хмирски- името му е Гаврила Петрович Шереметьев. Почти възрастен крадец, който винаги е настинал. Характерът му е доста противоречив. Той може да се възхищава на момиче, танцуващо на пързалката през нощта, докато копнее за изгубения живот и в същото време да открадне десет от другарите си. Кхмир има семейство - жена и син. Въпреки че е опитен крадец, той копнее за тях. Когато Трошкин му носи писмо от сина си, той истерично се опитва да се обеси. Хмир има аналитичен ум: играе добре шах, лесно побеждава интелигентен шахматист в хотел, той пръв отгатва къде доцентът е скрил шлема и когато бяга от затвора, избира правилната посока и само Косой обърква го.

В дачата на професора се оказва, че Хмир може да свири на пиано.

Кхмир, въпреки недостатъците си, е неформалният лидер на тази троица. Именно той разработва плана доцентът да се търкаля в килим, предавайки го и шлема му на полицията.

Цитати от Кхмир:

Колкото повече наемаме, толкова по-добре.

Ще ни забележат със сигурност! Седим тук като три тополи на Плющиха!..

А това е Вася, нашият младши... изследовател.

Да, всички имаме добри лица.

Уау! Ху-ху-ху!

Не е дреболия да си бъркаш в джобовете!

Наклонен- гражданското му име е Федор Петрович Ермаков. Той все още е млад престъпник, едва над тридесетте. Косой е глупав и, както често се случва, арогантен и уверен, че е прав. Когато избягаха от затвора, Косой убеди другарите си да се движат в грешната посока. Косой измисли глупавите си съвети, когато Хмир играеше шах, и за това получи шамар. Въпреки грешката си, той започна да се бие и рита безпомощния Кхмир. Той беше толкова седло, че се облече в дрехите на професора, докато беше в дачата си, и започна да пие шампоан, мислейки, че е ликьор или тинктура.

Невежеството на Косой понякога е трогателно. След като е научил няколко английски думи с помощта на речник, той вярва, че е овладял езика и може да работи като преводач. Когато дегизиран полицай пита дали паметникът е седнал или изправен, Косой, явно не знаещ другото значение на думата „седни“, го нарича иронично: „Кой ще го вкара в затвора, той е паметник!“. Косой е влюбчив и буквално гледа в устата на красивата дъщеря на професор Малцев.

Косой е подозрителен. Една от най-честите му фрази е „Почти веднага с косо!“ На Нова година трябва да го накарате да се забавлява, защото той вижда уловка във всичко. Косой не може да си представи почивка без водка.

Въпреки комичния си характер Косой е доста чувствителен. Когато той, облечен като жена, среща своя приятел от сиропиталището и вижда, че е честен член на обществото, той започва да се тревожи и плаче, проклинайки живота си. Дори Трошкин не може да си върне доброто настроение.

Цитати от Oblique:

Разходи коня, разходи коня! Век ще не се види!

Обръснат вече!

защо аз Почти веднага, Федя, Федя...

Има много интересни игри. Градовете например. Казвам „Москва“, вие имате предвид „а“, Астрахан, например, а вие имате предвид „н“, Новгород. Говори, Федя.
- Защо аз?
- Добре, говорете "г".
- Воркута.
- Защо Воркута?
- Седях там.

Без водка е скучно.
- Трябва ли да се напиеш като прасе? Можете просто да седнете и да поговорите сърце в сърце.
- Не съм прокурор, за да говоря задушевно с вас.

Молив.
- E молив.
- Маса
- E маса.
- Млада жена.
- Пич.

Момиче, и момиче, как се казваш?
- Таня.
- А аз съм Федя.
- Какъв глупак.

Там имаше и дърво!
- Коледна елха, или какво?
- Ти самата си коледна елха! Казват ви - УАУ!

Точно ви казвам - таксиметровият шофьор открадна парите! Не ми хареса лицето му веднага!

Вася, току-що му казах на руски - имам хрема! А той - уста, уста...

Ето го... лош човек!..

Чудя се кой е хванал това малко копеле върху копелето?

-...Също учен - три класа образование

Кой ще го вкара в затвора? Той е паметник!

всички! Няма да има роднини! Токът свърши!

Ще си купя кола с магнетофон, ще шия костюм с нюанс - и ще отида в Ялта!

Вася- нещастен работник на бензиностанция на име Василий Алибабаевич. Вася е дребен мошеник и си изкарва хляба като разрежда бензина с магарешка урина. Той е много наивен и се държи като малко дете. Въпреки факта, че е само на една година, той се хваща заедно с опитни крадци и бяга с тях в малко буре от бетон. Вася идва от град Джамбул.

Вася е най-неразглезеният и най-икономичният от нашите герои. Постоянно готви и подрежда. Дори в дачата Вася е този, който пере дрехите. Хмир и Косой отначало гледат отвисоко на Вася, но след това променят отношението си към него.

Вася понякога копнее за лекия затворнически живот.

В началото на филма Хмир и Косой са заклети крадци, поддръжници на доцента, в края те са добри хора, които просто са направили грешка в живота (Хмир) и са станали жертва на средата (Косой).

Цитати от Вася:

какво имаш
- Необходимо е!

А сега е вечеря в затвора... паста...

Искам дамски обувки. Три броя. Размер 42, 43, 45.

Аз съм калпав чакал, крада и крада...
- Какво крадеш?
- Седя тук на стелажа. Вече е откраднат. Е, тръгвам си.

Сан Санич, дай ми червонец, моля те, ще купя печка на керосин!

Хей гражданин! Не отивайте там, отидете тук. Иначе снегът ще ти влезе в главата. Ще бъдеш напълно мъртъв!

Какъв добър цимент... Изобщо не се отмива!..

И когато си разреждал бензина с магарешка урина на бензиностанцията си, не си бил лош!
- Или е бензин, или са деца!

Всички публикуваха – и аз публикувах.

Моля те млъкни! Тук подредиха маргаритка - помня, не помня...

Статията включва цитати и фрази от Георги Михайлович Вицин:

• И всичко е толкова прилично, културно (от филма Не може да бъде!)
• Чия обувка?.. Моята... Благодаря. (от филма "Кавказкият затворник")
• EU, EU, OBHS, (от филма Джентълмени на късмета)
• Когато напускате сцената, не забравяйте да излезете от характера си.
• Лоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо пълно
• Ще ни забележат - със сигурност! Седим тук като три тополи върху бръшлян! (известна фраза от филма "Джентълмени на късмета", "Хмир" (Гаврила Петрович Шереметьев))

• Не винаги намирате индивидуалност сред хората.
• Винаги има нещо нелепо в поведението на разлюбените хора.
• Достойният човек винаги е простак.
• Известният цитат на Вицин от филма „Джентълмени на късмета“: Колкото повече предаваме, толкова по-добре.
• Най-голямата заслуга на човека си остава, разбира се, това, че той определя обстоятелствата колкото е възможно повече и им позволява да го определят възможно най-малко.
• 
  Не се учудвайте на нищо лошо.
• Всеки съчувства на нещастията на приятелите си и малцина се радват на успехите им.
• Идеалист е някой, който помага на другите да забогатеят.
• Чия обувка? мой! благодаря ви (от филма "Кавказкият затворник")
• Живейте добре! (от филма "Кавказкият затворник")
• Основното в личността е почтеността. Не можете и не трябва да се хабите за дреболии. Интимната топлина трябва да се дава само на много близък и скъп човек. Той наистина има нужда...
• Булката не е вълк, няма да избяга в гората - (от филма Не може!)
• 
  Отвори очи, жив съм. - „Непоправима лъжкиня“ (Едита Пиеха, която припадна, след като беше блъсната от кола)
• Животът, както се казва, е хубав! (от филма "Кавказкият затворник")
• Всеки човек поотделно и всички заедно имат, може да се каже, определена цел, в преследването на която избират едно и избягват друго.
• Не се суете, животът отнема страшно много време на хората!

• Времето ми доказа, че смисълът на живота не е в парите или славата... Аз виждам нормалното положение на човека в живота в търпението. Това е основното, което трябва да развиете в себе си. Според мен е много лесно да си щастлив, докато си жив. А когато имаш куче, жена, дъщеря и хубави спомени - това вече е извън нормата за възрастен човек!
• Винаги е неприятно да видиш, че човек, когото смяташ за по-нисш и непълноценен от себе си, обича или мрази същото като...
• Трябва да познавате шефа си по очите! (от филма Дай ми книга за оплаквания)
• 
  В приказките доброто след отчаяна борба навсякъде побеждава злото. Е, затова са приказки.
• Най-неприятното нещо в живота са изпитите, когато трябва да отговаряш на чужди въпроси.
• ...Лоши ексцесии - (от филма Затворник на Кавказ)
• Казах ти, че трябваше да отида до дамската тоалетна (от филма "Джентълмени на късмета")
• Ще си купя билет за бяла лодка и ще отида при жена си - (от филма Guardian)
• 
  Цитат от Вицин за работата на актьорите: Телевизията е Голгота за един актьор.
• Рибко, рибо, къде е твоята усмивка, изпълнена с ентусиазъм и пламък (от филма Дай ми книга за оплаквания)
• Без модернизъм! Без абстракционизъм! Предпазва стените от влага и ви предпазва от ревматизъм! Хайде, побързайте, купете картина! (от филма Операция Y)
• Вече като възрастен актьор започнах да осъзнавам, че съм намерил истинско лекарство за срамежливостта.
• Само трезвеник може да играе добър пияница във филм.
• Новонастанени граждани! Въведете култура! Закачете килими върху суха мазилка! (от филма Операция "Y")

Георгий Михайлович Вицин (5 април 1917 г. - 22 октомври 2001 г.) - известен съветски и руски филмов и театрален актьор. Много фрази и цитати от Вицин станаха известни крилати фрази.

(Все още няма оценки)

.:: ХУМОР, ВИЦОВЕ::.

Улавяни фрази. Част 2

Момиче без адрес

Масик иска водка!

Аз не съм мъж! Аз съм отговорен наемател

момичета

махай се оттук! Иначе... лъжиците ми изчезват!

Не бива да седиш там, до пролетта няма да има апартаменти!

Ето аз вървя красиво по улицата, а мъжете около мен падат и падат... А самите те са подредени на купчини!!!

Все си мислех, как така носовете не пречат на целувките? И сега виждам, че не се намесват.

Дежа вю

Петстотин бутилки за стопляне?
- Ами бяха петима...

Второто е кюфте с ориз или котлет с картофи.
- О, да! Бих кюфтета с картофи!
- Кюфте - с ориз!!!
- Всичко е наред, всичко е наред, аз ще взема кюфте с ориз, той котлет с картофи, тогава ще се разменим...
- НЕВЪЗМОЖНА е смяна!!!

И вие, другарю, също имате дежавю!

Американски Швейне!

Удари ме отново!

Съжалявам, довиждане, мама Одеса, татко Ню Йорк ме чака.

О, мамка му! Дай ми единичен, отделен номер! аз ще платя!
- Тук в Америка можете да си купите всичко! Но нямаме места!

„А професорът – той изобщо не пие!

Делото Румянцев

Тамбовският вълк е ваш другар!

Господа на късмета

Защо избяга?
- Всички бягаха и аз бягах...

Върви на кон, няма да има воля!

всички! Няма да има роднини! Токът свърши!

Сан Санич, дай ми червонец, моля те, ще купя печка на керосин!

Колко съм намушкал, колко съм разрязал, колко души съм пуснал в онзи свят...

Ще разкъсам устата, ще извадя мигачите...
- Пазач, хулигани ви лишават от зрение!!!

Момиче, и момиче, как се казваш?
- Таня.
- А аз съм Федя!
- Какъв глупак!

Откраднал, пил, влязъл в затвора!..

И в затвора сега вечерята е паста!

Паметникът седнал ли е?
- Какъв ексцентрик, кой ще го вкара в затвора?! Той е паметник!

От кое общество си?
- Трудови резерви!
- Динамо върви ли?
- Всички бягат!

Ще ни забележат - със сигурност! Седим тук като три тополи на Плющиха!..

А това е нашият младши...научен сътрудник.

Този лош човек ще ни предаде при първата опасност!

маса?
- E маса.
- Млада жена?
- Пич.
- Не, не! момиче!
- О, да, момиче!
- Да, Да... OBHS!

Ще работиш до края на живота си с лекарства!!!

Вася, току-що му казах на руски - имам хрема! А той - уста, уста...

И майка ми каза, че си бил тестов пилот...
- Пилот на нападател...

Този лош човек пусна батерия на крака ми, копеле!

Кой разреди бензина с магарешка урина?

Хей гражданин! Не ходете там, отидете тук! Ще вали сняг...

Така е в Турция... Там е топло...

О, те вече се обръснаха...

Толкова добро момиче, а баща й е таргаджия, спекулант...

Ето го... лош човек!..

Купи карта, село!

Не е дреболия да си бъркаш в джобовете!

Може би Лайка ще спре да играе? Тук помня, тук не помня...

Наденица-наденица-Навуходоносор! Петел от Гамбур!

Колкото повече продаваме, толкова по-добре!

Бих искал да ви отрежа всички, но не искам да ви притеснявам.

Собственост на Републиката

Уак-Уак-Уак! Отнесете готовото! удар! удар! Кой е нов

Дубровски

Спокойно, аз съм Дубровски!

Здравейте, аз съм ваша леля!

Аз съм леля Чарли от Бразилия, където в горите живеят много, много диви маймуни! Ще скочат!

Аз съм стар войник и не знам думите на любовта!

Хайде да изпушим! По нашенски, по бразилски!

Тя обича да пие... Трябва да се възползваме от това!

Тук има само едно момиче! Аз съм!.. А! о!

ром? Джин?
- Господине, дежурен съм...
- Разбирам, това означава Уиски!..

Ще те целуна... по-късно... ако искаш...

"Любов и гълъби"* - Ами ако това е любов? - Що за любов е това?!
- Обикновен!
* Като умра, ще поканя Васка на погребението, но теб, костояде, няма да пусна!
* Момичета, спри майка си! * Знаете ли как ме нарече тя? Митюнушка!.. И я наричам Санюшка! * И, което е характерно, те се обичаха!* - Людк, ох Людк, виж каква е боядисана кучката! * Людк, що за pyspy е това? * “Людк, а Людк...” уф... село!... * - Ами защо е боядисан, това е естественият ми цвят.
- ...и провали тържественото откриване на Двореца на сватбите. След това, върху руините на параклиса... - Извинете... и аз ли разруших параклиса - Не, беше преди вас - през 14 век? - ...иначе - мигновено!.. - Разсъждаваш аполитично, кълна се! Не разбирате политическата ситуация! Виждаш живота само от прозореца на личната ми кола, кълна се, честно! - Бамбарбия! Кергуду! - Той казва: ако откажеш, ще те убият... - Шега!
Да живееш, както се казва, е добре - А да живееш добре - Точно така! - И безплатно пътуване... - До Сибир! - Сега имам само 2 изхода от тази къща: или да я заведа в деловодството, или тя да ме заведе при прокурора - Няма нужда... - Не искам.
- Не, не пия... - Пия ли? Какво има за пиене?! - Това е... как му е името... волунтаризъм - В моята къща - не се обръщай... ...и наздравица без вино е същото като брачна нощ без булка... Проклет да е! денят, в който седнах на волана на тази прахосмукачка! Вие не оправдахте високото доверие, което Ви е оказано! Поискахте 3 копия! Да живее нашият съд - най-хуманният съд в света! Да му изсъхне карбуратора завинаги! Да, ние все още обучаваме лошо нашата младеж!.. Имам желание да си купя къща, но нямам възможност. Имам възможност да си купя коза, но... нямам желание. Така че нека пием, за да гарантираме, че нашите желания винаги съвпадат с нашите възможности... Накратко, Склихосовски! Колата е звяр, чуйте!
- ...ще му е приятно. Когато той е доволен, аз ще почувствам, че и аз съм доволен. И говориш директно - Чакат ме в Орджоникидзе... - Знаеш ли, ще ти кажа нещо умно, но не се обиждай: когато ми е приятно, ще го приема така! ... че и вие ще останете доволни! - Моля, седнете, аз ще застана пеша... - Какво можете да кажете за този инцидент? Това...- Жертвата.- ...пострадалата отвори вратата, а Валико-джан...- Подсъдимият.- ...и подсъдимият каза: „Здравей, скъпи“. И жертвата каза: Съжалявам, искам да отида до тоалетната... един грузинец ми е приятел... Здравейте... Искам Лариса Ивановна. Алла, да отидем в ресторанта, ще танцуваме напред-назад... Валик-джан, ще ти кажа едно умно нещо, но не се обиждай: ти и тя не сте два чифта ботуши... Рубик-джан! Не се обиждай, но ще ти кажа едно умно нещо. Колата ви е паркирана в съседния двор. Мисля, че да!.. Кажете, че колата е крадена!!! Слушай, кой морален човек би дошъл в Москва без пари?.. Е, отидох напред-назад до ресторанта, хапнах и приключих. Имам такава лична неприязън към жертвата, че не мога да ям!.. Тези „Жигули“... какво си мислят, не знам. Под краката ви се въртят, въртят, въртят... Ще ви кажа едно умно нещо - но не се обиждайте... Така мисля!.. Господа на късмета
* - Там имаше и дърво!
- Елха ли е? - Ти самата си коледна елха! Казват ви - ТУК! * Моля за дамски обувки... Номери 42, 43, 45! * - Защо избяга?
- Всички бягаха и аз бягах... * Разходи кон, няма воля! * Всички! Няма да има роднини! Токът свърши! * Сан Санич, дай ми червонец, моля те, ще купя печка на керосин!
...и разделени като кораби в морето... ...предупреждавам ви: имаме дълги ръце!
Знаете ли кой е този могъщ старец? Това е гигант на мисълта, баща на руската демокрация и човек, близък до императора. Казвам ви като човек, измъчван от Нарзан... За това трябва да си ударите лицето! Чужбината ще ни помогне! Кити! Отдавна исках да те попитам като художник: можеш ли да рисуваш? Който каже, че това е момиче, нека пръв хвърли камък по мен! Ледът се счупи, господа жури! Ледът се счупи!.. Може би мога да ви дам друг ключ от апартамента, където са парите? Баща ми беше турски гражданин! Вие и аз сме непознати на този празник на живота...пари сутрин, столове вечер. Или пари вечер - столове вечер... Не се страхувайте: това още не е делириум тременс. Остап се увлече... Да отидем по стаите? Половината мое си е половината наше... Колко струва опиумът за народа?! Русия няма да те забрави! Кажи ми... Не могат ли двеста рубли да спасят един великан на мисълта? Скоро котките ще се родят! Слушай ме, жертво на аборт... Отиди там и се залюлей... Ще ти дам парабелум! Смятам, че пазаренето е неуместно тук! Колко струва опиумът за народа?! Речник на канибала елочкаБъдете груби. Хо-хо! (Изразява в зависимост от обстоятелствата ирония, изненада, възторг, омраза, радост, презрение и задоволство.) Известен. Тъмнина. Мрачен. (Във връзка с всичко. Например: „дойде мрачна Петя“, „мрачно време“, „мрачна случка“, „мрачна котка“ и др.) Страховито. (Зловещо. Например при среща с добър приятел: „страховита среща“). момче (По отношение на всички мъже, които познавам, независимо от възрастта и социалния статус). Не ме учи как да живея. Като дете. („Бих го като дете“ - при игра на карти. „Отрязах го като дете“ - очевидно в разговор с отговорния наемател). С-р-красота! Дебел и красив. (Използва се като характеристика на неодушевени и одушевени обекти). Да отидем с такси. (Казано на съпруга). Да отидем с такси. (На познати мъже). Целият ти гръб е бял (шегувам се). Просто помислете! Уля. (Нежно завършване на имена. Например: Мишуля, Зинуля). Уау! (Ирония, изненада, наслада, омраза, радост, презрение и удовлетворение). Актуализирано на 25/09/10 12:28: Най-очарователният и привлекателен
Кой обича да пее силно в банята? Дори най-изостаналите слоеве на населението вече носят дънки! Водата е само за служители на института! Пий, Леха! Може би е интроверт с навиците на неформален лидер! За първи път виждам треньори, които нямат ананаси! Кардин! Имаме две или три такива в нашия съюз. И дори със съпруги на дипломати от необвързани страни! - Леша, връзката на обувката ти се развърза! - И той беше развързан! - Не можем да очакваме милости от природата. Да ги вземем от нея е наша задача. Запомнете това. - думите на Мичурин. - Не, моя. Защото Мичурин го е казал за ябълките и крушите, а аз говоря за мъжете. не виждаш ли По памук и по етикет! Не се притеснявай за тази пиколо флейта.
Няма проблем, човек може да има безобидно хоби. Е, ние нямаме ананаси! - Я, какви момчета има в тази кола... - Хайде, хайде, момичета... Махайте се! - Кажи на леля си благодаря. - Мадлобт! - Случайността е частен случай на модел. - Браво, Клюева! Мисля, че ще овладеете шаха.
Изчисление по този въпрос? не! Само чувства! Какво, ти от Урал ли си? Всички печете нещо, момичета, печете... По-добре да квасите зеле, или нещо... Какво е това? Самият клоун Олег Попов дойде у нас?! Ще наречем тази бисквитка нещо романтично... "Маестро"!
Аз съм артист и художествен ръководител на ВИА „Весели децибели“. Актуализирано на 25/09/10 12:43: Москва не вярва на сълзи- Александра, как те нарича майка ти? - Маруся. Да, аз се обадих! И е възможно не само да се обадя, но и да пиша на организацията, в която работите вие ​​и вашият син. Злото трябва и ще бъде наказано! Ако сега можех да изпия чаша сода - ужасно съм жаден - щях да бъда абсолютно щастлив. Не ме учете как да живея, по-добре ми помогнете финансово! Не, работим на различни места, но се надявам да живеем заедно. Предлагам да се сприятеляваме у дома! Благодаря ви, изкарвам добри пари. Бъдещето е на телевизията... Няма да има нито вестници, нито книги, нито кино, нито театри, но ще има една непрекъсната телевизия. - Това, че нямам брачна халка, не означава, че не съм женен. - Дори да имаш три брачни халки, те няма да те направят да изглеждаш като омъжена жена. Имате вид на неомъжена жена. здравей Хостелът слуша. Защо не изгладиш връзките? -Как е времето там? - От сутринта вали. - Какво изобщо става по света? - Няма стабилност. Терористи отново отвлякоха самолета. - Кое общежитие?.. А, баба се шегува. Вчера гости от Новосибирск пристигнаха при нас, така че тя започна да нарича апартамента ни хостел. Наш човек! - Къде са, момчета? Всички се изродиха по дяволите! Вижте само кой ходи сега на театър и на изложби... Това са само жени. А тези лежат на табуретката и гледат телевизора. Или седят по кръчмите. Още нямат четирийсет, но имат пораснали кореми, всичките набръчкани, непочистени обувки... - Георги Иванович, известен като Гога, известен като Гоша, известен като Юрий, известен като Гора, известен като Жора, живее ли тук? - Очевидно не е обезобразен от интелект. И трябваше да отидеш в Москва. Може да намерите нещо подобно във вашето село. -Получих пропуск за научните зали на библиотеката на Ленин. - За какво? - Представяте ли си какъв контингент! Академици, доктори, философи. - Какво от това? Ще ги гледате ли да четат? - Много разбираш! Има и стая за пушачи. - За да станеш генерал, трябва да се омъжиш за лейтенант и двадесет години да обикаляш с него гарнизони, през всякакви тайги, през пустини.