Как изглежда: те ви убеждават, че сте мислили, че имате фалшиви спомениза оплаквания или че халюцинирате. Това се прави, за да сеят съмнения за себе си. Тогава ще бъдете играчка в ръцете на манипулатор.
Какво да направите: водете дневник, записвайте странности и посетете психолог. Когато хванете запалител в крачка, напуснете. Тези хора не се лекуват.
ПРОЕКЦИЯ
Как изглежда: човек обвинява вас и другите в това, към което самият той е склонен. Лъжецът е в лъжата. Груб в заяждането и т.н. Човек се смята за невинен ангел.
Какво да направите: не слушайте, не изразявайте съчувствие. Не водете разговори на тези теми. В тежки случаи оставете човека.
БЕЗСМИСЛЕНИ ГОВОРИ ЗА НИЩО
Как изглежда: Вие сте въвлечени в разговор, който не е от полза. „Но ако на всички жени беше дадена възможността да убиват деца, как би изглеждал светът?“ Задачата е да ви направят слушател на нарцисизма.
Какво да направите: просто не участвайте. Точно от момента, в който престанете да разбирате защо имате нужда от това?
ОБОБЩЕНИЯ
Как изглежда: ключови думи„всичко, винаги, през цялото време“ и т.н. „Винаги си мрачен“, „всички мъже са задници“, „постоянно си нервен“. Всеки отделен случай е издигнат до система.
Какво да направите: Не продължавайте разговора. Задайте въпроса: „Какъв конкретно проблем решаваме в момента?“ Ако няма отговор напуснете темата.
Как изглежда: думите ви са изкривени и доведени до абсурд. Фразата: „бисквитките са изгорели“ се тълкува като „О, не обичаш ли свекърва си?“
Какво да направите: Очаква се да се чувствате виновни. Не го взимай. Напуснете разговора, предупреждавайки, че няма да обсъждате измислици.
Заяждания
Как изглежда: Никога няма да си достатъчно добър, за да бъдеш обичан. Да, къщата е чиста, но се прибирате от работа късно.
Какво да направите: Имайте собствено мнение. Тук няма да получите одобрение, колкото и да скачате за този морков. Решение: „Не ви харесва? Направете го по-добре, но го направете сами. Няма да се стремя към съвършенство.”
ПРОМЯНА НА ТЕМАТА, ЗА ДА ИЗБЕГНЕМ ВЪПРОСИ
Как изглежда: „Сега няма значение, по-добре помислете за това.“
Какво да направите: „Или го обсъждаме, или не обсъждаме нищо. Важно е".
СКРИТИ ЗАПЛАХИ
Как изглежда: „Разбирате ли как ще свърши това за вас?“
Какво да направите: „Не, кажи ми направо.“ Ако избягват директен отговор, изречете го сами: „Ще спреш да даваш пари на децата, правилно ли разбрах? Добре, веднага ще взема това предвид и ще предприема действия.“
ЗЛОУПОТРЕБА И ОБАЖДАНЕ
Как изглежда: охулен последни думида те обърка.
Какво да направите: „Няма да ви позволя да общувате с мен с този тон“ и веднага прекъснете разговора. Излезте от къщата, затворете, прекъснете решително.
ТОКСИЧНО РАЗОЧАРОВАНИЕ
Как изглежда: постепенно ви обясняват, че не струвате нищо, заслугите ви са смешни и единствената ви полза е да служите на токсичен човек. „Е, поне можеш да готвиш, но не си певец.“
Какво да направите: Прекъснете връзката при първия опит да ви обезценят. Няма лек за това, отровата ще бъде инжектирана във вас капка по капка в продължение на много седмици, докато се почувствате като пълна незначителност.
ЛЪЖИ И КЛЮКИ ЗА ВАС ЗАД ГЪРБА ВИ
Как изглежда: Няма да има пряк конфликт. Просто хората постепенно ще започнат да ви избягват, след като са чули достатъчно клюки.
Какво да направите: разберете източника. „Кой каза това за мен? - Ммм, всички казват. — В хор? Кой го каза пръв? Защо не ми казва това в очите? След това открито изведете клюкаря на открито, с шум, публичност и публично излагане. Те точно от това се страхуват.
ЛЮБОВ И ОСТРО РАЗОЧАРОВАНИЕ
Как изглежда: хората ви обграждат с обожание, за да започнат остро да ви критикуват, когато сте на седмото небе. Такава разлика разбива самочувствието ви и вие се опитвате да се подиграете с някой, когото обожавате.
Какво да направите: Попитайте човека за миналите му връзки и колеги. Ако чуете нещо от рода на „те са пълни нищожества“, не вярвайте повече на похвали от този човек.
"МОЖЕШ ДА МИ СЕ ДОВЕРИШ"
Как изглежда: активно ви казват колко добър е човекът срещу вас, как можете да разчитате на него и изобщо.
Какво да направите: не вярвайте на думите. Вярвайте в нещата. Направете запитвания за него. Самовъзхвалата обикновено е сигнал за тревога. На добрите хораОбикновено няма нужда от самопрезентации, те вече знаят, че са добри.
ТРЕТО КОЛЕЛО
Как изглежда: те ви казват, че сте лоши и добавят аргумент от трета страна, за да го подсилят. — Сестра ми също мисли така.
Какво да направите: не вярвайте. Лъжат ви или трети човек е настроен срещу вас. След това говорете с третия човек насаме и обяснете на манипулатора, че не можете да бъдете затрупани от маса мнения. „Какво искаш ТИ от мен, а не от сестра ми?“
НЕВИННА БИТКА, КОЯТО ТЕ УНИЖАВА
Как изглежда: говорят ти гадни неща, уж на шега и смеейки се. Целта е да ви направят несигурни.
Какво да направите: Не бързайте да отговорите веднага. Помислете за няколко секунди и след това ясно заявете, че никога повече не искате да чувате това за себе си. Напуснете разговора, ако това се случи отново.
ФАЛШИВИ ИЗВИНЕНИЯ И ОБЕЩАНИЯ
Как изглежда: разкайват се пред вас и ви молят да им простите.
Какво да направите: вярвайте не на думи, а на дела. Не прощавайте, докато не сте сигурни, че човекът активно е спрял да прави това, за което се е извинил.
ПРИЗНИЧНИ ШЕГИ, ОТКРИТА АГРЕСИЯ
Как изглежда: присмиват ти се злобно и с удоволствие.
Какво да направите: отвърнете с ледена агресия, без да повишавате много тон, но заплашително и забранете подобно поведение. Ако няма реакция, напуснете.
СЪБЕЗНИ ВИЦОВЕ
Как изглежда: Все едно те потупват по рамото.
Какво да направя: „Какво те кара да мислиш, че имаш право да говориш така с мен, а? Опомни се, ти не си ми родител“.
СРАМ
Как изглежда: Припомнят ви минали грешки или грехове, за да ви направят виновен и послушен.
Какво да направите: Не бъдете открити с хора, за които подозирате, че са токсични. Спрете твърдо подобни опити: „Това е само моя работа, не ваша.“
КОНТРОЛ
Как изглежда: Те ви молят да дадете сметка за вашите разходи, вашето време, вашите приятели и вашите чувства и т.н.
Какво да направите: забелязвайки тенденция, задайте възможно най-остро въпроса: „Защо смятате, че имате право да търсите сметка от мен за това? Аз съм възрастен и мога да се справя сам, без контрол.
Страшно неприятно е, когато хората говорят гадни неща за нас. Възмущение, негодувание, гняв и други негативни чувства възникват вътре и нарастват със скокове и граници. И сега те са толкова претоварени, че мислите се объркват и умът се замъглява. В действията можете да преминете прага на адекватност.
Сблъсквали ли сте се някога със ситуация, в която хората говорят всякакви лоши неща за вас? Ако имате, тогава тази статия е за вас. С помощта на Системно-векторната психология на Юри Бурлан ще разгледаме какви хора говорят гадни неща и защо.
Говорете гадни неща - е изразяване на враждебност
Спомням си една история от детството.Бях в първи клас. И по пътя за училище винаги срещах две момичета.Учеха в паралелен клас и бяха приятели. И винаги ходехме заедно на училище. И вървях сам. Те винаги ми подвикваха някакви закачки и се смееха силно. Изглежда нищо опасно не ми се случи. Но им съчувствах ненавист. Още помня чувството страх и опасност. Дори си мечтаех да вървя по друг път, който за съжаление не съществуваше.
Вероятно почти всеки може да си спомни подобна история.
Защо децата, на пръв поглед невинни същества, могат да говорят гадни неща и да изпитват враждебност? Когато възрастни мъже и жени говорят гадни неща, все още има начин да си ги обясните. Случва се и има причина за това. Но деца?
Системно-векторната психология на Юрий Бурлан разкрива причините, поради които хората говорят гадни неща.
За мен беше откровение, когато научих, че враждебността се е породила от времето примитивен човек, поради необходимостта от хранителни ограничения:
- Днес ловът беше неуспешен, не успяхме да вкараме нито един мамут в пещерата.
- Какво да правим сега? Как да оцелеем, ако няма достатъчно храна за всички?
- Поддържайте запасите!
- Но аз съм гладен! Все още съм примитивен звяр и не знам как да огранича желанието си за храна. Кара ме да изям съседа си. Но според законите на глутницата не мога да го ям, защото тогава всички ще умрем. Ето защо го мразя, но търпя враждебността си.
Под силен стрес - "Искам, но не мога!" -възниква враждебност към ближния. И за да се съхрани, първобитният човек започва да сублимира враждебността в обществено полезни дейности.
Колкото повече полза носи на глутницата си, тоест на другите хора, толкова по-сигурен може да се чувства в нея. Например, той се научи да прави каменна брадва и стана незаменим специалист. Сега за примитивното стадо трябва да се полагат повече грижи. Това е начинът да оцелееш човешки вид - бъдете полезни на другите.
И до ден днешен човек увеличава стойността си с професионална реализацияв обществото - от каменна брадва до космически кораб. А естествената враждебност, с която се ражда едно дете, е тласък за неговото развитие.
Когато гледаме деца в пясъчника, в детската градина - по степен на развитие те не се различават много от първобитния човек: бият се, блъскат се и отнемат играчки един от друг. След като са се научили да говорят, те започват да се наричат с имена. Детето се опитва да се съхрани и да си осигури ранг според психичните си свойства.
И само в процеса на възпитание се полага културен слой и децата се учат на съчувствие, съчувствие, състрадание и любов. Културата ограничава враждебността. Възпитаното дете се държи съвсем различно в екип - то знае как да постигне съгласие, да отстоява слабите и да слуша възрастен и да уважава чувствата на друг човек. Така чрез културата човечеството се развива от враждебен вид в чувствен.
Но ако се случи така, че средата, в която детето се развива, не е в състояние да му помогне да преодолее архетипната враждебност и да формира културни ценности, детето израства злобно, тоест изпитва радост от факта, че друг е лош.
Казването на неприятни неща на човек е изразяване на вашата враждебност. Те могат да бъдат най-различни по съдържание – нецензурни думи, подигравки, клюки и клевети. Но коренът на всички тези обиди е естествената враждебност, желанието да „изядете“ друг. IN модерен свят, разбира се, психологически.
Защо ни говорят лоши неща?
В допълнение към липсата на културно образование, мъжете или жените могат да говорят гадни неща, когато изпитват фрустрация - негативни състояния, които възникват от невъзможността да получат това, което искат или да се реализират в обществото.
Реализирането става чрез запълване на естествени желания, които за всеки човек съставляват своя уникална композиция - набор от вектори.
Системно-векторната психология на Юрий Бурлан ни разкрива осемизмерната матрица на общата психика, както и свойствата, характеристиките и характеристиките на всеки вектор. Благодарение на това можете да наблюдавате и разберете какви желания карат човек, колко са се развили неговите свойства и колко силни са неговите разочарования.
„Искам го и не го получавам“- това е най-силното вътрешно напрежение. Хората, които казват гадни неща, освобождават това напрежение чрез другите по този начин.
Освен това словесните изрази и „специалните ефекти“ за хора с различни свойства имат свои собствени характеристики.
Например, не много развит и нереализиран човек със задължително добър приятел„ще измие костите“ на друг. Да говори гадни неща - под формата на замърсяване и критикуване, обиждане - е любимото му занимание: „Ето Ленка от отдела по продажбите - цялата в самури и диаманти, и тя е толкова страшна, има дълъг нос, очи като риба и какво виждат мъжете в нея? Аз изпращам...". Изрази под формата на тоалетна лексика също са характерни за човек с анален вектор: „Ръцете ви растат ли от...?“и подобни.
Нереализираните хора с орален вектор обичат да говорят неприятни неща под формата на клюки, лъжи и клевети. Те определено ще измислят история, в която всички ще повярват и чиято характеристика ще бъде сексуален сюжет: „Видях я с един, после с друг и той, мой приятел, ми каза такива неща за нея...“. Неразвит човек с орален вектор ще „украси“ речта си с псувни.
„Сложни“ и „изтънчени“ гадни неща могат да бъдат казани от нереализиран човек с визуален вектор. По правило той оценява другите хора според определени интелектуални и поведенчески модели, които сам е създал. Убеден в своето превъзходство, той се изказва иронично и пренебрежително към хора, които не отговарят на неговите критерии за развитие. Освен това често може да няма нищо обидно в думите. „Изтънчеността“ тук се крие в интонацията, която може да бъде придружена от въртене на очи и повдигане на рамене. Всичко това прави комуникацията с такъв сноб изключително неприятна.
Без значение какви качества има човек, ако е щастлив и се чувства добре, той няма да изпитва враждебност и да говори неприятни неща на другите хора. Не само думите, но и интонацията, с която човек говори, е показател за неговото вътрешно състояние.
Кого боли най-много, когато говорят лоши неща за него?
Разбира се, за всеки човек е неприятно да чува неприятни неща за себе си от непознати. Още по-лошо е, когато близките ви говорят гадни неща - колеги от работата, членове на семейството, приятели. Когато разберем за това, уау, колко зле се чувстваме в сърцата си.
Хората с анално-визуални лигаментни вектори изпитват най-голяма болка. Вътрешното им желание е да бъдат добри с всички. Те са готови да направят нещо за друг просто така, за обикновена човешка благодарност, трудно им е да кажат „не“ на някого. Затова колегите и роднините често се възползват от тяхната надеждност и смятат, че това е в реда на нещата.
И какво е усещането за такъв човек да чува да се говорят гадни неща зад гърба му? Болката и обидата могат да затворят сърцето му за други хора за дълго време.
Какво да правите, ако говорят гадни неща
Когато не знаем и не разбираме истинските причини, поради които мъжете или жените могат да говорят гадни неща, ние, разбира се, страдаме много. Можете и трябва да промените средата си и да се стремите да общувате с тези, които вдъхват доверие, насърчават и вдъхновяват. Но винаги ли е лесно да промените средата си? В крайна сметка хората не са гардероб, който може да се промени с един замах: изхвърлете стари неща, купете нови и изглежда нов животзапочна.
Можете да започнете да подреждате нещата. Защитете честта и достойнството си, поискайте извинение. Това е правилно, ако имате достатъчно умствени ресурси и устойчивост на стрес. И не можете да сложите шал на всяка уста.
Системно-векторната психология на Юрий Бурлан ви позволява да се научите да реагирате спокойно и безболезнено на ситуации, когато хората говорят неприятни неща зад гърба им, да разберете вътрешните си състояния и истинските причини за тяхната враждебност. Без да обвинявате или осъждате, просто разберете защо това се случва и не давайте очакваната реакция, която може да бъде вредна, а вземете информирани и ефективни решения за всяка конкретна ситуация.
„... Случи се така, че баща ми винаги се отличаваше с прекомерен нрав и агресия, които изпръскваше върху хората около себе си.
Спонтанно при вида на случаен минувач мъж на улицата се появи силен дискомфорт и реакциите, които наблюдавах бяха сълзи от безсилие или агресия и желание да атакуваш първи – и двете бяха невероятно трудни за сдържане...”
„... Постоянното потискащо чувство на тревожност изчезна, винаги се чувствам уравновесен и спокоен, не откъснат, а спокоен.
Ще ти кажа една тайна, бях изгнаник в училище (меко казано), можеш да си представиш какво постижение е да спра да мразя и презирам хората, започвам да се увличам по тях, да се интересувам, знам какво точно и на кого трябва да кажа, за да ги спечеля автоматично. Комуникацията стана по-удобна и удобна от всякога за мен и особено за другите :)
Усещам хората, какво обичат, как живеят, какво може да се очаква от този или онзи, на кого може и на кого не може да се вярва. Не бих искал разказът ми да е скучен, само ще кажа: ако имате чувство на безпокойство, страх (за себе си и другите), депресия, апатия, липса на надежда за утрешния ден, съмнения за себе си и близките си , раздразнение, негодувание към човек, който изглежда невъзможно да се забрави - можете да се справите. Заповядайте на лекцията и няма да съжалявате. Тествано за мен..."
Можете да започнете да се научите да разбирате цялата дълбочина на психичните свойства на човека, неговите желания, как се различават, как се развиват и запълват, в безплатните онлайн лекции „Системно-векторна психология“ на Юрий Бурлан.
Статията е написана с помощта на материали от онлайн обучението на Юрий Бурлан „Системно-векторна психология“
Глава:
Надяваме се, че като ги изучавате по-подробно, ще започнете да разбирате много по-добре кой кой е в света около вас
„Ударът в носа е директен, очевиден и заздравява бързо. Но ударът върху вашето самочувствие по правилния начин и в точното време може да ви осакати до смърт."
~ Джей Картър, Ph.D.
Всички сме се сблъсквали с хора, които по някакъв начин се опитват да ни се подиграят, унижат и унищожат самочувствието ни. И няма особено значение къде ще ги срещнете - на работа, у дома или сред приятелите си. Със сигурност ще има поне един човек около нас, който се отнася с нас много по-зле, отколкото заслужаваме.
И най-лошото е, че те намаляват оценката ни по толкова фин и неочевиден начин, че другите хора невинаги могат да го забележат. И ако се опитаме да обясним как се чувстваме, нашите мъчители лесно ще променят всичко по свой собствен начин, правейки ни прекалено чувствителни, егоистични и склонни към прибързани преценки, превръщайки ни от жертви в нарушители.
Надявам се, че като ги изучавате по-подробно, ще започнете да разбирате много по-добре кой кой е в света около вас:
1. Те ви правят несигурни
Един от методите на подлите хора е постоянно да ви държат в несигурност. Никога не знаеш кога ще избухнат в истерия или ще направят нещо, което ще те ядоса.
Например, може да ви се стори, че сте постигнали взаимно разбиране, вие сте общи темиза забавление и всъщност сте започнали да се доверявате на този човек. И така, когато всичко върви по този начин от известно време, изведнъж подлият човек прави нещо, което отменя всичко, което се е случило преди, и отново ви потапя в състояние на несигурност и несигурност.
Никога не знаете какво точно да чувствате към този човек, така че създавате емоционални патерици за себе си, като се убеждавате, че все още го харесвате.
2. Обичат да проектират чувствата си върху вас.
Проекцията на чувствата може да се обясни много просто: това е, когато човек взема чувствата си като основа, но отговорността за тях възлага на вас. Например, човек, който не ви харесва, може да ви каже: „Не мисля, че ме харесвате“.
Те ви рамкират в своята проекция, принуждавайки ви да им се обяснявате и оправдавате. И вместо да мислите за намеренията на подлите хора, започвате да се съмнявате в собствените си чувства.
3. Често се опитват да ви манипулират
Манипулаторите се стремят към власт. Неприятните хора искат да се чувстват по-добри от вас и често ви карат да се чувствате сякаш им дължите нещо. Това поведение често се среща сред политици и мениджъри.
Например, ако ви помолят да работите извънредно и вече имате планове за тази вечер, вашият шеф може да се опита да ви убеди, че работата е по-важна от вашите планове.
И ако му напомните за онези вечери, че сте работили извънредно по-рано, той най-вероятно ще се опита да обърне всичко по такъв начин, че уж вие сами сте били доброволци за тях или сте работили някаква „услуга“ за шефа си.
4. Винаги се опитват да натрапят мнението си на другите.
Гадните хора обичат да лепят етикети на хората около себе си и след това да се държат така, сякаш всички са съгласни с тях. Например, казвайки „ти си безотговорен“, този човек приема за даденост, че ти си точно такъв човек и всички около него ще се съгласят с тази характеристика.
Неприятните хора ви поставят етикет, защото подсъзнателно се опитват да смажат самочувствието ви на малки парченца, вместо да ви помогнат да се справите с истинския проблем (ако има такъв). Да помогнеш за решаването на проблем означава да поемеш част от отговорността, а подлите хора не са готови да направят това.
5. Дори когато казват истината, те я обобщават и преувеличават.
Пазете се от обобщения. Неприятните хора често използват обобщения, за да направят планини от къртичините. Например, ако сте забравили да почистите апартамента си, неприятният човек може да каже: „Ти никога не ми помагаш“ (превод: Забравил си да почистиш апартамента си) или „Не си полезен“ (превод: Забравил си да почистиш апартамента си ).
За пореден път, вместо да обърнат внимание на истинския проблем, те атакуват вашето самочувствие. Проблемът е, че апартаментът е мръсен, а не че сте безполезен или безполезен.
6. Удрят хитро
„Не искам да ви разстройвам, но...“ (Най-вероятно сега ще се разстроите за нещо). „Не искам да ви прекъсвам, но...“ (Но аз вече ви прекъснах!).
По правило неприятните хора, които ще ви нападнат тайно, ще говорят с мек, съчувствен глас. Можете да видите съчувствие по лицата им. Те може да изглеждат като най-милите хора, освен че държат кама в другата си ръка зад гърба си.
7. Те влагат двойно значение в думите
Двойните значения обикновено се появяват във фрази, където думите казват едно нещо, но тонът казва нещо съвсем различно. Например, неприятните хора могат да ви попитат с подигравателен тон: „Как си?“ И ако отговорите, както най-вероятно искате, "Махайте се!", подлият човек с чиста съвест ще каже на всички познати, че днес сте в лошо настроение и се хвърляте на всички, но той просто те попита как си ти пука.
Подлите хора са големи майстори в съставянето на фрази с двойно дъно. Може дори да изглеждат безобидни за наблюдателите, но веднага се усеща как улучват целта.
8. Обичат да прекъсват разговорите.
Друг ценен инструмент на подлия човек е да прекъсне разговора по средата на изречението. Ако ви помоли да ви разкажете нещо за себе си, бъдете сигурни, че ще ви прекъсне, преди да сте приключили с отговора.
И техните въпроси често са трудни. Ако ви попитат нещо като „Спряхте ли да пиете коняк сутрин?“, знайте, че просто няма правилен отговор на този въпрос. Неприятен човек може дори да прекъсне разговора с вас по средата, оставяйки ви сам с куп неизказани мисли.
9. Отвеждат те до върха и след това ти режат крилете
Но когато наистина имате нужда от помощ, подлият човек нежно и ненатрапчиво ще насочи вниманието ви към собствените ви отрицателни черти. По този начин той може да ви подреже крилете, за да задоволи собственото си чувство за превъзходство и да ви вдъхне увереността, че имате нужда от него.
10. Те използват „двойното плъзгане“ върху вас.
„Двойната глупост” е най-подлият от всички техни методи, защото с нея ще си навредиш и ако се съгласиш с тях, и ако се съпротивляваш. Например, ако се запишете на курсове за подобряване на самочувствието, вашата „друга половина“ може да започне да ви завижда или да смята, че повишеното ви самочувствие ги застрашава по някакъв начин. И накрая се изправяте пред ултиматум: „Или аз, или вашите курсове.“
Разбира се, няма да се откажете от установените си лични отношения в името на курсовете - но като направите това, вие се лишавате от най-малката възможност да направите най-малките положителни промени в собствения си живот.
Как да избегнем влиянието на подлите хора
Сега, след като научихте за 10 начина, по които лошите хора съсипват живота ви, вие не само ще имате много по-добра представа как да им се противопоставите, но и ще имате по-добро разбиране за самите лоши хора и техните намерения .
Нищо чудно, че казват, че знанието е сила. И дори ако не можем да избегнем някои хора в живота си, можем поне да избегнем техните капани.
И всичко, което е необходимо за това, е да обръщаме повече внимание на поведението на хората около нас и да се държим с тях по-уверено и настоятелно.
Помогнете ми... хората често ми говорят гадни неща, но аз не знам как да отговоря и изпадам в ступор, разбирам, че трябва да кажа нещо, но не знам... тормозят ме поради това... какво да правя? правя??? Благодаря ти...
Човек, който говори гадни неща, има низка душа.Отговаряйте мило на гадните неща, повярвайте ми, това е по-добре от най-мъдрия отпор.От добротата се бои злото.
Те не се обиждат на глупаците, така че кажете така... или трябва да сте сигурни, че всички ви уважават.. но някои хора не разбират думите.. така че напляскването е подходящо само за тях.
Не трябва да обръщате внимание на тези гадни неща, тогава няма да има смисъл да ви ги казвам тези гадни неща. И не само външно, най-важното - вътрешно. Не забравяйте, че никой не може да ни обиди, освен ако ние не го позволим.
Смейте се загадъчно
Няма нужда да казваш нищо. Ступорът е най-доброто решение. Показвате им, че сте над дребните им интереси. Не организирайте базар! Ти си просто толкова добре възпитан и благороден.
Има и друг начин на айкидо. Казват ви например: „Какво зяпаш?“ И току-що казахте: „Втренчен“ или: „Къде отиваш?“ А ти: „Глупости“. тоест да се използва силата на удара на противника.
И също така си представете себе си под златна прозрачна шапка, от чиито стени всичко лошо се връща към подателя, но в добра, модифицирана форма. Последното винаги ми помага. За сериозни разправии се ограждам с такъв купол.
Здравейте, ако според вас тези хора ви завиждат или говорят гадни неща за вас без причина, тогава има няколко варианта:
1. Игнорирайте.
2. Отговорете, че не е работа на този човек да съди: „Не съдете и няма да бъдете съдени.”
3. Попитайте защо този човек е решил така.
И при никакви обстоятелства не трябва да се спускате до нивото на този човек и да го обиждате. Хората са склонни да завиждат, да правят прибързани действия и да правят бързи заключения, но вие също можете да мислите и да разберете дали тези хора са прави или не. Не можем да бъдем 100% сигурни, че вие не сте инициаторът на конфликта. Така че първо помислете и тогава отговорете. Успех и вярвайте в себе си.
Когато ми говорят неприятни неща, си казвам: „И какво от това? Да, няма да скрия срама си. "Може би този човек просто го е казал от емоция, кипял е, трябва да го изговори. Може би преминава през лоша серия в живота си", и аз ще забравя. Или „Той вероятно е раздразнен, че правите нещо по-добре от него.“ Ако забележа, че някой не харесва нещо в мен (поведението ми), се опитвам да променя.
Изобщо не трябва да обръщате внимание на такива хора. И така, мисля, че трябва да работите върху себе си, да се научите да отговаряте на хората. Но не отвратително отвратителен. Трябва да отговорите по начин, който те не очакват да чуят. Нещо като: "Да, аз съм такъв човек. Защо си по-добър от мен?"
Виждате въпрос, който един от потребителите на сайта зададе на Вселената, и отговорите на него.
Отговорите са или хора, които са много подобни на вас, или ваши пълни противоположности.
Нашият проект беше замислен като начин психологическо развитиеи растеж, където можете да поискате съвет от „подобни“ хора и да научите от „много различни“ хора това, което все още не знаете или не сте опитвали.
Искате ли да попитате Вселената за нещо важно за вас?
06.02.2018 10:15:20
Когато хората ви говорят гадни неща, това ви разваля настроението и понижава самочувствието ви.
Ако кажете неприятни неща в отговор, със сигурност ще влезете в конфликт и ще пропилеете ценната си енергия. И ако го издържиш, може да се разболееш.
Какво трябва да направя?
Имаше период в живота ми, когато моите приятели и познати изобщо не ми казваха гадни неща - само приятни комплименти. Това беше, когато току-що се преместих да живея в града. Нямах постоянна работа (а на 18 години и без опит е невъзможно да си намеря такава), нямах красиви и модерни дрехи. Всички мои приятели ми казаха: "Ти си моят добър! Горкият ми, нека ти помогна!"
Моята бедна и нещастна приятелка умее страхотно да надува самочувствието си, така че понякога ми помагаха с жилище, помагаха ми да си намеря работа, даваха ми ненужни неща...
Но година по-късно ситуацията се промени драматично. намерих Добра работа, и дори започна да прави кариера. Влязох в колеж и започнах да се обличам красиво. Сега мога да дам нещата си на моя приятел. И тогава се започна!
Моите сладки и красиви момичета започнаха да ми говорят гадни неща! Новите ми обувки според тях бяха грозни! Перфектно прилепналата рокля ме накара да изглеждам като плашило! Ръчно плетен ажурен пуловер беше наречен "женствен", въпреки че видях точно същия на подиума на последното модно ревю ... И като цяло вкусът и стилът ми изведнъж се оказаха отвратителни ...
И тогава застанах пред огледалото, погледнах се и не можах да разбера какво не е наред? Артикулът пасва правилно и ме кара да изглеждам по-тънък и по-висок. Тя е елегантна. Перфектен цвят и стил. Но защо приятелките казват, че всичко е лошо?
В този момент шефът ми ме спаси. Веднъж я попитах как ми стои новата рокля, става ли ми? Но нейният кратък отговор: „Всичко е наред” не ме задоволи. И аз й се оплаках, че приятелите ми казаха обратното.
И тя каза една фраза, която ме порази тогава:
"Оксана, защо те обичам? Ти си умна, красива, имаш кариера, можеш да си позволиш много, освен това учиш в института. Няма за какво да те обичам!.."
Оттогава спрях да реагирам на деструктивните женски атаки. И разбрах едно важно нещо: "Приятелите се създават не в беда, а в радост."
Ако твоя приятелка ти каже, че си напълняла или отслабнала, или още по-лошо, че си изнемогнала... Ако нарече луксозния ти ръчно изработен пуловер „женски” и се опита да те убеди, че италианската ти чанта е безвкусна... Помисли за това! Тя приятелка ли ти е?
Тогава започнах сериозно да се замислям върху факта, че бедните и нещастни приятели, въпреки че могат да ви свършат добра работа, за да повдигнат самочувствието ви, винаги са готови да ви ухапят психически и, ако е възможно, да ви осакатят...
Така че просто се опитвам да не бъда приятел с тези, които хапят.
Как да реагирам на морални ужилвания?
Ако ви говорят неприятни неща, опитайте се да „влезете в кожата“ на този човек. Защо ти казва това?
Понякога чувам неприятни неща по свой адрес. По правило това се случва при среща с далечни роднини, бивши съученици и др.
Понякога ми пишат гадни неща в социалните мрежи. Е, човек ме ревнува, какво да правиш? Не споря, не се оправдавам, не падам на тяхното ниво и не отвръщам. Просто ги къпя.
И между другото, изобщо не съм разстроен. Виждате какво става. Станах цветар и художник на изкуства и занаяти на 20 години. И как продавах фигурки на китайски буди и напукани вази! Естествено, имах колеги, които откровено ме мразеха и говореха всякакви гадости. Е, кучето е с тях! Кучетата лаят, но керванът си върви. Свикнал съм с това :)
На 24 години станах успешно излаган и продаван художник в града. Местните вестници често писаха за мен и снимаха интервюта. Хората започнаха да ме разпознават на улицата. Понякога колеги художници идваха при мен и започваха да ми казват, че рисувам отвратително, нямам чувство за стил и техниката ми куца. Има само един проблем: моите картини бяха изложени и продадени, но техните не...
Затова винаги гледах на всички подобни ухапвания със съжаление. Ако човек е принуден да се сведе до това ниво, това означава, че нещо го тласка към това.
Е, ако някоя дама дойде на моята страница и напише, че съм глупак и изглеждам зле, просто съжалявам тази жена. Толкова й е трудно, че прекарва ценните си минути от живота в сърфиране в мрежата и разхвърляне на собствения си интелектуален боклук. Горката!
Е, просто мога да изтрия гадните неща :).
„Погледнете в корена“, както каза Козма Прутков. И ще добавя: "Вижте корена и не се притеснявайте :)"
Ако неприятните неща ви обиждат?
Ами ако все още си наранен? Например някой колега говорил ли е негативно за вас, дори и публично? Или шефката ви ревнува, защото уверено вървите към кариера и като цяло сте по-слаби от нея?
Какво трябва да направя? В края на краищата понякога казването на неприятни неща в отговор не винаги е необходимо или полезно. И все пак, защо да се спускате до тяхното ниво?
Но се чувстваш зле. Постоянно гоните в мислите си огорчението си, страдате... В края на краищата можете да се разболеете!
Какво да правя?
Напишете писмо на този човек. В писмо му кажете всичко, което мислите за него, накрая го изругайте, ако чувствате, че имате нужда. Пишете, че е безмилостно копеле, но животът ще покаже кой е прав :). Обосновете се!
Това писмо не е необходимо да се изпраща. Тук е важно просто да завършите този гещалт, да се успокоите и да не мислите повече за обидата. Всичко:).
Ако имате „късметлия“ да работите до отвратителен колега или шеф, който (о, нещастие!) ви завижда и редовно говори гадни неща, използвайте друг метод на гещалт терапия.
Създайте си навик да удряте постелка, възглавница или боксова круша във фитнеса няколко пъти седмично. Можете да кръстите килима на шефа си :) Отидете до него и кажете: "Е, Марвана, ти скочи ли? Реши да ми се скараш. Съвсем си полудяла! Сега ще те бия..."
Трябва ли да казвате неприятни неща в отговор?
Определено не си струва. Бъдете по-мъдри. Понякога човек може просто да съжалява. В края на краищата, ако ви хвърлят своите интелектуални изпражнения, разберете, че първо човек държи тези „изпражнения“ в себе си и те смърдят в него, тровят цялото му съществуване. Самият той страда от тях и най-вероятно страда много повече от вас!
Един ден стоя в магазин. Нося луксозно кожено палто, ботуши на висок ток, грим. Разговарям приятно с продавачката коя рокля да си купя - синята, в която изглеждам страхотно, или елегантната черна, в която съм просто страхотно добра :). И тогава се появява жена с десет години по-възрастна от мен. Познавате тези дами, те винаги имат правилно и строго изражение на лицата си. Този, например, приличаше на моя учител-тиранин по английски, от когото изпитвах ужас през цялото си детство.
И така, този тиранин идва при мен и казва нещо като: „Няма смисъл да се перчиш така!“
И точно така, защо се фукам тук с красивото си палто от норка?
Правя изключително глупаво изражение на лицето си и спокойно се съгласявам с нея: "Боже мой, колко си проницателен, а аз дори не знаех, че се фукам! Благодаря ти, отвори ми очите!"
Това е, конфликтът приключи. Тиранинът е в депресия, а продавачката се кикоти от удоволствие:)
Но помислете, защо тя изобщо дойде? Защото в душата си се чувстваше зле или дори отвратена, и търсеше жертва. И ето ме, с красиво кожено палто, спокойно си правя комплименти, а въобще и роклите ми отиват... Та тя реши да ме ухапе. За да я захапя обратно. И тогава тя започваше да ръмжи срещу мен и открито да ме къса и хвърля! Защото няма смисъл да ходите по магазините напълно облечени. Все пак трябва по-малко да се перчиш, да си сърдит и нещастен като нея....А ако не си такъв, очаквай наказание!
Ако бях влязъл в конфликт, щях да доставя много удоволствие на тази леля. И щях да напусна магазина разстроен, с кървящи емоции и разкъсани чувства. И аз, по дяволите, се съгласих с нея, заглушавайки конфликта в основата... И това само ще влоши нещата за нея. И това е неин избор...
Или друга ситуация. Срещам една бивша съученичка и тя казва: "Станала си блондинка! Уф... не ти отива!"
Какво да й отговоря? "Виж себе си!"
Но защо? Да получиш в замяна цяла вана помия?
Много по-добре е да кажете: "Да, да, определено ще помисля за това. Като цяло е толкова хубаво, когато другите забелязват промени в мен! Ти си толкова сладък!"
Блестящата Фаина Раневская веднъж каза:
"Ако някой ви е направил нещо гадно, дайте му бонбони. Това е гадно за вас - и получавате бонбони! И давайте бонбони, докато това копеле не получи диабет!"
Така че не пестете от бонбони! Раздавайте ги щедро :)
Е, ако искате винаги компетентно да избягвате конфликти, без да страдате от ниско самочувствие, изучавайте моята В този случай дори бих го нарекъл „култура на нехапене“ :)
„Спрях да се обиждам, да ям стреса си и започнах да отслабвам!“
Благодаря на Оксана, Олга и Елена за толкова задълбочена и сериозна работа с кадетите „Как да повишим самочувствието на жената“.
Смятам, че основният резултат от завършването на курса е осъзнаването, че трябва да работите върху себе си постоянно, систематично, дори когато не разбирате ясно как работи, трябва да го вземете и да го правите всеки ден. Правете го всеки ден, за да получите желания резултат за себе си.
Установих за себе си причините за трудностите в отношенията с мъжете и като взех предвид професионалните препоръки на автора на проекта Оксана Дуплякина и психолога Олга Шевченко, разработих подробен план за работа в тази посока.
По време на курса се научих как правилно да се отървавам от стари оплаквания и усвоих техниката на прошката, така да се каже. И това вече даде резултат. Например, отървах се от обидата за килограмите, които бях натрупал - и веднага започнах да отслабвам (-2 кг на седмица), вече не исках да ям всичко и исках да правя упражнения. Освободих се от негодувание за незавършени задачи - и дългогодишните незавършени проекти веднага започнаха да се завършват.
Пораснах, започнах да приемам живота си по-сериозно, разбрах на практика, че наистина мога много. И отново приех, че животът ми е в моите ръце.
Не искам повече да бъда обиждана от никого. Старите оплаквания изчезват благодарение на практиката на прошка, но нови не се появяват. Изобщо не искам да се обиждам от никого и това е страхотно!!!
Започнах най-важната работа за себе си, за да „внуша“ любов към себе си. Това вече ми е и задължителна ежедневна практика. И за първи път в целия си живот съзнателно и систематично работя върху най-важното.
Научих се да премахвам стари негативни нагласи, които пречат на живота ми пълноценен живот, и ги заменете с нови, положителни.
Сега имам в арсенала си цял набор от техники за решаване на житейски проблеми, които съм усвоил не само теоретично, но и практически.
Благодаря на моите състуденти. Когато видиш, че такива готини момичета, рамо до рамо с теб, работят сериозно за подобряване на качеството на живота си и в същото време с радост и ентусиазъм следват препоръките и постигат резултати - ти се зареждаш с тази енергия и ти разберете, че има и много.
Бъдещите ми планове са да практикувам Практиката на прошката до горчивия край, да се обичам дълбоко и безнадеждно :). Практически задачи за себепознание и премахване на страхове. Продължете да работите върху увеличаването на доходите и препрограмирането и продължете да учите успешно в курса „DAO: Пътят на жената“.
Успех на всички нас! Мария.
"Как да се науча да обичам себе си,
Създавам добри навици в себе си,
и гледай положително на света!"Благодарение на курса „Как да повишим самочувствието на жената“:
- Започнах да се вслушвам повече в себе си. Научих се да улавям негативните мисли в себе си и да превключвам към положителни.
- Спрях да се критикувам и да се карам - сега намирам положително намерение във всяко свое действие, което означава, че спирам да изпитвам безсмислено чувство за вина.
- Аз самият съм източник на радост, вдъхновение и положителни емоции :)
- Започнах да се сравнявам по-малко с другите, да завиждам по-малко. Разбрах, че животът ми е интересен за мен!
„Спрях да се тревожа за случващото се около мен и се съсредоточих повече върху себе си.
- Страничен ефект: Очертал съм за себе си посоката, в която искам да се развивам в творческата и интелектуалната сфера.Сега (в допълнение към основните задачи на курса) планирам да се занимавам отблизо с препрограмирането, а след това с практиката на прошката, да изучавам част от литературата, за да се върна към курса DAO на ново ниво. Не бих искал да пиша за всички цели сега, но ще споделя получените резултати!
Основен извод:
Трябва да работите върху себе си! И работете всеки ден! За да запазите получените резултати и след това да ги увеличите, трябва да изпълнявате практиките ежедневно.“Марина.
Напомняме, че имаме НОВ НАБОР
на онлайн интензива "Как да повишим самочувствието на жената!"
за кадетки DAO!
Имате още 3 дни да се запишете в тази група.
Това е 15-дневен онлайн интензив, който се провежда под формата на групова терапия, с мен и нашия психолог Олга Шевченко, в специална затворена група във ВКонтакте. Ще имате достъп до всички материали и задачи на групата за 2 месеца! А в края на интензивния курс всеки кадет получава индивидуален съвет за решаване на проблема си!
18 коментара
06.02.2018 13:09:21
Оксана, благодаря ви за такава информативна статия! През пролетта влязох в курса по DAO и започнах да се трансформирам, в този момент отношенията ми с моя приятел започнаха да се влошават. Интуитивно започнах да усещам, че нещо не е наред и спрях да говоря за моя труд и успехи и започнах да мълча с нея. И тогава един ден тя започна да ми казва, че сакото ми подчертава големите ми рамене (въпреки че имам фигура на пясъчен часовник), започна да пита защо не съм й казал за успеха си, а след това ме попита защо направих това. дишам тежко! Отговорих, че ми е студено и тръгнахме по-бързо, разговорът не мина добре. Едва по-късно осъзнах, че съм бясна и се сдържах с всички сили, за да не й отговоря грубо и да й крещя. Накрая все пак й отговорих рязко, но все пак доста се сдържах. И тогава моят приятел спря да общува с мен. Постоянно си мислех за това в стил „как смее да не общува с МЕН“. Започнах да работя върху практиката на прошката. Разбрах, че първоначално комуникацията ни започна, когато бях в позицията на жертва. Помолих я за помощ, тя винаги беше помагащ, успокояващ ангел. И тогава започнах да чета твоите книги, Оксана. Признавам си, имаше период, в който бях страшно вбесен от написаното там. Ето как ми направиха анализ на поведението ми :) Прочетох книгите и започнах да пращам, постепенно станах по-весел, повече хора започнаха да общуват с мен, започнаха да се появяват неочаквани подаръци. Радвам се, че започнах да излизам от позицията на жертва. И се радвам, че вече не общуваме с този приятел, рядко можем да си кажем няколко думи по любезен начин, но не искам повече да бъда приятел с нея, чувствам се добре със себе си. Чувствах се виновен, че й отговорих грубо, че я обидих, но тя ми помогна, когато ми беше много трудно. Вашата статия ми показа друга страна на нашето общуване.
Работих върху епизода на нашата кавга върху практиката на прошка, писах писма, но въпреки това, когато си спомня тази ситуация, почти треперя от гняв и защото мисля, че ТРЯБВА да се извиня и да бъда приятел с нея отново, но аз нали не искам, а след като не искам, значи съм лош, тя ми направи толкова много добро и не съм благодарен. Ще прочета отново тази статия и ще работя върху нея.
Благодаря ви, че пишете за околната среда. Сега ще си напомня, че не съм жертва на обстоятелствата. Сега се опитвам да правя това така или иначе, не виждам тези, с които не искам или свеждам комуникацията до минимум, започнах да използвам простия метод, някак ми се получава в правилния момент и ако моят родителите гледат телевизия, тогава аз свършвам нещата бързо в тази стая и отивам в друга стая и шия рокля за себе си, чета. Благодаря ви, Оксана, за такава полезна статия!
06.02.2018 14:05:54
Ирина, можеш да помолиш приятеля си за прошка (дори мислено, като си представиш тази ситуация) или да напишеш писмо. И чувството за вина ще изчезне и нови и интересни хора определено ще дойдат в живота ви.
06.02.2018 13:10:58
Момичета, и аз открих един интересен трик!
Проверявам мъж за въшки със снимка на Оксана Д. (нашият треньор L.R.)
Когато общувам с мъже, понякога показвам снимката на Оксана и питам какво впечатление им прави това момиче. Казвам, че снимките са от интернет, не познавам момичето, така че те могат да кажат истината.
И така, вече забелязах една тенденция: мъже, които са спокойни, умни, мили, финансови, обикновено говорят с възхищение (или поне неутрално) за Оксана. ...
Но критиците, мързеливите хора и домашните тирани категорично не я харесват на нито една снимка! ...
Съвпадение? --- Не мисля!
Затова, момичета, нека СПЕШНО (и без да отлагаме за по-късно) се отървем от срамежливостта и стиснатостта, от нашите комплекси! Привличаме в живота си само копелета, мутри и домашни деспоти!
Когато станах брокер, автоматично отхвърлих всичките си незавидни ухажори! Самите те се опраха в гащите, като разбраха, че ще имам такава (комуникативна) професия!
Така че давайте, позволете си повече и ще бъдете изумени как обкръжението ви започва да се променя!
06.02.2018 17:52:34
Благодаря ви, Оксана, за статията) Много е навреме за мен.. Точно онзи ден имаше случай, когато разбрах, че „приятел“ вече не е мой приятел ((Въпреки че приятелството е дългогодишно.. но някак всичко "гадно" натрупано към мен.. Аз съм просто от тези, които не връщат гадни неща в замяна, но това ми вреди в бъдеще, защото човекът не разбира, че наранява чувствата ми..
Оксана, мислиш ли, че съществува истинско женско приятелство? И как можеш да привлечеш такива „истински“ в живота си?)
Благодаря ти))
07.02.2018 12:51:47
Истинското женско приятелство продължава до 5-8 години. След това започват момчетата, търканията, съперничествата.
Няма такова идеализирано приятелство. Това е илюзия. Има взаимопомощ, да. Има сътрудничество и взаимноизгодни интереси (докато си търсим съпруг, ходим заедно на разходка; когато имаме деца, си помагаме да ги гледаме). Но е важно да разберете, че това е човек от вашия пол. Бозайник с лошо организиран мозък и в резултат на това съперник.
В този случай няма глупави илюзии и никой никога няма да ви предаде.
07.02.2018 05:54:59
Някога бях виновен за завист. Слава богу, разбрах, че тя не ми е от полза, ами тя черпи енергия от мен! Предпочитам да взема за съюзници онези, на които завиждам: развитието се случва мигновено и в душата, освобождавайки се от гордостта в реалния живот.
07.02.2018 07:42:38
о, имах точно същото!
Ужасно ревнувах едно момиче, което бившият ми обичаше преди мен.
Но тогава забелязах колко е изтощително за мен и реших просто да копирам от нея много неща, които ме карат да й завиждам (женственост, нежност, умение да слуша, амбиция, себелюбие).
И наистина, станах по-добър. И желанието да завижда и да проверява страницата й сто пъти изчезна.
08.02.2018 16:10:55
Здравейте, момичета и Оксана! Благодаря за статията, пристигна точно навреме. Сутринта, по време на дискусия в беседката за подаръците, един родител ми писа: „Мисля, че си играл твърде много и е време да си поиграеш детска градина"А аз не отговорих по просташкия метод и целият ден сутринта беше развален от лошото ми настроение и това, че взех всичко присърце. Що се отнася до непознатите, ясно е,
Но как трябва да отговоря в обикновена беседка на нейното съобщение до мен, използвайки простия метод? Моля те кажи ми
01.05.2019 00:04:33
Добър ден!
Оксана, ако онзи тиранин в магазина те бутна и дори говори грубо, все едно ти нея, а не тя теб, какво ще направиш? До каква степен сте готови да търпите обиди и нападки и да давате бонбони в замяна?
Между другото, наскоро срещнах едно момиче, което се държеше, както препоръчвате в една от вашите книги, когато описваше приятел, който не знаеше как да вари големи класове царевица в малка тенджера, защото... Не пасваха напълно. В разговор с мен това момиче също вдигна ръце и възкликна: „О, какво да правя?“ Отговорът беше прост и очевиден. И аз, като папагал, отговарях на всяко възклицание с усмивка със същата фраза „направи това“. Явно е искала да го направя вместо нея. Разбрах, че тя не е никак искрена и че е манипулатор. Не харесвам този човек.
