Докладвайте за. Владимир Лапшин на международния семинар „Богословие на радостта в светлината на наследството на прот. Александър Шмеман“.
„Трябва да призная, че бях смутен, когато получих покана да участвам в този семинар. Възникна съмнение дали „Радостта” може да бъде обект на теологията. Изглежда, че радостта е нещо твърде просто, светско, от ежедневието, и богословието трябва да оперира с други, по-високи, чисто религиозни категории.С една дума, това, което отец Александър толкова активно изобличаваше в своите „Дневници“, проработи - склонността на църковните хора да „идеализират“ богословието, да го откъснат от Истински живот. Вярно, това съмнение се разсея много бързо; човек трябва само да погледне няколко речника на библейската теология, за да види, че всеки от тях има запис на „Радост“. Освен това тези статии се оказаха едни от най-обемните и информативни. В същото време статиите посочват връзките на тази дума с такива чисто теологични категории като „Бог“, „Небесно царство“, „Дарби на Светия Дух“ и много други. Да, и Посланията на Св. Павел беше запомнен. Някак веднага стана ясно, че просто е невъзможно да се говори за Бог, за Царството Божие, без да се има предвид радост.
Но радостта от радостта е различна. Има прости човешки, да кажем, ежедневни радости и има радости, както обичат да казват църковните хора, „духовни“, свързани изключително с религиозната практика. Например радостта от стоенето пред Бога в молитва, радостта от Бога, от Църквата, от вярата, дори, ако искате, радостта от изпълнения религиозен дълг. Тези „духовни“ радости, разбира се, са най-пряко свързани с християнската теология. И можете да намерите много примери за това в произведенията на о. Александра. Достатъчно е да превъртите основното му, според мен, произведение „Евхаристията, тайнството на Царството“. Там, започвайки от края на първа глава, ако не на всяка, то поне през една-две страници, на които ние говорим заотносно оригинала, т.е. Истински християнското разбиране на Евхаристията съдържа препратки към този вид радост. Това е радостта от събирането в Църквата, радостта от разпознаването в нея на Царството Небесно, т.е. радостта от новия живот, даден в Църквата, и радостта, че „ бъдещ век“, идващото Царство Божие, „вече разкрито, вече дадено, вече „сред нас”. Това е радостта от възнесението, радостта от принасянето, радостта от срещата с Христос и така нататък до края на книгата. На последната страница четем: „Колко ясно е всичко, колко просто и леко. Колко е пълен. С каква радост е пронизано. Каква любов е осветена. Отново сме в началото, откъдето започна нашето изкачване към трапезата на Христос в Неговото Царство.” Да, това е радостта от Царството Божие, дадено ни и разкрито в евхаристийното общение „тук и сега“. За това е приложението. Петър бърбори на планината: „Господи! За нас е добре да сме тук.“
Но можем ли да смятаме, че само тази радост е предмет на богословието, че само тя заслужава нашето внимание? Не разбира се, че не. „Духовните“ радости включват както радостта от творчеството, така и радостта от красотата на Божието творение. И тези радости ни въвеждат във вечността, дават ни опит за присъствието на Бог в нашия живот. Колко красиво, с каква любов пише за това о. Александър в своите дневници. И в същото време, сякаш мимоходом. Ето, например: „И в същото време, когато четете лекции сутрин, вие все още сте вдъхновени по същия начин. Винаги имам чувството, че всичко важно ми се разкрива, докато чета лекции. Все едно някой друг ми ги чете!“, и малко по-нататък: „Днешната лекция: за неделната прокина на всенощното бдение, за подготовката за четене и за самото четене на Евангелието и т.н. И отново – колко радостно откриваш за себе си в този опит да предадеш неописуемото на другите.” И още за творчеството: „Всички тези дни пиша, дори на крачки, моята „Вода и дух“, вдъхновяваща и радостна. В какво щастливо настроение съм, когато мога да работя върху това, което обичам, да се докосна до „едно нещо, от което се нуждая!“ Но буквално в един ред както за природата, така и за творчеството: „Невероятен, абсолютно пролетен ден! Почти горещ. Цял ден вкъщи на маса. Щастие". Или това: „Невероятни пролетни дни. И веднага щом остана сам - както вчера, в Харлем, след като изпуснах влака - щастие, пълнота, радост." И, разбира се, за значението на естествената красота: „Колко невероятно беше шофирането по Taconic Parkway в слънчевия огън на есенната зеленина. Помислих си: защо знаем, че освен „този свят” – паднал и лежащ в злото – несъмнено има и друг, желан? Преди всичко чрез природата, нейното „свидетелство“, нейната наранена красота... Всички доказателства, цялата красота на природата е за нещо друго, за Другия.“ И месец по-късно: „И все същата златна есенна светлина, същото небе, същата изпълваща сърцето радост от всичко това.“ А шест месеца преди това: „Лъчист, слънчев, пролетен ден. Сякаш самият той звъни с молитва: „Радост, приятелю! Прилично ти е да се радваш сам!”
Човек би си помислил, че о. Александър е мизантроп, склонен към самотен съзерцателен живот. Особено ако си спомним бележките му за политиката, църковната дейност, скандалите в Семинарията и въобще в църковния живот и за настроенията в емигрантската среда. И самият той признава, че винаги е изпитвал „от детството: странно удоволствие, почти щастие, от съзерцанието, от усещането на света „отвън“. Това не е просто „отдръпване“ (какво ме интересува, уж!), не безразличие, а вътрешно откъсване (откъсване, откъсване).“ Или това: „Най-накрая, след целия наистина ужасен стрес от тези дни, оставам сам на летището в Цюрих. Отново дъжд и мъгла. Отново обичайната западна тълпа, по същество моят свят. В което ми е лесно. Просто – в смисъл на привична принадлежност към него и вътрешно в него – самота, свобода.”
Тоест, от една страна, наистина има тенденция към съзерцание, към откъсване и в същото време о. Александър е напълно градски човек, обичащ града с неговия ритъм на живот, с неговата суматоха. Ето неговата изповед: „Днес, рано сутринта, петнадесет пресечки по Парк Авеню. Как обичам тази сутрешна градска суматоха, както винаги съм я обичал.” Той обича Ню Йорк и с каква любов пише за Париж. Градът, с неговите улици, магазини, с неговите звуци, с тълпата си, с хората, които изпълват тези улици и магазини, го прави истински щастлив. Защото това е самият живот. Ето как самият той пише за това: „Всичко ми стана страшно интересно: всяка витрина, лицето на всеки, когото срещнах, спецификата на тази минута, тази връзка на времето, улицата, къщите, хората. И това остана завинаги: едно невероятно силно усещане за живота в неговата телесност, въплъщение, реалност, неповторимата уникалност на всяка минута и връзката във всичко... (и малко по-нататък) Това е преживяването на мира и живота буквално в светлината на Царството Божие, което обаче се разкрива чрез всичко, което съставлява света: цветове, звуци, движение, време, пространство, тоест конкретност, а не абстракция.“
И ето ни отново там, откъдето започнахме. Именно животът с неговите прости ежедневни радости носи о. Александър получава истинска радост, въвеждайки го в опита на Божието царство. За него християнството, Евхаристията и Църквата не са религия, а самият живот в неговите дълбини, реалното присъствие в този свят на онова, „с което всичко свети по един или друг начин, към което всичко се отнася по един или друг начин. .” Като цяло една от любимите думи на о. Александра – „връзка“. Той задава въпроса: „Но какво е, каква е тази „свързаност“? Струва ми се, че точно това не мога да обясня и дефинирам, макар че по същество това е всичко, за което говоря и пиша цял живот (литургичното богословие).“ И наистина, с цялото си творчество о. Александър се опита да отговори на този въпрос, но това, което е важно за нас днес е, че обектът на неговото богословие, по негово собствено признание, е именно животът с неговите прости ежедневни радости, животът в неговата връзка с Царството Божие.
И особено място сред радостите на живота заема радостта от общуването. Специално място не само защото е най-голямата радост, но и защото общуването също не е лесно. Не всяка комуникация е радост. Достатъчно е да си спомним как о. Александър, свързан с църковни конгреси, богословски конференции и всякакви спорове и дискусии. И дори до лични разговори на така наречените „духовни“ теми. Ето поне този запис: „Личните разговори са ужасна трудност за мен. Почти отблъскване от всяка „интимност“. Болезнена неприязън към признанието. За какво е възможно да се „говори“ толкова много в християнството? И за какво?". Или за теологията и дискусията: „И вярата в „дискусията“, „изясняването“, „комуникацията“. Нито един човек в света не се е обогатил от дискусии. Само чрез среща с реалността, с истината, доброто, красотата... (и на същата страница) Но бях съблазнен (има предвид теологията) от лещената яхния на дискусиите и доказателствата, исках да стана научна дума - и стана празнота и бърборене.” За какво се говори тук. Александър, може да се нарече „първороден грях“ на теологията – тя трябваше да бъде изкуство, изкуство на живота, но искаше да стане наука.
Но да се върнем на радостта от общуването. Въпреки всички трудности, о. Александър изпитва истинска радост от общуването с хората, но само когато това е истинско общуване, а не приказка. Ето как самият той го определя: „В общуването е така. Не е в разговори, дискусии. Колкото по-дълбоко е общуването и радостта от него, толкова по-малко зависи от думите. Напротив, тогава почти се страхуваш от думите, те ще нарушат общуването, ще спрат радостта... (и в същия запис) Брат Андрей: ние не сме си казали три „сериозни“ думи през последните двадесет години, но срещата и общуването с него е една от основните, най-истински радости в моя (и, знам, неговия) живот, неоспоримо, очевидно „добро“. И като илюстрация на това: „Ние спряхме на езерата, където някога плувахме; Имам празнични спомени, свързани с тях. Прекрасно пътуване и през цялото време усещане за пълно единство с Андрей, абсолютна комуникация по същия начин. Чиста радост." Е, добре, Андрей е брат близнак, това е специална статия, но възможно ли е такова общуване с другите? Може би. Тук четем: „Какво е щастието? Това е да живеем като Л. и аз сега, заедно, [наслаждавайки се] на всеки час (сутрин - кафе, вечер - два-три часа тишина и т.н.). Без специални "дискусии". Всичко е ясно и затова е толкова добре!“
И отново са възможни възражения: съпругата, дори след тридесет години брак, не е друг човек, тя е вашето продължение, второ аз.И няма да докосваме децата и внуците. Всичко това е ясно. Но с напълно различни хора, както се казва, с непознати, възможно ли е да общувате и да бъдете щастливи така? Да, можете и о. Александър многократно свидетелства за това. Например: „Най-накрая, късно вечерта, след лекцията, прекарах половин час с Коблошите и Губяците. Радостно чувство на братство, единство, любов. Защо трябва да записвате всичко това? Да познаем, да осъзнаем колко много Бог дава на всяко време и греховността на нашето униние, ропот, безрадост.” Но за разговора с Миша Майерсън: „За мен това е особено радостно - това е нашето съгласие в това, което толкова силно чувствам своята самота в Православието... Прекрасен разговор: учудващо е, че само руснаците „оттам“ пазят тайната на този разговор, този разговор като истинска комуникация."
За да завършим по някакъв начин, нека се опитаме да обобщим. Всичко, за което си мислех. Александър, това, за което той говори и пише, е християнството с неговото послание за Царството Божие. Но посланието на Царството, което е самата Радост, не може да бъде безрадостно, следователно едно скучно, сиво, лишено от радост християнство е невъзможно. По принцип се случва така и дори доста често, но в случая просто не е християнство. Нещо повече, Царството Божие не само ни е обещано, то вече е дадено, вече е разкрито „тук и сега“. То се разкрива преди всичко в Евхаристията, тайнството на Църквата, което винаги е празник, винаги е радост. Но ако Царството вече е „тук и сега”, то не може да бъде в живота ни само в неделя или понеделник или само в други дни. Това означава, че тя може и трябва да бъде осъществима, въплътена в този свят чрез самия живот, обикновеното ежедневие обикновените хорасъс своите прости ежедневни радости. И да бъдеш християнин днес, както преди хиляда, както и преди две хиляди години, означава да си свидетел на идването на Царството Божие, Царството на любовта, мира и радостта, а това означава да живееш, просто да живееш, да даваш живот и радост за другите. И по този начин станете като Бог.
И в заключение още един цитат от „Дневниците“ на Шмеман: „Най-много ме интересува какво правят хората, когато „нищо не правят“, тоест живеят. И струва ми се, че едва тогава се решава съдбата им, едва тогава животът им става важен. „Филистерско щастие“: това беше измислено, презрение и осъждане бяха изсипани в него от активисти от всички нюанси, тоест всички онези, които по същество са лишени от усещане за дълбочината на самия живот, които смятат, че той напълно се разпада в афери... „Той нямаше личен живот“ , казваме с похвала. Но в действителност е глупаво и тъжно; а този, който не е имал личен живот, в крайна сметка не е полезен за никого, защото хората имат нужда от живот един от друг и един в друг. Бог ни дава Своя живот („за да имаме живот за живота“ – Кавасила), а не идеи, доктрини и правила. А общуването е само в живота, не и в бизнеса.”
Имало едно време о. Георгий Флоровски се тревожеше, че училищното, или още по-добре, академичното богословие е загубило своята „патристична перспектива“, което означава скъсване с Византия, с „елинския“ метод на богословие. Но проблемът, струва ми се, е много по-дълбок, проблемът е, че самото средновековно византийско богословие още по-рано е загубило своята библейска перспектива, загубило евангелското си отношение към живота. С една дума, според мен основната заслуга на о. Александър и стойността на работата му е, че той се опита, и понякога доста успешно, да възстанови достойнството Ежедневиеточовек с всичките му радости. Достойнството на онзи живот, който църковните хора много често пренебрегват, който смятат ако не за грях, то поне за проява на човешка слабост. Но всъщност този живот може да е единственото нещо, което наистина струва нещо, ако, разбира се, е проникнат от светлината и радостта на Царството Божие. И в това отношение към живота няма нищо, което да противоречи на Евангелието. Това е самото Евангелие.
Москва. Ноември 2010 г. Свещеник Владимир Лапшин
"Думите са ваши затворници, но ако излязат от устата ви, вие ставате техен затворник."
Някой от вас обича ли да е сам със себе си? - Мисля, че да. Но забележете, че дори в самота ние „общуваме”... със себе си. Това не изглежда така, сякаш седим в една стая и си говорим, а по-скоро, че в тишина сме потопени в своите мисли, чувства и емоции. Дори тогава в нас се случват всякакви неща. мисловни процесии изпитват набор от чувства. Това ни дава контакт със себе сив пространствена тишина. Може би по този начин „събираме мислите си“, за да стигнем до някакво важно решение. Понякога това е просто необходимо, защото приятел или друг човек не може да знае кое е най-добро за нас. Красотата на самотата е да си в контакт със себе си.
Какво се случва, когато сме сред хора? - Комуникация. Ние предаваме всякакъв вид информация един на друг, като по този начин удовлетворяваме когнитивна сфера, взаимодействаме, задоволявайки нуждата от работа, изразяване на емоции и чувства, а също и разбиране на настроението на събеседника, което задоволява нашата психологическа сфера.
От речника на Уикипедия:
« Комуникация- сложен многостранен процес на установяване и развитие на контакти между хора (междуличностна комуникация) и групи (междугрупова комуникация), породени от потребности съвместни дейностии включва поне три различни процеса: комуникация(обмен на информация), взаимодействие(размяна на действия) и социално възприятие(възприемане и разбиране на партньора). Без комуникация е невъзможно човешка дейност. В рамките на психологията на общуването се изучава психологическата специфика на комуникационните процеси, разглеждана от гледна точка на взаимоотношенията между индивида и обществото; използването на комуникацията в дейността се изучава от социологията.
Така че комуникацията е изключително важна за един човек. С тази статия се надявам да подчертая нещо, на което сме свикнали да не обръщаме внимание - качество на комуникацията. Бих искал да подходя към този проблем от психологическа гледна точка.
от енциклопедичен речник: « качествое философска категория, която изразява същностната сигурност на един обект, благодарение на която той е именно това, а не нещо друго. Качеството е характеристика на обектите, която се разкрива в съвкупността от техните свойства.
И така, какво е качество на комуникацията? Искам да обсъдя тук не правилата на етикета и моралните принципи на общуване, а това, което се отнася до чисто психологическия му аспект, който ще направи живота много по-лесен за всички. Под „улесняване на живота“ имам предвид елиминирането на редица психологически проблеми: както вътрешноличностни, така и междуличностни.
В началото на тази статия засегнахме темата за самотата и открихме, че нейната красота е, че когато сме сами, ни е по-лесно да се свържем със себе си. Съгласете се, че това е важно, защото осъзнаване на себе си и вашите нужди- има сериозна стъпка към тяхното удовлетворение, а оттам и към щастието. И когато не разбираме нито какви сме, нито какво искаме, нито на какво сме способни, тогава нашата жизнена дейност ще загуби сянката на индивидуалността и ще се удави в бездната на сивия масов характер. И колко психоневрологични заболявания ще трябва да изпитате върху себе си, докато умът предаде чрез камбаната на тялото, че е неудобно?!
Същото е и когато общуваме с другите: как говорим с хората определя как се чувстваме. От дефиницията на комуникацията ни стана ясно, че тя определя социализация. Следователно успешната комуникация определя успешната социализация.
Комуникацията на работното място е различна от комуникацията извън работата. Ако приемем ежедневното ни общуване за 100 процента, тогава ще видим, че по-голям процент е неформалното общуване. На работното място качеството на комуникацията обикновено е високо. Извън работата качеството ни на комуникация пада и впоследствие ни кара да страдаме. Това означава, че прекарваме по-голямата част от времето си и то с хората, които са ни най-скъпи (членовете на семейството), в некачествена комуникация. То не може да задоволи нашите собствени нужди или нуждите на хората, с които разговаряме. Това показва как лишаваме себе си и хората вкъщи, което прави прекараното време заедно по-малко радостно. Парадоксално2! - Нашите желания не се задоволяват от нашите действия. Ето как Механизъм на развитие на невроза.Това разкрива причината, поради която се прибираме от работа нервни и това се отразява негативно на тези, които обичаме най-много.
Качеството на общуването, което взех за предмет на тази дискусия, е контактът, при който събеседниците са включени в процеса на устната реч чрез физическото си присъствие, внимание и работата на сетивата, настоящите умствени операциии емоции, които се изразяват чрез акта на взаимен обмен по време на „тук и сега“ до напускане на контакта.Как да разберем, че комуникацията е с високо качество? „С него се извършва енергиен обмен и събеседникът усеща прилив на сила, получава нова информация от разговора, проявява елементи на взаимодействие, изразява се чрез емоции и чувства, а също така разбира настроението на събеседника. Условието за качествена комуникация е взаимен интересв разговор. Това не е непременно разговор за политика, култура или конфронтация. Може да е тривиален разговор за времето, но може да бъде оформен по начин, който го прави приятен.
Например:
Н: "Здравейте!"
S: "Здравей"
Н: „Как си?“
S: „Благодаря ви, чудесно.“ "Поглеждам към небето и изглежда, че ще вали." "Как се чувстваш?"
Н: „Нормално“. „Да, ще вали, но това е за добро, защото не е валяло от четири дни.“ „Вероятно сте отивали на вилата със семейството си?“
П: „Да, щях да го направя. Явно ще трябва да го отложим“.
Н: "Не се притеснявай!" „Вземете си почивен ден от градината!“ „Можем ли да погледнем прогнозата за времето за утре - може би утре няма да вали?“
П: „Да, ще го направя следващия път, преди да планирам деня си.“
N: „Можете да ми дойдете на гости и да видим прогнозата за времето.“
П: „Благодаря ти, съседе. Хайде да отидем до".
Пример за комуникация с лошо качество:
A: „Дойдох“
Б: (Мълчание)
A: "Дойдох!!!"
Б: "И какво от това"
A: (Мълчание)
Б: „Какво ново?“
A: "Нищо"
Б: "Ще ядеш ли?"
A: "Какво е това?" (раздразнен, когато вижда мокър парцал под себе си, което показва, че трябва да избърше краката си, преди да влезе в къщата)
Б: (тръгва)
Освен това ми се струва важно да се затрудни качествената комуникация клюки, клевета, клевета, неспособност да се пазят тайни,които бяха обсъдени подробно в последна статия. Как да си пречат, след като там се спазва правилото за взаимен интерес? Например, това е в клюки и клевети, в противен случай нямаше да има такива, които обсъждат предмета на обсъждане? Факт е, че в тези случаи най контакт. При клюки, клевети, клевети и при разкриване на тайна, пречка за контакт е навлизането в темата на разговора трети лица.
Слушащият събеседник не може веднага да отрази в диалога своето отношение към обсъжданото, той донякъде забавя психологическите си процеси, за да си даде време за обработка на информация, което пречи на неговото самоизразяване чрез емоции и чувства, а също така е и пречка за взаимодействие и разбиране на настроението на предавателя на информация в пространството „тук и сега“.Това се усеща по това как енергията изчезва в нас, когато чуем клюки, клевети или нечия тайна, защото в диалога няма обмен на енергия.
Така качеството на комуникацията пряко зависи от ангажираността на събеседниците в разговора, което ги предразполага към взаимен обмен на енергия чрез себеизразяването на всеки от тях, откритост и сигурност (което определя границите на безопасност и създава условия за искреност) по отношение един на друг.
Разговорите за трети лица под формата на клюки, клевети, клевети и разкриване на тайни създават бариера пред обмена на енергия, тъй като изискват повече време за обработка и проверка на информацията - едно, което от своя страна възпрепятства реакцията на отразяване на емоциите към казаното и себеизразяване чрез чувства - две, пречат на взаимодействието в комуникацията, защото зависи от осъзнаването и изразяването на собствените емоции на човека - три, пречат на разбирането на целите на събеседника във водовъртежа от информация, която слушателят все още не е имал време за обработка, - четири, изключват безопасна среда в условия на нарушаване на границите на третата страна, която се обсъжда, което води до представлява страх да не станете обект на обсъждане от лицето, предаващо информацията - пет.
Ако приемем, че по-голямата част от комуникацията ни се състои от клюки, клевети, злословия и разкриване на нечия тайна, тогава можем да очакваме, че контактът и радостта от общуването в живота ни са малко.
Аллах Всемогъщият каза: „Каквато и дума да произнесе, винаги има готов наблюдател до него.“ (Каф, 50:18).
„Избягвайте оскверняването на идолите и избягвайте лъжливата реч.“ (ал-Хадж, 30).
От хадиса на Пророка на милостта - Мохамед, Аллах да го благослови и с мир да го дари:
Ахмад и ат-Тирмизи съобщават от думите на Абу Саид ал-Худри, че Пратеникът, мир и благословиите на Аллах да са върху него, е казал: „Когато робът се събуди, всичките му органи изразяват своето подчинение на езика и казват : „Бойте се от Аллах заради нас, защото ние зависим от вас. Ако вие сте на правия път, значи и ние сме на правия път, но ако вие се отклоните, тогава ние ще се отклоним.”
Ат-Тирмизи съобщава и го нарича добър хадисът на Абу Хурайра, че Пророкът, мир и благословиите на Аллах да бъдат върху него, е казал: "Човек практикува исляма правилно, ако не се намесва в това, което не го засяга."
Елвира Садрутдинова
Радостта от общуването.
Ето защо сме толкова привлечени от комуникацията. И ако комуникацията с някого от вашето обкръжение е важна за вас, тогава е необходимо да поддържате, затопляте тези отношения, да ги култивирате. Това се отнася не само за някои връзки с правилните хорабизнес или колеги от работа. Комуникацията е важна за всеки, дори за тези, които седят тихо отстрани, заровени в таблет или книга. Просто мярката колко и как да общува е различна за всеки човек. И тук понякога се сблъскваме с пречки под формата на неразбиране и радостта от общуването е помрачена от разочарование, а понякога и от раздразнение. Как можете да премахнете човек от социалния си кръг? Не бързай. Нека да разгледаме нюансите на човешкото поведение. В края на краищата тук често възникват трудности, защото това, което е важно и необходимо за един човек, изобщо не е критично за друг. Понякога хората просто не вземат предвид нюансите на комуникацията, когато избират партньори, приятели или служители, но трябва.
В психологията хората се делят на екстроверти и интроверти въз основа на техния стил на общуване. Тези групи имат напълно различни подходи към комуникацията и съответно изграждат отношения по различен начин. Това не се взема предвид от хората, които се женят. Тук възникват много семейни проблеми, както и конфликти между родители и деца. Ако извън дома общуваме с хора за кратко време и можем да заобиколим острите ситуации, понякога просто да ги игнорираме, тогава в семейството не можем да направим това. Така сложните семейни отношения се проточват и заплитат, докато човек не стане непоносим да бъде в тях. Липсата на знания за особеностите на комуникацията е една от причините за разпадането на отношенията.Често можете да избегнете раздялата, ако имате уменията да се ориентирате във взаимоотношенията. Ако разберете към кой тип принадлежите, ще бъде много по-лесно да се ориентирате във взаимодействието си с другите.
Нека разгледаме тези два вида човешка комуникация. По какво се различават, по какво се допълват и помагат? Какви са трудностите в общуването между тези два типа? Ще разгледаме отговорите на тези въпроси по-долу в тази статия. Първо, трябва да определите кой е класифициран като екстроверти и интроверти.
Екстроверти-Това е тип личност (или поведение), който е ориентиран в своите прояви навън, към другите.
Интроверти — тип личност (или поведение), която е насочена навътре или към себе си.
Схема на възприемане на света от екстраверт и интроверт.
Трябва да се каже, че понятията „екстраверсия-интроверсия“ са свързани с енергията на човека, тоест с това откъде човек черпи силата си, как натрупва енергията си. От тази гледна точка тези типове личности са на различни нива и се проявяват напълно различно в различни ситуации. Затова е много важно да определите какъв тип сте, за да изградите чрез самоопределяне линията на общуване, която ще бъде най-удобна за вас. Освен това, знаейки кой сте и как възприемате определен тип събеседник, ще можете да проследите нотите на негативизъм, които могат да възникнат във вас, когато говорите с него. И след това проследете причината за дискомфорта: дали човекът наистина ви е обидил по някакъв начин или просто не сте съгласни на енергийно ниво.
Екстроверт в общуването.
Енергията на екстроверта може да се сравни с бълбукащ гейзер, от който излизат облаци пара. Животът често кипи около такъв източник, всичко живее и се променя много бързо. Екстровертът се радва да сподели енергията си със света около себе си, защото така я преживява. Освен това, колкото повече дава енергия навън, толкова повече тя се поражда отново в него. По време на разговор екстровертът се държи много активно, маха с ръце и си помага с богати изражения на лицето. С колкото повече хора общува един екстроверт, толкова по-активен става той. Той не се уморява от дълга и интензивна комуникация. Сам, енергията му се вкисва и се свива. Екстровертът просто се нуждае от комуникация като въздух. Чувства се страхотно в голям екип.
Интроверт в собствения си свят.
За разлика от екстроверта, интровертът има по-малко активна енергия, която може да се сравни с пружина. Изворът понякога е скрит в дълбините на гората и не всеки знае за него, но благодарение на това водата в него е чиста и вкусна. Изворът може да напои уморения пътник, да му даде подслон и почивка, да му помогне да възвърне силите си. Силата на интроверта се крие в неговата дълбочина. Ако дейността на екстроверта се разпространява в ширина, тогава интровертът, напротив, насочва силите си в дълбочина. Ето защо общуването с един интроверт е много стресиращо голяма сумаот хора. Той просто трябва да зарежда батериите си от време на време, докато е сам. Тази функция е важно да се вземе предвид при изграждането на връзка с такъв човек. В дома му трябва да има отделно място, където никой няма да го безпокои - това може да бъде отделен офис или стая, таван на тавана или някаква стопанска постройка в лятна вила (за интровертно дете, тайно място в формата на къща на дърво или домашна колиба също е подходяща). По време на работа интровертът също трябва да създаде условия, така че никой да не го безпокои или разсейва по време на работа.
Когато общуват, екстровертите поемат инициативата в разговора. Ако слушате разговор между екстроверт и интроверт, ще забележите, че екстровертът прави по-голямата част от говоренето, а интровертът прави по-голямата част от слушането. Освен това първият мигновено отговаря на зададения въпрос, докато вторият се нуждае от малко пауза, за да обмисли отговора си. Въпреки че ако докоснете важна тема, което е важно за интровертите, тогава те се ободряват, инициативата на разговора вече преминава към тях. В същото време интровертите, увличайки се, понякога се навеждат твърде близо до събеседника, което причинява ненужно неудобство (в крайна сметка екстровертите не харесват особено, когато непознати ги докосват).
Интроверт и екстроверт в общуването.
Понякога интровертите изглеждат на екстровертите твърде резервирани, недружелюбни, мълчаливи и неохотни за контакт. На свой ред интровертите смятат екстровертите за прекалено приказливи, натрапчиви, нахални, суетливи и изразителни и склонни към началничество.
Разбира се, общуването с подобен тип е много по-лесно и лесно. Интровертите могат да мълчат заедно, всеки да мисли за себе си или да обсъждат тема, която ги интересува и двамата. Екстровертите ще излеят всеки фонтан от енергия един върху друг. Но рано или късно такава комуникация може да стане скучна, защото в основата на разговора е обменът. Единият слуша, другият говори. Интровертите, както споменахме по-горе, са по-склонни да слушат събеседника по време на разговор, докато екстровертите са по-склонни да говорят. Ако и двамата екстроверти говорят, след известно време всеки може да има усещането, че неговото мнение и разсъждения се игнорират, че неговият събеседник също излива мислите си с надеждата да бъде изслушан и възхитен. В разговора на интровертите може да настъпи застой след определен период от време, тъй като всеки от тях пести енергията си и не е склонен да я пилее.
Тези важни точки влияят върху изграждането на взаимоотношения и трябва да се вземат предвид при избора на съпруг. Ако в началото на запознанството си мъж и жена са доволни от сходството на техните типове, тогава по-късно, когато продължат да живеят заедно, могат да възникнат конфликти. Например двойка екстроверти се ожениха. Първоначално всичко изглежда просто прекрасно - сходни интереси, взаимно активно забавление, много познати, голям кръг от приятели. Но с течение на времето всеки от съпрузите започва да „дърпа одеялото“ върху себе си, тъй като всеки е активен по природа и тук може да бъде трудно да се поддадете един на друг. С раждането на деца този проблем само се задълбочава. Освен това всеки иска мнението му да бъде изслушано. Кипящата енергия на екстроверта го насърчава да се потопи в Светът. Седенето вкъщи и извършването на домакинска работа често е просто скучно за екстроверт. Така че младите екстровертни майки се стремят бързо да настанят децата си при бабите си и сами да отидат на работа, за да дишат глътка свеж въздух под формата на комуникация с колеги. С течение на времето екстровертните съпрузи също започват да се занимават с работа и да се крият зад заетостта си, за да прекарват по-малко време у дома. Това не е така, защото те не се интересуват от семейството или приятелите си, изобщо не. Важно е да разберете, че именно на работа такъв човек се зарежда с енергия и се чувства значим. Но ето въпроса: и кой ще се грижи за ежедневието, домакинските задължения? Кой е ядрото на семейството, което го държи заедно с ежедневната си работа?Освен това всеки от двойка екстроверти, след като не е намерил изход за енергията си, започва да изпитва излишък от нея. Когато нивото на натрупаните енергии надхвърли мащаба и не се случи аварийно освобождаване, тогава настъпва разряд под формата на бурни разправии.
Какво се случва в семейство на интроверти? В началото на една връзка възниква и илюзията, че се разбираме. С времето всеки навлиза по-дълбоко в собствения си свят, без да изразява недоволство от партньора си (защото иначе е много енергоемко за един интроверт). Тук няма бурни сблъсъци (или това се случва доста рядко). Но натрупването на оплаквания, пропуски и някои искове е гарантирано. Конфликтите в такова семейство са латентни. Един ден един от интровертните съпрузи може да бъде озадачен да открие, че партньорът му просто мълчаливо е напуснал дома си след повече от дузина години съвместен живот.
Как протича взаимодействието между екстроверт и интроверт? семейни връзки? Разбира се, различията между половете правят свои собствени корекции в отношенията, но като цяло връзката между екстровертна и интровертна двойка изглежда така (независимо от пола). Екстровертът най-често поема ръководството на семейството (по-добре е екстровертът да е мъж в двойка). Жената по природа има повече психологическа гъвкавост от мъжа. Следователно интровертната жена се адаптира към партньора си много по-хармонично, отколкото екстровертната жена.
Той носи информация на семейството от външен свят, подхранвайки умствените нужди на интроверта и по този начин давайки възможност да усети връзката на партньора си със света около него. Интровертът помага на екстроверта да не губи силата си напразно, грижи се за вътрешното си запълване, предлагайки решения на проблемите, които вижда въз основа на позицията си. Екстравертът изпълва връзката с необходимата активност, която неговият интровертен партньор очаква от него. А интровертът от своя страна помага на своя екстровертен партньор да се отпусне у дома и да си почине, изслушва редовни монолози и разсъждения и, ако е необходимо, дава мъдър съвет.
Разбира се, в такива отношения има и недоразумения и разногласия, но те могат да бъдат разрешени поради факта, че партньорите се допълват взаимно. Струва си да се каже, че и при трите вида връзки (двойка екстроверти, двойка интроверти, двойка екстроверт-интроверт) много зависи от културата и възпитанието на партньорите, от техните вътрешни ценности. И ако изведнъж се окаже, че вашият брачен партньор принадлежи към същата група като вас, не се отчайвайте. Ако искате, много може да се разреши, просто не оставяйте конфликтите да лежат на дъното, не натрупвайте недоволство и разочарование. Избягвайте прекомерното привличане на инициативата върху себе си, вземете под внимание нуждите на съпруга си. Бъдете внимателни към партньорите си, пазете отношенията си. Тогава вие като двойка ще можете да преминете през много, да израснете над себе си в отношенията и да разберете себе си чрез тях. Помнете, че всичко, което ни е дадено в живота, идва свише. Бъди благодарен за това което имаш.
Познавайки и вземайки предвид тънкостите на взаимоотношенията, които са описани по-горе, можете да проявите повече разбиране към партньора си, както и към себе си. А най-важните -да не губите радостта от общуването, като я подхранвате постоянно с желанието си за хармония и конкретни действия за подобряване на отношенията с хората около вас.
Светлана Иванова
Общителните хора обичат общуването, имат широка мрежа от контакти, не се губят в трудни ситуации и лесно се адаптират към новите условия. Ако предстоящите преговори се превърнат в чакане да страдате, време е да поработите върху себе си.
Кой е общителен човек? На първо място, това е човек, който обича общуването. Общителният човек не се интересува с кого общува, той се интересува от самия процес.
Общителните хора се характеризират с гъвкавост в контактите, способността и способността да не се объркват при общуване в различни ситуации, самочувствие, лесно се адаптират към новите условия, умеят успешно да преговарят, стремят се към инициативност и лидерство в екип.
Ако чувствате, че не сте достатъчно добър комуникатор, че често търсите възможност да избегнете предстоящия разговор, ако искате да развиете комуникативните си умения, чуйте следните съвети.
Как да развием комуникативни умения
Не трябва да избягвате или да се оттегляте от общуването
Мислите, че сте доста общителни, но предпочитате да водите диалог само ако събеседникът ви е приятен и имате добро настроение? Ако забележите познат да върви към вас и предпочитате да се отбиете от пътя, за да избегнете разговор с него; Ако видите човек, когото не познавате добре на прозореца на градския транспорт, предпочитате да изчакате следващия автобус - всичко това означава, че не сте достатъчно общителен.
За да развиете комуникационни умения, опитайте се да не избягвате случайни срещи. Общувайте с хора, които не познавате добре или с хора, които изобщо не познавате. Така ще развиете уменията си за общителност.
Научете се да се наслаждавате на общуването
Това е едно от основните правила за придобиване на комуникативни умения. Винаги се подготвяме за това как ще протече планираният разговор с този или онзи човек. Например, среща със стар приятел ви се струва безинтересна и много скучна, защото знаете, че вашият събеседник е типичен скука.
Предстоящият разговор с шефа винаги включва известна скованост и нервност. Преди разговор, който ви се струва неприятен, трябва да се настроите за най-доброто: не забравяйте, че винаги можете да промените ситуацията, да смените ролите със събеседника си. Например, вие наистина не искате да слушате детските спомени на вашия приятел.
Чудесно - не слушайте, започнете сами да разказвате историята, поемете контрол над ситуацията. Или насочете разговора към друга тема, която ще е интересна и на двама ви. Превърнете предстоящия неприятен разговор в приятен. Научете се да се възползвате от разговорите си с различни хора и комуникацията ще стане по-приятно изживяване за вас.
Опитайте се да започнете разговора
Живее в голям град, лесно е да се преструвате, че не виждате стар познат, с когото пътувате в един вагон на метрото, или да се преструвате, че не го разпознавате. По правило сведените очи показват вашето нежелание да осъществите контакт и това работи - те също не искат да общуват с вас. Но такава игра за възрастни на криеница ви кара да изпитвате много повече негативни емоции, отколкото разговор дори с най-нежелания събеседник. Когато се криете от своя познат, вие сте в състояние на очакване, страх: „Той разпозна ли те? Той/тя иска ли да говорим?“
За да не се измъчвате от такива въпроси и да не чакате хората да дойдат при вас и да започнат да говорят, най-добре е сами да започнете разговора, действайте като инициатор на диалога; ще почувствате, че е доста лесно. Това са основите на комуникативната комуникация.
Когато общувате с хора, не бъдете прекалено официални в общуването с тях.
Ако те попитат: "Как си?" или „Как си?“ Би било правилно да поговорите малко за живота и делата си. Сухостта на вашите отговори и нежеланието да се включите в разговор се възприемат от вашия събеседник като неуважение и злонамереност към него.
Работете върху артистичността си
Общителността на хората ги характеризира като представители на обществото, които се характеризират с богатство от жестове и интонации. Общителен човек, ненадминат разказвач и имитатор. Има вкус към детайла, към пикантните детайли, иска да живее разнообразен живот, затова е толкова лесно за такъв човек да се трансформира в различни социални роли, лесен за адаптиране. Тези хора знаят как да угодят.
Убийте песимистичните си настроения
Задължително качество на всеки истински общителен човек е оптимизмът. Ако се стремите да станете майстор на комуникативната комуникация, да развиете общителност, но в същото време имате песимистични настроения, време е да зададете въпроса - „Как да станете оптимист?“ Песимизмът, като правило, не води до нищо добро и със сигурност не допринася за развитието на общителността. Усмивка! Всичко е наред! Хората реагират много по-добре на усмивка, отколкото на навъсено лице.
Не всички хора се раждат с тенденция да развиват комуникационни умения. Основният учител на такива умения несъмнено е самият живот. В процеса на придобиване на житейски и професионален опит човек се научава да общува, да контактува с хора и ефективно да изгражда необходимите връзки.
Но има хора, които нямат достатъчно комуникативни умения. В днешно време можеш да научиш всичко, стига да имаш желание. Да станете „магистър по комуникации“ ще ви помогне чрез специализирана литература, участие в професионални обучения за ефективни комуникационни техники и ежедневно обучение за общуване с другите.
