Земле ни одного идеального человека. Истина в балансе. Уравнивайте ваши недостатки преимуществами, и тогда вы всегда будете счастливы.

Шаг 2: Прекратите критиковать себя

Некоторые вырабатывают в себе привычку обвинять себя за каждую совершенную ошибку, независимо от того, большая она или маленькая. Это является препятствием на пути к самосовершенствованию. И это препятствие будет удерживать вас от того, чтобы полюбить себя. И может губительно сказаться на вашей самооценке. Поначалу может показаться сложным прекратить обвинять себя, это нормально. Но в тот момент, когда вы начинаете загонять обвинениями себя в угол, попробуйте подумать о позитивных вещах . Примите свои ошибки и учитесь на них, даже если вы вышли из этого ни с чем.

Шаг 3: Перестаньте волноваться

Постоянное волнение добавляет стресс и без того напряженному разуму, подавляет позитив, и не позволяет думать объективно. Кроме того, постоянное волнение не приведет вас к решению проблемы. По сути, это еще больше отдалит вас от результата, который вы хотите достичь. Поэтому не позволяйте волнению загонять вас в ловушку . Встретьте проблемы во всеоружии!

Шаг 4: Будьте уверены

Проявите усилия к повышению самоуверенности. Определите свои сильные стороны и качества, которые делают вас тем, кто вы есть. Постарайтесь улучшить их. Это будет постоянным напоминанием того, что вы достигли изменений к лучшему, и вы сможете поверить в себя еще больше!

Шаг 5: Стремитесь к здоровому образу жизни

Больное и нездоровое тело — это плохо, и оно может заставить возненавидеть себя. А мысли ненависти к себе напрямую скажутся на вашем образе жизни. Поэтому важно позаботиться о своем здоровье. Ешьте свежую и полноценную еду, хорошо спите, регулярно занимайтесь спортом, который вам нравится. Получайте удовольствие от трансформации вашего тела. А за телом, подтянется и ваш разум.

Шаг 6: Наслаждайтесь жизнью

У вас только одна жизнь, и будет только одна жизнь. Отказываться от маленьких удовольствий и принимать жизнь слишком серьезно — вот самая большая ошибка, которую мы можем совершить в жизни. Радуйтесь жизни! Займитесь тем, что вам нравится, развейте хобби! Это может быть что угодно: пение, рисование, танцы, спорт, кулинария или что-то еще, что делает вас счастливыми. Хотя бы раз в неделю посвятите себя этому. Занимаясь чем-то любимым, вы любите себя, а полюбив себя, вы любите всё в этой жизни.

Шаг 7: Помогайте другим

Начните помогать другим, кто действительно в этом нуждается. Принимайте от них благодарность за свои дела. Тот факт, что вы можете изменить к лучшему жизнь других людей, кто не так удачлив как вы, позволит вам понять, что вы в этом мире значите очень многое .

Шаг 8: Поймите себя

Заглянув внутрь себя, вы станете единым. Посвятите время исключительно для себя. Если вам нужно, помедитируйте наедине. Отвлекитесь от всех проблем и забот. Обретите свой внутренний мир, полный красоты, гармонии и любви к самому себе.

К новому “я”, любящему себя

Только самое сильное желание приведет вас туда, куда вы хотели. Уделите время, чтобы познать в себе нового человека. Любящего человека. Любящего самого себя. Только так мы сможем полноценно прожить сложную штуку, которая называется “жизнь”.

Напишите в комментариях, есть ли у вас свои личные секреты, как полюбить себя , и как вы этого достигаете?

Добрый день, друзья. Если по какой-то причине вы потеряли любовь к себе, вам обязательно нужно заново полюбить себя. Без любви к себе, вы не сможете жить полноценной и интересной жизнью, вы не сможете любить других, а другим будет тяжело любить вас. Как же полюбить себя?

Ну во-первых, вы должны понимать, зачем нужно любить себя. Во-вторых, перестаньте откладывать. Мы привыкли все откладывать до понедельника, так вот, сегодня – понедельник, значит, сегодня именно ваш день!

Попробуйте сделать для себя что-то новое , чего раньше не делали, например, сходите после работы в театр или в ресторан. Даже такое маленькое изменение может задать новый темп вашей жизни. Поборов свои страхи, лень или стыд, вы непременно повысите свою самооценку, и окружающие взглянут на вас по-новому.

Учитесь радоваться даже самым незначительным успехам и удачам в вашей жизни. Это придаст вам еще больше уверенности в себе.

Найдите в себе что-нибудь положительное. Многим не нравится их внешность, но ведь у вас золотое сердце, или вы готовите, как настоящий шеф-повар, или же вы пишете прекрасные стихи – у каждого человека есть что-то хорошее, но не все это проявляют и окружающие даже не подозревают о ваших талантах. Сегодня вы можете всех удивить, в том числе и себя. Перестаньте себя критиковать, начните замечать только положительные качества в себе, а заодно и в окружающих вас людях.

Можете записывать свои положительные моменты в отдельный блокнот, чтобы в какие-то моменты вы могли перечитать его и зарядиться новой порцией энтузиазма и любви к себе.

Разнообразьте свое общение . Как правило, наш круг общения довольно узок и сформирован давно. Но кто сказал, что новые знакомства заводят лишь в 20-25 лет? Не ограничивайтесь общением с коллегами на работе. Выходите за рамки привычного общения, знакомьтесь с новыми людьми, узнайте больше полезного и интересного, заводите новых друзей.

Освободите свои эмоции. С детства нам запрещают проявлять эмоции на людях, мы научились их сдерживать, но счастливее от этого мы не стали. Дайте волю эмоциям. Вы можете сходить на концерт, спектакль, посетить спортивные соревнования – на таких мероприятиях люди и выплескивают свои эмоции наружу.

Балуйте себя. Любить себя – значит осуществлять свои желания, и не всегда наши желания такие уж несбыточные и дорогие. Просто в течение задумайтесь: «Что я могу сделать для себя любимой(-ого) прямо сейчас? Чем я могу себя порадовать?».

Полюбите свое тело . Да, именно таким, каким оно есть сейчас. Если ваше тело несовершенно, то задумайтесь, что вы можете для него сделать. Ведь ваше тело – это отражение ваших привычек и вашего образа жизни. Найдите тот вид спорта, который вам по душе, так вы и мышцы подтяните, и удовольствие получите. А как только вы увидите результат вашей любви к телу, вы полюбите его еще больше. Подтянутый, бодрый человек всегда выглядит привлекательным и успешным в глазах других людей. А со временем и вы сами начнете воспринимать себя таким. Живите в гармонии со своим телом.

Обращайтесь с собой как с лучшим другом . Часто для других мы делаем больше, чем для себя. Мы готовы простить и оправдать друга, но не себя. Учитесь любить себя, прощать, подбадривать, прислушивайтесь к своим желаниям.

Интеллект-карту к этому материалу вы можете взять на сайте ВЕЛИКИЕ ИНТЕЛЛЕКТ-КАРТЫ

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Буду благодарна за помощь. Мне 21 год, не замужем. Я симпатичная девушка и проблем с парнями у меня никогда не было. Первые отношения были в 16 лет. Я влюбилась в парня, который меня ставил не во что. Я для него была спасательным кругом: нужна была, только когда ему захочется. Видеть и слышать лишний раз не желал. Я всегда требовала от него внимания, ну и понятно, что конечно не получала, от этого страдала. Этот парень был самым настоящим оторвой: пил, гулял с друзьями, часто попадал в плохие компании, сейчас следствием этому является тюрьма, он сидит там на очень долгий срок. Расстались с ним после того, как поднял на меня руку. После него у меня были отношения с разными парнями и каждый раз они меня бросали, находили разные причины: ты слишком хороша для меня, ты еще девственница (а на тот момент я ею была), на таких как ты только женятся. Встретила я парня-курсанта. Он красив, умен, статен. Первое время я настолько стала ему дорога, что он был готов ради меня на все. Он сильно любил меня, а я боялась ответить тем же, да и думала, что влюбиться не смогу. После он уехал очень далеко и его я больше не видела, но потом поняла, что очень люблю его и хочу быть с ним. Мы стали с ним общаться, я чувствовала взаимность, но из-за расстояния о нашей любви пришлось забыть. Он нашел другую девушку и долгое время с ней. В общем, я стала разочаровываться в мужчинах, они мне делали больно и тут я решила, что чтобы не чувствовать боли и чтобы мужчины больше мною не игрались, я закрылась от них...и к сожалению, очень глубоко спрятала все светлые и добрые чувства к мужчинам. Спустя долгое время я встретила парня своей мечты: умный, образованный, заботливый, внимательный, любящий. Он очень меня любит и уважает. Я говорю ему, что тоже, но иногда кажется, что я обманываю его. Он от меня требует того же внимания, которое когда-то от своего первого парня требовала я. Замечаю, что веду себя с ним, как тот первый парень. Я не знаю, как разобраться в себе. Я очень хочу любить своего нынешнего парня той же любовью, что и он меня. Мне хочется так же тепло его встречать, целовать и хотеть в плане секса. Когда меня мучает эта мысль я вспоминаю того парня-курсанта. Я начинаю вспоминать это чувство, которое было с ним, хочется, чтобы его отношения с девушкой были такими же как и у меня. Недавно он дал знать о себе, и намекнул, что в его ко мне чувствах ничего не изменилось. Мы с ним так и не поставили точку и не сможем поставить, потому что вряд ли вообще получится встретиться в последнее время. А я со своим нынешним парнем планируем будущее, свадьбу, семью и т.д. Но мысль того, что когда я его целую я думаю о другом меня приводит в замешательство, мне больно и обидно. Знаю, что лучше синица в руках, чем журавль в небе. Но иногда чувствую того парня-курсанта, тем более что иногда дает о себе знать. А я просто хочу любить...любить взаимно.Я хочу быть с нынешним парнем, хочу с ним семью, детей, НО тот парень-курсант не дает покоя. Я в полной растерянности и не знаю как себя вести, как снова достать те самые хорошие чувства, которые когда-то похоронила в себе. Как снова научиться любить того,кто рядом? Кто думает, заботится, оберегает и просто любит. Буду очень благодарна за ответ. Заранее спасибо.

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Евгения!

Вы спрашиваете, как снова полюбить кого-то? Это невозможно пока не завершены прошлые отношения (с парнем-курсантом), а Вы пишете "мы с ним так и не поставили точку". На двух стульях сидеть всегда неудобно: Вы психологически в отношениях с одним парнем (он намекает Вам, что в его чувствах ничего не изменилось, вы общаетесь, вы представляете его, когда целуетесь), а фактически находитесь в других отношениях (сексуально, социально и психологически тоже). Решать, что делать в этой ситуации можете только Вы. Ответьте себе на вопросы: удобно ли Вам находиться в отношениях с двумя мужчинами одновременно, комфортно ли это для Вас? Если да, можно ничего не менять. Если нет, и это вызывает внутреннее напряжение и беспокойство, придется выбирать "свой стул". Если внутри возникнет протест и сомнение: я не могу выбрать, к одному меня тянет внутренне, но я не могу с ним быть в силу обстоятельств, другой - моя синица в руках, он хороший, любящий, заботливый. Значит Вы еще не устали сидеть на двух стульях по-настоящему. Многие женщину так живут всю жизнь, выйдя замуж за одного, но мечтая и идеализируя другого. Если Вы готовы к такой жизни, продолжайте убеждать себя, что выбор невозможен.

На самом деле выборов больше, чем два. Между "хочу быть и не могу" и "могу быть и не хочу до конца" есть еще вариант "могу и хочу быть с кем-то". Как к нему можно прийти? Сейчас Вы в отношениях, в которых "можете, но не хотите до конца быть". Возможно, именно с них и стоит начать разбираться в ситуации. Откуда возникло "не уверена, что хочу быть с этим молодым человеком"? Конечно, такую работу лучше проводить совместно с психологом, но Вы можете попробовать ответить на вопросы и самостоятельно. Принципиальных варианта ответа два: это не тот человек, который Вам подходит (чтобы определиться, напишите качества мужчины, которого Вы хотите видеть рядом с собой, и посмотрите, насколько эти качества совпадают с качествами Вашего парня, если не совпадают - надо иметь смелость в этом себе признаться) или второй вариант: Вы привыкли ценить только то, чего у Вас нет. Есть женщины, которым постоянно нужно добиваться мужчину. Такие, пользуясь вниманием мужчин, будут выбирать для отношений тех, кто к ним равнодушен,их не ценит, не уважает (ведь психологически для них важно добиваться, бороться с недоступностью, нелюбовью к себе). Оценить мужчину, такие женщины способны, только его потеряв (как бы задним числом они начинают идеализировать партнера и мечтать быть с ним). Если у Вас есть подобные черты, Вы будете всегда недовольны реальной работой, мечтая о чем-то другом, цели и планы будут казаться более привлекательными, чем реальность, но достигнув этих целей Вы будете испытывать разочарование в них и мечтать о новых целях, вместо того, чтобы чувствовать радость от достигнутого. Вы сами можете оценить. подходит ли это описание способа жизни для Вас. Если да, то менять надо именно себя, т.к. с каким бы парнем Вы не были, Вы будете мечтать о том, кого нет рядом с Вами.

Если же напротив вы поняли, что Ваш молодой человек Вам не подходит (и проблемы все-таки в его качествах, а не в Вас), можно попробовать определиться в "хочу, но не могу быть" по отношению к курсанту. Насколько это "не могу" реальное, а на сколько это просто страх, лень и нежелание что-то делать. По-настоящему реальных не могу в нашей жизни немного, большинство это переодетые " не хочу вкладывать", "цена слишком высока для меня" или "на самом деле не хочу".

Возможно, разобравшись в этих двух отношениях, Вы поймете, что вариант "хочу и могу" не относится ни к одним из них и будете готовы к новым отношениям. Возможно, "хочу и могу" соединятся в каких-то из уже существующих отношений. Процесс самопознания стоит того, чтобы им заниматься, ведь чем больше мы понимаем себя, тем больше понимаем, что нам нужно. чтобы быть счастливыми.

4.8125 Rating 4.81 (8 Votes)