Негодуванието задушава, обидата живее в сърцето, обидата измъчва... Негодуванието е психологическа реакция на дразнител, често само дума или поглед. За хора, които не знаят как да се обиждат или таят обида от дълго време, отвън дългосрочните черни оплаквания в душата на друг изглеждат като странен проблем и неразбираем феномен. И често не разбираме каква болка причиняваме на другите, как ги обиждаме и как такива обиди се помнят с години по-късно. Съседствайки един с друг, общувайки, хората, които не се чувстват обидени, дори не могат да си представят в какви състояния може да бъде един много чувствителен човек.
Не съм докачлив човек. Не, не че не можеш да ме обидиш. Разбира се, ако ме нараниш, ще се обидя. Но не за дълго. Хората като мен обикновено се наричат непримирими. Като дете майка ми беше много изненадана от тази моя черта. Тя винаги с ентусиазъм разказваше как аз, разстроен и скаран, бягах от всички по света с обидени писъци, се върнах след 10-15 минути и се държах така, сякаш нищо не се е случило. Мама винаги казваше, че съм много интелигентно дете, което знае как да успокои оплакванията си. Но тя сгреши - просто ги забравих. Не чрез сила на волята, а просто защото съм такъв човек.
Освен това, чрез моите имоти, напротив, винаги ми се струваше, че всички други хора също не могат да бъдат обиждани дълго време, точно като мен. Разбира се, можете да пламнете, можете да се обидите, но това определено ще мине бързо. Дори обидата да е много голяма, възможно ли е да я таите в себе си за повече от няколко часа?
Майка ми, напротив, е много обидчив човек по природа. Винаги ми беше жал за нея, защото много хора наистина оставиха рани в сърцето й: казаха й неприятни неща, обидиха я, хвърлиха недобри погледи към нея. Във всяка история на майка, във всяка нейна дума, аз също усетих негодувание. Не за себе си, за майка ми. Като слушах внимателно разказите й, в душата ми също се надигна някакво диво чувство на черна обида. Нещо, което никога не съм изпитвал за себе си. Когато е ужасно обидно, до сълзи, до мрак, до гадене...
Това болезнено усещане за чужда обида, притеснение за друг човек ми даде представа какво е силно негодувание. Но не е изненадващо, че забравих оплакванията на другите дори по-бързо от собствените си. Когато майка ми, след няколко месеца или години, започваше да разказва същата история на негодувание, обикновено само махах с ръка - о, помниш ли още? Тя не можеше да се отърве от това чувство на горчива обида в душата си.
Интересно е, че никога през живота си не ми хрумна въпросът: защо майка ми си спомня всичко това толкова ясно - до най-малката подробност, до емоцията в погледа й, до думата? Не му придавах никакво значение, отнасях се към него повърхностно, както към всичко останало на света. Може би, помислих си, тя просто си спомня тези оплаквания от време на време. И дори не можех да си представя, че такова състояние на негодувание в нея не беше вълнообразно, а постоянно - негодуванието й не прекъсваше, а задушаваше, измъчваше, лежеше като тежък камък върху сърцето й постоянно.
Моето откритие - откъде идват докачливите хора?
Научих какво е негодувание от разказите на майка ми, когато бях много малко момиче. Но едва наскоро разбрах какво всъщност означава РЕЗУЛТАТ, тежко чувство в душата. Успях наистина да почувствам това, да разбера човек, който е измъчван от оплаквания, само след обучение по системна векторна психология от Юрий Бурлан. Но разбирането е равно на помощ.
Фактът, че не всички хора са еднакви, е наблюдаван и известен отдавна. Но каква точно е тази разлика, къде са корените й, успях да разбера едва по време на обучението. Оказва се, че има такива хора - собственици на аналния вектор. Те имат определени вродени черти на характера. Такива хора (в развито състояние) са много чисти - жените са добри домакини, мъжете заслужено са наречени от народа "майстори - златни ръце". Те са много упорити и обичат да правят всичко докрай, до точката. По природа същите тези хора имат добра памет - могат да разказват цели истории за детството си, като си спомнят всичко до най-малкия детайл. За мен, човек, който няма нито една от тези характеристики, беше лесно да разпозная майка си в тях. Аз съм човек с контрастни свойства, собственик на кожен вектор. Нямам качества като нейните, но имам много други: ловкост и бързина, умение да смятам добре и незабавно да навигирам където е изгодно, логично мислене. А също и слаба памет за древни събития. Спомням си много добре какво се случи вчера, но детството ми е доста слабо. И ако днес не беше проектът Odnoklassniki в Интернет, едва ли щях да мога да си спомня приятелите си от училище дори по име. Кожен човек също може да бъде обиден, но поради слабата си памет, както и гъвкавия характер, той го забравя много бързо.
Единственото нещо, което кльощавият човек не забравя, е ако е бил подведен или е направил лоша сделка с него. Но това вече е доста...
Така че човек с анален вектор е заложник на добрата си памет. От една страна, това е отлично свойство, което му позволява да се учи и да стане истински специалист в своята област, запомняйки много подробности. Но в същото време той е склонен да натрупва лоши спомени и оплаквания. Той ги помни толкова живо и сякаш ги пази, помни точно, в най-малкия детайл, цялата история на престъплението, сякаш се е случило не преди 20 години, а вчера.
Прочетете как детето често може да бъде обидено и до какво води това.
Ако анален човек има друг вектор, визуален, тогава ситуацията с оплаквания срещу човек в душата може да бъде още по-депресираща. Визуалният вектор е много емоционален, такъв човек може да се люлее върху емоциите си. Положителните, като радост, щастие, любов, или отрицателните – в страховете. Комбинирайки се в едно лице, аналния и зрителния вектор създават уникална личност. От една страна, той е наистина златен човек, чист, интелигентен, красив по душа, но от друга страна, много често е истински заложник на чести, силни оплаквания, които водят до тежки, болезнени, пълни с горчивина сълзи, страдание. Освен това тези оплаквания се появяват за най-обикновени неща, на които други хора, например хора с кожа като мен, изобщо не придават никакво значение. Те се обиждат често, обиждат се от една дума или дори само от поглед.
Хората, които често и силно се обиждат, най-често са собственици на два вектора: анален и визуален.
Наскоро ходих на воден парк. Както знаете, душовете в аквапарковете са отделни, но съблекалните са общи, с отделни кабини за преобличане. И ето ме вече преоблечена, стоя си, суша косата си. Както винаги, главата ми е пълна със собствените ми мисли... Довърших сушенето и закачих дългия маркуч от сешоара на куката. Не можете да изключите сешоара; той ще бръмчи за зададеното време. Отивам до шкафчето си. С крайчеца на окото си забелязвам, че до отсрещното чекмедже стои мъж по бански и си взима дрехи за преобличане. В този момент маркуча от сешоара ми пада и започва да се удря в стената. С мисълта „какъв глупак“ и изражение на умора на лицето си, трябва да се върна и да го закача обратно. След като реших проблема с непокорения маркуч, се връщам при шкафчето. За късмет не се отваря и вече започва да ме ядосва. Аз съм ядосан. Чувам глас зад себе си:
- Извинявай, момиче, обидих ли те по някакъв начин?
- За какво говориш?
- Ти ме гледаше така! И после избягаха нанякъде, с такова изражение на лицата! Заради мен ли е?
Преди, преди обучението по системно-векторна психология, просто щях да се засмя и да го помисля за идиот. И може би щеше да бъде груба в отговор. Но днес разбирам, че това е много чувствителен, нещастен анално-визуален човек, който се дави в оплаквания. За него е много трудно да живее под игото на своите оплаквания, които възникват от един поглед. И не искам да добавя още един към него. Единствения начин, за да спаси положението е искрено да му се извини.
- Какво си, какво си! Не! Сешоарът ми току-що падна и се връщах да го закача.
Човекът навежда глава и разбирам, че не ми вярва. Мога буквално да усетя как негодуванието му се формира. Много ми е мъчно за него, не искам да се обижда. И се опитвам да коригирам ситуацията:
- Съжалявам, за бога. Просто винаги имам това изражение на лицето си, сякаш съм недоволен от нещо. Това идва естествено, когато се замисля. Прости ми, ако съм те обидил. Дори не те видях преди, преди да говориш с мен. Съжалявам, извинете ме.
Мъжът си взема нещата и отива в кабината за преобличане, но преди да я затвори ми казва:
- Във всеки случай ви желая всичко най-добро, Приятен дени късмет в живота. Не ми се обиждайте...
Проблемът на тези, които заобикалят много чувствителен човек, е, че често не забелязват, когато го обидят с дума, действие или поглед. Често бърборим и не придаваме значение на думите си. И тогава изведнъж откриваме, че се оказва, че човекът е таил злоба. Една дума или поглед - влагайки в тях някои големи значения, които всъщност изобщо не са били там. Ще мине година или може би 20 и едва тогава ще може да ни бъде разкрита тайната - оказва се, че през цялото това време човекът не само си е спомнял това събитие, но го е запазил в паметта си като живо и е таял в себе си горчива, черна злоба, чийто размер е просто невъзможно да си представим.
Но хората с анален вектор имат друга особеност - склонност към жестокост. Не е изненадващо, че те са тези, които не само таят злоба, не са просто отмъстителни, те също са отмъстителни. Хората с анален вектор могат да кроят план за отмъщение в продължение на години, как да опозорят нарушителя или да му се отплатят със същото непоносимо страдание, същата обида. Не е факт, че ще изпълнят този план. Но не е факт, че не е така.
Да живееш в двойка с такъв човек понякога е просто непоносимо. Ако съпругът или съпругата често таят злоба, това е много трудно конфликтна ситуация. Трудната атмосфера, която съществува в такова семейство, засяга всички, включително развитието и формирането на децата. Освен това много често скритите оплаквания се отразяват в болести на човека, който ги натрупва. Следователно човек, склонен към обида, се нуждае от помощ.
Не в убеждаване да не се обижда, а в реална, психологическа помощ. Само това ще му помогне да се справи с оплакванията си в душата си.
Не живейте с оплаквания и не позволявайте на близките си да живеят с оплаквания!
Причините за оплакванията на човека се крият дълбоко в подсъзнанието. Просто е невъзможно човек с анален вектор да се отърве от горчивите си оплаквания. Особено от тези, които живеят в сърцето от много години - за родители, за братя или сестри, за приятели, за себе си...
Майка ми, която помнеше оплаквания в продължение на 20 години, след като се запозна със системно-векторната психология, направи невероятно откритие: оказва се, че през цялото това време тя само се измъчваше, причинявайки вреда на здравето си. Същите хора, от които е била обидена, имат различни характеристики и често не са били виновни за нищо. Майка ми беше тази, която вложи в техните думи, в техните възгледи значенията, от които по-късно се обиди. Това прозрение й помогна да погледне на света по различен начин и повече да не се занимава с оплаквания.
Разбира се, можете да съчувствате и съчувствате, както направих с майка ми. И за известно време споделянето с вас ще го накара да се почувства по-добре. Освен ако, разбира се, вие самият не сте насилник. Но както и да е, възмущението, такова отвратително, не пуска аналния човек и скоро отново се надига в душата като истинска тъмнина, поглъщайки всички мисли на аналния човек. Единственият начин да се отървете от такива стари оплаквания е да разберете себе си, природата си, природата на вашите желания, тяхната посока, вашето изпълнение. Ето защо, ако имате приятел, или може би най-много скъп човек, твърде обидчив, не губете нито минута - завлечете го на обучение по системно-векторна психология, там ще го предадат. Същото обучение е много добро за тези, които искат най-накрая да се научат как да общуват с прекалено чувствителни хора, например в екип или в семейство. Как да не си създадете враг в тях, как да не предизвикате обида - всичко това може да се научи там, на лекцията за аналния вектор в системно-векторната психология. Освен това тази конкретна лекция е абсолютно безплатна и достъпна за всеки. За да получите достъп до него, просто се регистрирайте или щракнете върху този банер:
Това обучение се провежда онлайн и е достъпно за абсолютно всеки навсякъде по света. Уводните лекции за кожни и анални вектори са безплатни, всички останали - 10-12 лекции за други вектори, се предлагат срещу заплащане. Допълнителен материал, препоръчани след завършване на обучението, могат да бъдат извлечени от статии на специалисти, които също са завършили този курс и се подлагат на житейска практика, като работят всеки ден, за да задълбочат знанията си. За да получавате редовно техните статии, абонирайте се за нашия бюлетин във формата по-долу - във всеки брой се опитваме да подберем за нашите читатели разнообразни материали по различни теми.
Екология на знанието. Какво е негодувание Негодуванието е чувство на раздразнение, което възниква в резултат на неочакваното поведение на човек, който не сме разпознали навреме.
Какво е негодувание
Негодуванието е чувство на раздразнение, което възниква в резултат на неочакваното поведение на човек, когото не сме разпознали навреме.
Обикновено казват: „Не очаквах такова поведение от него, затова се обидих“. Защо не го очаквахте? Защото не разпознах този човек навреме. И ако се научите да разпознавате хората от самото начало, тогава няма да има обида.
Да кажем, че се научих да разпознавам хората от самото начало и да знам кой ще се държи в дадена ситуация. Тогава възникна такава ситуация и този човек се държеше точно както очаквах. Ще се обидя ли Нека си представим, че сте излезли от входа и сте минали покрай пейка, на която седяла възрастна жена с куче. Докато минавахте, кучето излая. Обиден ли си от кучето? Разбира се, че не! Защото сте очаквали такова поведение от куче.
Несправедливост на нарушителя
Негодуванието често се свързва с несправедливост. Те казват: „Този човек постъпи несправедливо спрямо мен, така че бях обиден от него.“ Може би трябва да се борим с несправедливостта, да не допускаме несправедливостта и тогава изобщо няма да има негодувание.
Но справедливостта е относително понятие и всеки го разбира по различен начин. Различните психологически типове разбират справедливостта по различен начин.
Например, депресиран човек (меланхолик) таи злоба в себе си и е убеден, че е третиран несправедливо. Въпреки че този, на когото е обиден, не мисли така. Ако човек в депресия се почувства обиден, той се оттегля в себе си и не прави нищо спрямо своя обидчик. Той иска само да възстанови справедливостта и да лиши нарушителя от незаслуженото предимство, което е получил, когато е обидил. Но има желание да се лиши друг от предимства завист. С други думи, обиденият меланхолик е в състояние на завист.
Агресивен човек (холерик) също смята за несправедлив опит да го обидите или да спечелите предимство над него. Но за разлика от меланхоличния човек, той не таи злоба в сърцето си, а веднага започва да действа. По-точно, в холерика възниква завистта (желанието да се лиши друг от предимство), но за много кратко време, след което той веднага преминава към осъзнаването на завистта, т.е. започва да си отмъщава. Отмъщениеима процес на отнемане на друго предимство. Той започва да възстановява справедливостта (както той я разбира). В същото време той може да се държи агресивно. Агресията е възстановяване на справедливостта със сила. Всеки агресор е убеден, че възстановява справедливостта. Всяка война започва с цел възстановяване на справедливостта. Независимо дали тази война е отбранителна или настъпателна.
Какво да направите, ако ви обидят
Ако има обида, тогава бездействието води до завист и депресия, а действието води до отмъщение и агресия. Какво да правя?
Първо, опитайте се да не попадате в неочаквани ситуации, научете се да разпознавате хората и да правите адекватна прогноза за бъдещето. В този случай нямате нужда и нямате кой да се обиждате - помислили сте за всички основни неща, но струва ли си да се обиждате от малките неща?
Второ, ако вече сте обидени, тогава не дръжте обидата в сърцето си и не действайте, за да възстановите справедливостта, а изхвърлете обидата от сърцето си и променете посоката на движение.
Негодуванието има своята положителна страна. Негодуванието е знак, че сте преценили погрешно ситуацията и хората и сте тръгнали в грешната посока. Чувствахте се обидени, защото не очаквахте такова развитие на събитията, такова поведение на хората. Но в същото време ситуацията се изясни и ние осъзнахме в какво и с кого грешим. Изясняването на ситуацията е знак за нас, че трябва да променим посоката на действие. Сега вече имаме достатъчно информация, за да избегнем погрешни схващания.
Как да изхвърлите обидата от сърцето си
Те често питат: как мога да се отърва от негодувание от сърцето си, ако виждам своя обидител всеки ден; Щом го видя, веднага се сещам за обидата, за предателството.
В такива случаи трябва да се прилага принципът на изолацията. Изолацията може да бъде физическа или емоционална. По-добре е да използвате емоционална изолация. Степента на изолация трябва да съответства на риска от нараняване. Трябва да намалите емоциите си към нарушителя. Тоест да има малко положителни и малко отрицателни емоции към него, да намали значимостта му.
Нека дадем образен пример. Какви емоции изпитвате, когато видите стълб? Положително или отрицателно? Вероятно никакви! А като видиш кофа за боклук, плачеш ли или се радваш? Вероятно нито едното, нито другото. По същия начин не можете да изпитвате емоция към човек, когото първоначално не сте разпознали и който се е държал безсрамно. Съвестта е част от истината, представена в този човек. Ако човек не знае истината, тогава откъде ще му дойде съвестта?
Трябва да разберете, че нищо друго не може да се очаква от този човек. Просто не го разпознахте първоначално, защото... без връзка с реалността, заетост. Те проектираха мечтите си върху него. Но след като се прояви, вие вече го разпознахте. Ако след това обидата продължава, тогава трябва да осъзнаете, че вече сте обидени на себе си, защото... Разбрахте, че не знаете как да разпознавате хората.
Не можете да се справите с негодувание и да се ровите в миналото. Нека си представим тази ситуация образно. Човекът решил да мине по пряк път през полето. Изведнъж той бръкна с крака си в тор. Един мъж веднага изми ботуша си в локвата, смени посоката и продължи. Две минути по-късно той забрави за това. Друг човек в тази ситуация изучава обувки в продължение на една година. Еха? И от едната страна, и от другата, зелено тук, кафяво тук... И тогава той живее от това.
Необходимо е да се изолирате от травматична ситуация, като увеличите стабилността на психичните процеси и намалите импулсивността. Стабилният човек не се обижда, защото... не попада в ситуации, в които можете да се обидите. Умее да разпознава хората и знае кой ще се държи в дадена ситуация. Той е в състояние да направи адекватна прогноза за бъдещето и да разработи реалистичен стратегически план.
Трябва да се отбележи, че някои хора несъзнателно се стремят към катаклизми в живота. Ще им е скучно, ако всичко се случва по предварително планиран план. Стремят се към изненади и приключения. Имат нужда от екстремни спортове и адреналин. И те имат право да го направят. Това е избор на човек. Горните препоръки не са подходящи за такива хора.
прошка
Често казват: трябва да простим на обидчика, трябва да простим греховете си.
Прощението на греховете не е наша работа. Ако човек ви е обидил и в същото време е нарушил принципите на живота, тогава той ще се сблъска със законите на живота, законите на природата. И той ще бъде наказан от живота, природата, Бог. Няма значение дали ще му простите или не. Дори и да сте простили, той пак ще се изправи пред законите на живота и ще страда.
Ние не сме в състояние да простим и по този начин да отменим наказанието. Можем да помогнем на човек да се оправи само ако той ни помоли за това и ако имаме съответните умения и желание.
Рискът да бъдем обидени се увеличава, когато сме заети с нещо и трескаво търсим някого или нещо конкретно. В този случай ние проектираме нашата идея върху определен човек и пожелателно мислене. Отчасти се пренасяме в света на илюзиите, а след това се сблъскваме с реалността и се обиждаме.
Не изпадайте в лудост. Необходима е умереност. Този, който знае кога да спре, е спасен на този свят.
Докачливост на различни психологически типове
Стабилните психологически типове са по-малко податливи на обиди. По-импулсивен. Хората с десен мозък са по-обиждани от хората с ляв мозък.
По-долу е дадена таблица на вероятностите за чувствителност на различни психологически типове (в проценти).
Така интуитивните импулсивни психотипове (меланхоличните хора) са по-обиждани от останалите. Те се обиждат от логически импулсивни психотипове (холерици). Самите холерици също са обидчиви, но бързо се насочват към отмъщение. Издръжливите хора се обиждат малко и не обиждат другите.
ОБЯСНЕНИЕ НА ИЗПОЛЗВАНИТЕ ТЕРМИНИ
негодувание- има чувство на раздразнение, което възниква в резултат на неочаквано поведение
Човек, когото не разпознахме навреме.
Завист- има желание да се лиши друг от предимство.
Отмъщение- има процес на отнемане на друго предимство.
Агресия- има възстановяване на справедливостта със сила.
Вярно- има информация за естествената структура на околния свят.
Съвест- има частица от истината, представена в даден човек.
Н.И. Поздняков
Въведение
IN Светото писаниеа светоотеческото наследство отделя голямо внимание на борбата с греховете, най-опасният и коварен от които е гордостта. Ако човек повече или по-малко успешно преодолее чревоугодието, похотливата страст, сребролюбието, тъгата, гнева, унинието и дори суетата, го очаква грехът на гордостта. Проявите на гордост са многостранни: превъзнасяне на себе си и делата си над другите, пренебрежение и презрение към другите хора, морализиране, желание за поучаване, неспособност за признаване на грешките, постоянство в собствените грешки, неспособност да се иска прошка и много други. , в частност – негодувание към съседите.
Изследването на чувството на негодувание (негодуване) и като цяло на обидчивостта като качество на човешката душа е много актуално, интересно и полезно. Първо, въпреки факта, че обидата е един от най-старите проблеми, тя не е загубила своята острота и до днес. Второ, обидата не е просто чувство, а цял набор от чувства, уникално психофизиологично и психическо състояние, характеризиращо се със стабилност и продължителност. Трето, в много случаи, особено в ежедневната и извънцърковната практика, провиненията се разглеждат като обичайно, много често и напълно нормално явление. Освен това някои хора смятат, че негодуванието е началото на формирането на характера, развитието на волята, развитието на чувството за чест и лично достойнство на човек и тласък за самореализация. Разрушителният принцип, който се съдържа в негодуванието и като невидимо излъчване разяжда човешката душа, обикновено не се взема предвид. Или дори се смята за полезна „ваксина“ за поддържане на „психологически имунитет“, според фалшивия принцип: „Онова сърце няма да се научи да обича, което е уморено да мрази“ (!)
Четвърто, въпреки привидната простота на светоотеческата духовна практика, въпросът за правилния анализ и разсъждения при търсене на начини за преодоляване на оплакванията, за тяхното правилно разрешаване от гледна точка на християнския морал като цяло и православната психология в частност, остава в много отношения сложен и отворен.
Пето, въпросът е важен в наше време и защото сегашната идеология чрез средства средства за масова информация(Медиите) интензивно култивират много фалшиви ценности, които са хранителна среда и катализатор за всякакви недоволства. Те се раздуват по всякакъв начин: корпоративна чест, фалшиво разбирано „достойнство” на личността, себереализация на всяка цена, „правила на играта”, „човешки права”, индивидуализъм, потребителски инстинкти и пазарна психология. Многобройните отклонения и нарушения на тези изкуствени правила и догми, честото им несъответствие помежду си и постоянната борба около тях пораждат система от непрекъснати оплаквания, които невротизират обществото и разделят хората.
„Немирният дух, който порази последните годиникакто обществото като цяло, така и много от отделните му членове днес се опитват, така да се каже, да легитимират някои грехове срещу ближния, които са станали навик: отмъстителност, осъждане, недоверие, злонамереност, омраза.
Вярващите са по-стабилни, но оплакванията също им пречат, защото не осигуряват правилната молитва, за която се нуждаят:
- внимание и искреност,
- разкаяние за греховете и покаяно смирение,
- помирение с всички и опрощаване на всички обиди.
Православието днес отново се превръща в ядрото на духовния живот на обществото, оказвайки влияние върху облика на Русия, нейните традиции и бит. Днес 75% от младите хора признават православието за основа на руската култура. Повече от 58% от младите хора не са съгласни, че за Русия ще бъде по-добре, ако влиянието на Руската православна църква намалее. Важно е да се разбере, че това е мнението на руснаците на възраст от 15 до 30 години, които са бъдещето на руското общество.
8% от участниците в проучването смятат себе си за църковни, 55% - за нецърковни православни християни. 33% от младите хора, независимо от религията, са заявили положително отношение към Руската православна църква и само 4% - отрицателно.
Причината за вредата е гордостта. Светите отци изтръгнаха този продукт на гордостта от сърцето, а светското изкуство, напротив, по всякакъв възможен начин го култивира и култивира под благородните знаци на „гордост“ и „чест“. „Поетът е мъртъв! „роб на честта“, но тук Лермонтов не е съвсем точен: ако в живота си Пушкин понякога е бил „роб на честта“, тогава смъртта му е наистина християнска, в покаяние и прошка.
Друг известен пример- от песента: "Мъже, мъже, мъже доведоха негодниците до бариерата!" Звучи някак хубаво. Но ако погледнете същността, тяхната гордост и жажда за отмъщение ги привлякоха към бариерата. И къде е гаранцията, че справедливостта ще възтържествува в дуела?
И още нещо трябва да запомните: „Истина ви казвам: както сте го направили на един от тези мои най-малки братя, така и на мен сте го направили“ (), - това се отнася не само за добрите дела, но и на злите. Това означава, че този, който обижда човек, играе не само с огъня, но и с пламъците на геената: „И който каже „луд“, е подложен на огнена геена“ (). Като обиждат човек, те обиждат Бог и въпросът за възмездието вече не е в ръцете на обидените, а по-горе: „Отмъщението е мое и аз ще отплатя“ (). След такова обещание сърцето не трябва да се поддава на негодувание.
Клеветата също нарушава спокойствието на нашата душа, тя се основава на лъжи, преувеличаване на недостатъци, изопачаване и претълкуване на добри дела и качества по лош начин. Най-голямата опасност са не фантастичните лъжи, а правдоподобната клевета, умело свързана със ситуацията и характерните черти на оклеветения човек, без значение кои - положителни, отрицателни или неутрални. Опитвайки се да опровергае измислиците, адресирани до него, човек изразходва много енергия, интелигентност и нерви, в крайна сметка постигайки слаб резултат и най-често обратния ефект.
Относно клеветата архимандритът пише: „У северни народиИмаше обичай: когато раната на човек не зарасна дълго време, гноеше и в нея се появиха червеи, тогава тази рана беше позволена да бъде оближена от кучета. Кучетата го облизаха с езика си и раната бързо се изчисти. Ето как клеветниците с устните си очистват душите ни от мръсотията и от гнойта на греховете.”
Забележките не са обиди, но и към тях сме нетолерантни. Дори забележката да е по същество справедлива, ние се обиждаме от самия факт на забележката, нейната форма, нейния „тон“ и изобщо - „който прави забележката, вижте се!“ Въпреки това, ние самите правим коментари на другите, обичаме да забелязваме разстройството в другите. Как да не си припомни пак Проповедта на Спасителя на планината, където се говори за съчицата в чуждото око и гредата в своето!
Важно е да запомните: ние сме най-охотни да отправяме коментари и упреци към другите именно за онези грехове, които са ни присъщи. И обратното, както каза В. Юго: безупречният човек не упреква, той просто няма нужда да упреква, той живее на по-високо духовно ниво: той прощава. И той прощава по две причини: първо, той има любов към ближния си, и второ, той е наясно със собственото си несъвършенство.
4.3. Проява на пренебрежение, презрение, повишено внимание към друг
Четейки светоотеческата литература, ние почти никога не срещаме тези концепции, освен че понякога те говорят за презрение към врага на човешкия род. Докосвайки се до светското изкуство или просто живеейки в модерно общество, веднага виждаме цяла плетеница от страсти, където презрението и пренебрежението често водят до тревоги и драми.
Човек ви поставя под себе си, не ви взема под внимание и пренебрегва вашето мнение. Много рядко това се изразява открито, обикновено изпитваме скрито презрение, което е не по-малко обидно. Пренебрежението се изразява под формата на безразличие, студенина, отчуждение, предпочитание към друг, а не към вас, и невнимание към вашите дела. „Тук издържам половин час студ“, Чацки е обиден от София; „Аз прочетох моето, но дори не го отрязах“, ядосва се горчиво Треплев на Тригорин в пиесата „Чайка“ от А. П. Чехов.
„Когато не съм бил почитан, не съм бил оценен, лишен от нещо или унижен, тогава в душата си се възмущавам и осъждам хората, които не искат да почитат моя идол - моето „аз“. Аз самият го боготворя и затова смятам, че имам право да очаквам същото от хората около мен.”
Класически пример е притчата за блудния син. Но тук не говорим за самия него - а за по-големия му брат. Чуване на забавление в къщата и научаване на причината (връщане по-малък брат), „той се ядоса и не искаше да влезе. Баща му излезе и го повика. Но той отговори на баща си: Ето, аз съм ти служил толкова години и никога не съм нарушил заповедите ти; но ти никога не ми даде дори едно дете, за да мога да се забавлявам с приятелите си; и когато дойде този твой син, който беше пропилял богатството си с блудници, ти закла угоеното теле за него” (). Защо най-големият син не се зарадва, че брат му се върна в къщата на баща си, защо се обиди? Защото мястото в сърцето, свободно за радост, вече е заето от бърза завист, а радостта и завистта не могат да се разберат.
Гордият характер, склонен към завист, трудно обръща внимание на някой друг, а не на него. Завърналият се блуден син беше радост за баща си и сериозно изпитание за брат си, който веднага демонстрира цялата гама от греховни състояния на негодувание: 1) гордост, защото „пеенето и веселбата” не беше в негова чест; 2) гняв - „той се ядоса и не искаше да влезе“; 3) осъждане - „този твой син, който пропиля имота си с блудници“; 4) завист - „заклахте угоено теле за него“. Към това можем да добавим неуважението към бащата и липсата на братска любов (той казва не „брат ми“, а „този син е твой“), както и желанието да се придаде някаква „социална“ тежест на обидата: „така че Мога да се забавлявам с приятелите си.”
Трудно понасяме пренебрежението на другите, защото имаме много високо самочувствие, което не се основава на нищо (освен може би на гордост). Дори човек да е получил някакво образование, това не означава нищо. Целият въпрос е как сте учили и какво сте научили. Да кажем, че той върши някаква работа — върти орехи или пише романи — тогава отново въпросът е: може би той работи напразно, на загуба или просто се забавлява? Никой не изглежда щастлив от работата си. Няма с какво да се гордеем! Ясно е, че няма нужда да се отчайвате, защото Бог не дава живот напразно, но „разклащането“ на вашата гордост, на вашата амбиция и обръщането на погледа ви от вашите интереси към нуждите на другите хора е много полезно.
В края на краищата ние се обиждаме не само от пренебрегването на нашата личност, но и от невниманието към нашите дейности и хобита. Например, всичките ни стени са покрити с картини - но гостът не обръща никакво внимание! Обичаме да говорим за риболов, но един приятел дойде и цяла вечер говори за колата си - тъга! Затова е особено хубаво, ако някой споделя нашия ентусиазъм към нашето хоби. Една добра половина (ако не и повече) практически съветиД. Карнеги се основава именно на такава ласкателна тактика. IN в такъв случайвъзможната обида се предотвратява чрез ласкателство - но добро ли е това „лечение“?
4.12. Негодуванието към обидените
Световната гордост, сред различните й проявления, понякога се доказва и разкрива чрез гнева към този, към когото е извършена несправедливост, и очакването, че той сам моли за прошка - сравнително рядък, но най-сигурен признак на гордост, т.е. ние сме обидени от реакцията на човека, когото сме обидили, и тази реакция не е непременно агресивна или враждебна към нас - но все още сме недоволни, считайки тази реакция за „грешна“, „неадекватна“. Например, майка грубо смъмри сина си за дребно нарушение, той се обиди и затвори, а тя, виждайки в това непокорство и враждебност, се ядоса още повече и обиди: „Виж! Обиден! На кого си обиден? Обиден ли си на майка си?!” Това е както обида към обидения, така и пример за взаимна обида. Друга, по-фина ситуация също е често срещана: нарушителят очаква обичайния отговор на раздразнение, гняв от жертвата си и е готов да продължи войната - и изведнъж нито дума в отговор, смирение и доброта! В едно иронично стихотворение на А.К. Толстой има много правилна забележка за това: „Доброто за зло е покварено сърце - ах! няма да прости." До известна степен обяснение могат да бъдат и думите на Дмитрий Карамазов: „Тя не може да ми прости, че я надминах по благородство.“ Много показателен в това отношение е разказът на А. Платонов „Юшка“, чийто герой със своята кротост предизвика гняв сред жителите на града.
Негодуванието към обидения е знак за силна, развита гордост и в същото време индикация, че самата гордост е сложно явление, понякога много сложно. Ако, например, „гордостта-превъзнасяне“ се вижда в негодувание от нечувствителност, тогава причината за негодувание към обидения човек може да бъде вид „гордост-завист“, може би най-ужасната и саморазрушителна за индивида.
Може да се предположи с голяма степен на вероятност: в такива случаи чувството на завист към обидения човек идва от интуитивно или явно съзнание, че обиденият не е като него, че обиденият го превъзхожда морално. Изглежда, че човек трябва да се радва, че Господ изпраща такъв човек на нарушителя - но не, гордостта не го позволява! Честният отговор на въпроса към себе си може да изясни ситуацията: какво точно ми направи той, от което бях обиден? Трябва обаче да признаем, че често човек, който е в състояние на негодувание към обидения човек, просто не е в състояние да си зададе такъв въпрос или, като е много раздразнен и се смята за прав, не смята за необходимо да мисли за това.
Във вече споменатия разказ на А. Платонов „Юшка“ подобна ситуация се разви по следния начин: „Възрастните изпитваха зла скръб или негодувание; или бяха пияни, тогава сърцата им бяха изпълнени с яростна ярост. Виждайки Юшка да върви към ковачницата или през двора, за да прекара нощта, един възрастен му каза: „Защо си толкова благословен, толкова различен, като се разхождаш тук? Какво мислиш, че е толкова специално?" И след разговор, по време на който Юшка мълчеше, възрастният се убеди, че Юшка е виновен за всичко, и веднага го наби.
5. Начини за преодоляване на обидата
Можем да продължим безброй примери за причините за всякакви оплаквания, но се надяваме, че основните са все още посочени - според „степента на тежест“. Нека вземем предвид и факта, че по правило няма ясно дефинирани причини за оплаквания в тяхната „чиста“ форма; най-често всяка причина предизвиква цял комплекс от оплаквания, всеки от които започва от своя специфична причина , видяна в основната причина от обидената страна (причини, за които, между другото, нарушителят може дори да не е наясно).
Да вземем например кавга между бивши приятели и колеги: Троекуров и стария Дубровски (А. С. Пушкин „Дубровски“). На пръв поглед в нашата класификация няма пряко съответствие с този случай. Тук обаче не е трудно да се види и обида (инцидент в развъдника), и непризнаване на авторитет, и пренебрежение, и дори предателство (на старо приятелство). Както виждаме, причините за човешките оплаквания са толкова разнообразни, изтънчени и коварни, че човек трябва да притежава наистина мощното пълно въоръжение на Бог, за да устои на всички сложно изтъкани причини за оплаквания. Тук се нуждаем от „поясът на истината, и бронята на правдата, и щитът на вярата, и шлемът на спасението, и мечът на Духа“ ().
Междувременно, за съжаление, има цял слой хора, които просто живеят от оплаквания; те не могат да направят друго, защото са свикнали да работят с надути изисквания към другите и много ниски изисквания към себе си. И тъй като изискванията растат, но изпълнението им не идва, възниква патологичен фон на негодувание на егоистичната природа към всичко и всички. „Използват се добре познати принципи: „целият свят лежи в злото“, „човек за човека е вълк“, „всеки умира сам“ и други подобни самооправдания. Просто искам да кажа по прост начин: добре, не лъжи в злото! не бъди вълк! не умирай сам! Той няма да слуша. Свикнал съм с това. Закъсал. Освен това е удобно. Когато такъв „обиден“ човек се появи в семейство или колектив, тогава всички около него някак си се смущават, смущават, изпитват някаква „вина“ и неудобство пред него, понякога му се лъжат, засрамват се по някакъв начин, зачитайки неговата „уязвимост“. И той е тайно щастлив, получавайки морално предимство, приемайки всичко това за даденост и укрепвайки се в своето „негодуване“.
Често чувате мнението: „О, тя е толкова уязвима!“, „Той е толкова уязвим!“ - с други думи, мълчаливо се предполага, че можете да бъдете груби и груби с нас - ние, примитивните, ще го изтърпим, но той (или тя) - структурата е тънка, крехка, най-малкото нещо - обижда се. Въпреки това, според многобройни наблюдения, „уязвимостта“ не е нищо повече от добре развита чувствителност, нищо повече. Нека помислим: „уязвими” ли са били светиите? Въпросът е абсурден. На първо място, те не бяха докачливи, те дори не знаеха какво е болка, те знаеха как да прощават - и въпросът за „уязвимостта“ дори не възникна: „Те не бяха смутени и не крещяха! ” Можем да кажем: всеки е уязвим в една или друга степен, но малцина знаят как да бъдат безобидни.
Като цяло необидчивостта е наистина дар от Бога, голяма рядкост сред хората (ние, разбира се, не говорим за патологична нечувствителност, „дебелокожие“). Например, F.M. Достоевски пише за Альоша Карамазов: „Никога не си спомнях обидата. Случвало се е час след обидата да отговаря на нарушителя или сам да му говори с толкова доверчив и ясен поглед, сякаш нищо не се е случило между тях. И не че той се престори, че случайно е забравил или нарочно е простил обидата, а просто не я е счел за обида (курсив мой – Н.П.) и това решително плени и завладя децата.”
Въпросът за прощаването на обидата и на нарушителя е много труден. Често казваме: „Простих всичко, но не мога да забравя“ или „Простих, но да забравя не е по силите ми“. Но нека си представим: ами ако Господ ни каже на Страшния съд: „Прощавам, но няма да забравя“ – това ще бъде ли прошка? И може ли Господ да каже това? В земния живот на Исус Христос хората са чували само: „Греховете ти са простени“, „Вярата ти те е спасила“, „И аз не те осъждам“ - и то не веднъж - че той е простил, но няма да забрави.
Що се отнася до домашната атмосфера, можем да препоръчаме следното. На първо място, препоръчително е да не позволявате ситуацията да доведе до негодувание. И разбира се, борете се с оплакванията в себе си. Също така е важно да се опитате да разберете причините за конфликтите с вашите деца. Детето може и трябва да търпи скърби - това е пътят на всички хора, но резултатът от детските преживявания трябва да бъде духовен опит, а не разяждащи сърцето оплаквания. „Необходимо е да се привлече вниманието на децата вътрешен свят, да ги научи да се вникват в душевното състояние на другите хора, да се поставят на мястото на обидения човек, да чувстват това, което той трябва да чувства.” И най-важното е да не насърчавате себелюбието, суетата, гордостта или нарцисизма. Да се грижи повече за другите, отколкото за себе си. И произнасяйте глагола „обиден“ за себе си, разкаяно, и никога не използвайте възвратната му форма „обиден“. Много важна форма за борба с обидчивостта е вече почти напълно изгубената атмосфера на домашни разговори, семейно устно четене, когато моралните проблеми и конфликти на прочетеното се преплитат с живота, обсъждат се и се подреждат заедно. Не по-малко важен в семейния живот е навикът да се молим един на друг за прошка и дори такава на пръв поглед дреболия като пожелаване на добро утро и лека нощ.
Заключение
1. Състоянието на негодувание в психически смисъл е ненормално, в духовен смисъл- грешен.
2. Греховността на негодуванието е сложна, сложна и задължително съдържа гордост.
3. Преодоляването на състоянието на негодувание (и обидчивост като цяло) е необходимост за моралния живот на християнина.
4. Преодоляването на обидата е възможно само с Божията помощ.
Основният извод може да се формулира така: негодуванието е роптание срещу Господа, оскверняване на Божия образ в човека: както в себе си, така и в обидчика. Това е ужасно морално бреме, тежко изкушение - следователно задължението на християнина е да не води отношенията към оскърбление, на първо място, да не обиди човек, а да изкорени личното му негодувание. За да направите това, е необходимо да се ориентирате в основните причини за оплакванията, да идентифицирате механизма на действие на всяка причина в себе си и широко да използвате святоотеческата духовна практика за преодоляване на оплакванията, техните последствия и самото негодувание.
Списък на използваната литература
1. Свещеник Сергий Николаев. Ако сте били обидени. – М. Даниловски Благовестник, 1998.
2. Филокалия. Т.2. – М.: Типо-литография от И. Ефимов, 1895 г.
3. Архиепископ Йоан от Сан Франциско (Шаховской). Апокалипсис на дребния грях. – СПб: СПб Благотв. обща сума на името на св. ап Павла, 1997г.
4. Илин Е.П. Емоции и чувства. – Санкт Петербург: „Петър”, 2001.
5. Архимандрит Амвросий (Юрасов). За вярата и спасението. Въпроси и отговори. – Иваново: Свети вход. съпруги пон., 1998 г.
6. Психични състояния/ Comp. и общ изд. Л.В.Куликова. – Санкт Петербург: „Петър”, 2001.
7. Протоиерей. Морално богословие за миряните. – М.: изд. Донской мон., „Правило на вярата“, 1994 г.
8. Шевандрин Н.И. Социална психологияв образованието. – М.: “Владос”, 1995 г.
9. „Колко пъти трябва да простя на брат си ...” / вестник „Неочаквана радост” 26 декември 1997 г. - Гатчина: изд. Павловска катедрала.
10. Протойерей Вл. Свешников. Есета по християнска етика. – М.: „Паломник“, 2000 г.
11. Половинкин А.И. православна духовна култура. – М.: „Изд. ВЛАДОС-ПРЕС”, 2003г.
12. Хорни Карън. Сборник с произведения в 3 т. Том 3. Нашите вътрешни конфликти. Неврози и развитие на личността. – М.: „Смисъл“, 1997 г.
13. Свещеник Константин Островски. Животът е равен на вечността. Уроци на спасението. – Красногорск: Църква „Успение Богородично“, 1998.
14. Ава Доротей. Поучения, послания, въпроси, отговори. Представител – М.: МТЦ “АКТИС”, 1991.
15. Пътят към съвършената радост. Comp. А. Раков, Б. Семенов. – Санкт Петербург: АД „СПб печатница № 6“, 1996 г.
16. Преподобни отец авва Йоан. Стълба. - Санкт Петербург: Тихв. Usp. съпруг. мес., 1995 г.
17. Духовни цветя, или откъси от писанията на отците-аскети за духовния живот. – Москва-Рига: Благовест, 1995.
18. Свети Йоан Златоуст. Представени разговори. – М.: Православен. Братството на Св. ап. Йоан Богослов, 2001 г.
19. Поздняков Н.И. Нашите оплаквания. / “Морская газета” 4, 11 септември 1999 г. – Санкт Петербург – Кронщат: изд. LenVMB.
20. Православен молитвеник. – М.: „Бащина къща“, 2002 г.
21. архим. Проповеди. - М.: изд. Москва суб St.-Tr.-Serg. Лаврите, 1997 г.
22. Сухинина Н.Е. Кебап за големия брат. "Руски дом" № 6, 2003 г.
23. Платонов А.П. Произход на майстора. Истории, истории. Comp. М.А. Платонов. – Кемерово: Кемеровско книгоиздателство, 1977.
24. Достоевски Ф.М. Братя Карамазови. – М.: „ Измислица“, 1988 г.
25. За вярата и морала според учението на православната църква. Дайджест на статиите. – М.: изд. Москва патр., 1991.
26. Влез в моята радост. Благочестиви размисли на православен християнин за своята душа. – М.: „Лампа“, 1996.
27. Василевская В. Учението на Ушински за образованието / в книгата: . Нашите и нашите деца. – М.: „Мартис“, 1993 г.
Н. И. Поздняков, старши научен сътрудник във Военноморския институт по радиоелектроника на име. А.С.Попова
Отпечатано по решение на Научноизследователската лаборатория
Християнска (православна) педагогика на Държавната образователна институция за висше професионално образование на Руския държавен педагогически университет на името на. А. И. Херцен
Покровски образователни и образователни брошури. Брой 29, Санкт Петербург: НЕСТОР, 2008. – 26 с. ISSN 5-303-00204-7 © Нестор
Снимка: Яков Филимонов/Rusmediabank.ru
„Що за момиче е това, ако никога не се обижда или капризничи?“ - смятат някои мъже и угаждат на женските капризи, смятайки ги за един от страничните ефекти на близките отношения. И женската половина е щастлива да опита, измисляйки нови оплаквания. Междувременно чувствителността изобщо не е признак на женско очарование, а показва ниско ниво на емоционална интелигентност.Емоционален интелект
Емоционален интелект(EI; английски emotional intelligence, EI) - способността на човек да разпознава емоциите, да разбира намеренията, мотивацията и желанията на другите хора и своите собствени, както и способността да управлява своите емоции и емоциите на други хора, за да реши практически проблеми.Зрелият и развит човек няма такава черта като обидчивостта. Той е склонен да прости и да коригира поведението си, ако обижда някого.
Ситуацията е различна при тези, чиято емоционална интелигентност не е развита. Тогава на лицето се появява постоянна досадливост, сълзливост, капризност и др. Всеки от нас може и трябва да повиши емоционалната си интелигентност и да стане зрял човек, отговорен за думите и действията си.
Как се проявява негодуванието
Всеки има свои собствени начини да се обижда, някои хора могат просто да дадат преднина на онези, които все още не знаят как да се обиждат, понякога приема толкова сложни форми. Кое например?безшумен;
цупене;
сълзи и въздишки;
отговор на негативни прояви (например отказ от помощ, разходки, обичайни ритуали, грубост и др.);
отмъщение;
търсене на доказателства за справедливост;
демонстрации и публично представяне;
привличане на допълнителни свидетели и арбитри.
Необходимо е да се прави разлика ситуационна жалба, което е причинено от негативното поведение на партньора и служи за коригиране на поведението му и не продължава дълго, от. Може би човек не може или не иска да предаде своята визия за ситуацията на партньора си по някакъв друг начин и да му обясни какво точно го е разстроило и обидило. И за известно време той надува устни и заема поза: мълчи, демонстративно не общува и не поздравява и т.н. Това е ситуативна реакция. Това е безобидно, а понякога дори необходимо.
Но има и друга ситуация. Когато възмущението се завземе хроничен характери дори е породено от съвсем адекватното поведение на жертвата (точно така изглежда някой, който е покрит с вина). С този вид негодувание трябва да се направи нещо. В противен случай това ще разруши вашите взаимоотношения, вашето здраве и вашата личност.
Защо човек реагира по този начин?
идва от детството, когато детето се научи да взаимодейства с родителите си, то ги манипулира и тества силата им, потапяйки ги в състояние на вина и постигайки своето. Навикът да постигате това, което искате с помощта на манипулативно поведение под формата на негодувание, преминава в зряла възраст.Обиденият човек не е уверен в себе си и иска да накаже този, който го е обидил, да му покаже истинската му стойност, да го принуди да бъде внимателен, да прояви грижа и любов. Човек с адекватно самочувствие никога няма да привлече вниманието и признателността чрез манипулация, като негодувание. Той не се нуждае от тях, защото знае собствената си стойност и не се унижава с обиди.
Емоционално незрял човек не знае как правилно да реагира на неподходящото поведение на партньора, на обидните му думи, решения и т.н. И предпочита да се затвори в себе си и да раздуха огъня от искри и дървени стърготини. Като правило, грубите думи на близките ни хора падат от устата им в моменти на емоционална умора, от липса на обратна връзка, от скука, от невъзможност да кажем директно какво ни тревожи. Същото е и с обидата; винаги е по-лесно да бъдеш обиден, отколкото да стигнеш до корените на безпокойството и да разсееш мъглата на взаимното неразбиране. Така реагира човек, който не се е научил да общува и не иска да се занимава с емпатия или толерантност. Търси лесни пътища в общуването. И в резултат на това той получава усложнения, спира комуникацията и много други негативни последици, включително самота.
Това е проява на инфантилност, тоест невъзможност да се поеме отговорност за живота и очакването някой друг да я поеме. Негодуванието се поражда от неоправдани очаквания, въображаеми идеални взаимоотношения и други фантазии за хората около нас.
Това е проява на нарцисизъм, повишена самовлюбеност, желание да се поставиш на преден план и да бъдеш пъпът на земята.
Никой не обича да е виновен и избягва това състояние по всякакъв възможен начин. И ако в началото той се опитва да се подобри, тогава с постоянното използване на обидата като средство за комуникация хората психологически се отдалечават от този, който ги кара да се чувстват виновни, прекъсват с него и търсят по-удобни прегръдки.
Как да се справим с обидата
Негодуванието разрушава хората и човешките отношения. И трябва да се борим с него. как?Не го трупайте. Опитайте се да разрешите всички конфликти възможно най-бързо и правилно. „За да направим това, ще трябва да бъдем унижени!“ - това мислят някои хора и с упоритост, достойна за по-добро използване, се опитват да отстоят позициите си и да се обърнат, прибирайки се в черупката си. И видяха и видяха стърготини, и то свои нервна система. Но обяснението на ситуацията няма нищо общо с унижението. Напротив, способността да се освободим от оплакванията и да ги изключим от живота си е проявление високо нивоемоционална интелигентност.
Да се избегне . Негодуванието възниква, когато някой не казва нещо и реагира спонтанно, като понякога не може да си обясни причините за действията си. Ако придобиете добрия навик да обяснявате един на друг причините за недоволството си, няма да се налага да се обиждате. Винаги е по-добре да кажете какво искате, какво харесвате или не, отколкото да се нацупите и да поставите другия в неудобното положение да бъде виновен.
Помислете за другите. Поставете се на мястото на друг човек и се опитайте да разберете поведението му. Когато мислиш повече за другите, не остава време за самосъжаление и трупане на негативизъм.
Развивайте емоционална интелигентност.
