За всеки човек училището е най-незабравимото Етап от живота, в който след много години искате отново да се потопите с глава, за да усетите отново вкуса на детството, да преживеете периода на израстване и развитие на личността, да видите любимите си учители, да си спомните забавни историиза училището, какво се случи с вашите съученици и вас.
Ето някои случаи от училищен живот, което ще ви помогне да се потопите в такава атмосфера, която е скъпа и близка за всички.
Приказката за трите прасенца
Забавна история от училищния живот започва с факта, че по време на урок по четене учителят прочете приказка за трите прасенца на първокласници. Накрая тя стигна до пасаж за търсенето на материали за построяване на къщи, а именно когато едно прасе видя селянин да се вози на кола със сено и попита: „Извинете, господине! Бихте ли ми дали малко сено, за да построя малката си къща?“ След пауза учителят зададе въпрос на децата: „Какво мислите, че селянинът отговори на прасенцето?“
Едно от момчетата каза без колебание: „Селянинът отговори, че можете просто да бъдете зашеметени: говорещо прасе!“ След тези думи учителят не можа да продължи урока...
Къде ми е бомбата?
И тази забавна история от училищния живот беше разказана от един учител, чието училище веднъж беше посетено от агент на ФСБ, за да разбере дали е готово образователна институцияотблъснете евентуална терористична атака. Посещението, разбира се, не беше планирано. В ръцете на госта имаше жълта непрозрачна чанта с бутафорна бомба, с която той обикаляше етажите, след което се върна при охранителя и го помоли да нагледа чантата. След като се убеди, че в това училище няма признаци на бдителност, той отиде при директора, за да организира демонтаж.
Когато се върнах, открих, че пакетът с „бомбата“ е откраднат, явно за по-необходими цели. Следователно „лекторът“, вместо да чете лекции на директора, беше принуден да се преориентира в училищен детектив.
Забавна история от училищния живот за Лешенка
Един ден едно момче, Лешенка, беше доведено в едно от многото училища за деца-чудо; леля му, психолог, зададе въпроса при входното интервю: „Каква е разликата между автобус и тролейбус?“ Момчето, без да мисли два пъти, каза, че тролейбусът се движи с електрически двигател (докато автобусът работи с двигател с вътрешно горене).
Отговорът беше неправилен. Всъщност всичко е много по-просто: тролейбус с клаксони и автобус без. Следователно няма нужда да заблуждавате главата на умната леля.
Според списанието
Също така доста забавна история от училищния живот. В 9 клас дойде нов учител. Момчетата решиха да се пошегуват с нея, да тестват реакцията и нервите й едновременно и да сложат презерватив на масата. Учителят не беше на загуба, взе този предмет и, като го показа на класа, попита какво е и къде се използва. В отговор - приятелски смях. Тогава учителят казва: „Добре, нека едно от момчетата, най-смелото, дойде до дъската и аз ще ви покажа къде и как да го поставите и в същото време ще ви кажа за какво е. Ако има не е доброволец, тогава ще трябва да се обадите от списанието ". В класа се възцари подозрителна тишина.
Забавна история от училищния живот за палачинка
И възрастните, и децата имат навика да използват думата „по дяволите“. Още повече, че го вкарват при всяка възможност. Учител в едно училище, за да изкорени този навик, предложи на децата да заменят думата „палачинка“ с „кифличка със стафиди“.
Във всеки клас има ученици, които не могат да седят спокойно през скучния урок и да поемат инициативата да го завършат възможно най-бързо. В един такъв клас имаше ученик, когото всички обичаха и той никога не изпитваше страх от никого. В клас всички само чакаха каква шега ще си направи. Ако урокът се забавеше, ученикът напускаше класа под някакъв предлог и биеше звънеца за междучасие (разбира се, преди време). Той може да напише бележка „на тавана виси чорап“ и да я раздаде в класа. Всички четоха и наивно гледаха към тавана, въпреки че беше ясно, че там няма чорап.
Чао чао!
Когато се опитвате да си спомните забавни истории за училище, се сещате за следната случка. По време на един от часовете дете нямаше търпение да отиде до тоалетната и се намокри. Учителят намери най-предсказуемия изход от ситуацията: извика майка си, която донесе панталоните. Детето е преоблечено със сухи дрехи. След това учителят започна да отговаря по-внимателно на молбите на децата. И тогава един ден тя стоеше с колега на един от етажите близо до тоалетната и тя я помоли да стане, за да не тичат децата. Учителят стои в коридора, пази вратата и вижда момиче да изтича от класната стая и да вика: „Чао-а-а-а-а-ат!“
Бедният учител си спомня предишен инцидент; Тоалетната е заета за късмет. Но тогава това момиче дотичва до друго - на същата възраст, потупва я по рамото и казва: „Чао, Катя! Няма да те чакам, уроците ми свършиха.
Мррр мяу
Ето още една забавна история от училищния живот, която се случи в урок по физическо възпитание. В десети клас се изискваше преминаване на стандарти за бягане. Тъй като никой не искаше да скочи, момчетата излязоха с идеята да купят валериана и да създадат истински рай за местните котки на пясъчната площ, предназначена за такова интересно занимание. Казано, сторено! В деня, в който се очаква преминаването на стандартите, закупеният валериан се излива успешно на площадката. учителят, който видя няколко десетки котки с неадекватно поведение около периметъра на детската площадка, не можеше да бъде описан.
Опитите дворът да бъде освободен от мяукащите животни са неуспешни. Но целта, за която беше направено всичко, беше постигната и урокът по физическо възпитание се оказа много забавен.
Ура! Карантина!
Карантината, както и ваканцията, е щастлив период за всеки нормален ученик. Това е празник! Поне седмица. И така, ето го. През зимата очаквано започна грипна епидемия и едно след друго бяха затворени училища, в които има над 10 болни. Въпреки това, нито един клас не беше болен, така че децата решиха да създадат изкуствена карантина: те донесоха малко ароматно нещо от дома и решиха да го помиришат и щом всички започнат да кихат, учителите ще си помислят, че карантината е стигнаха и до тук и щяха да пуснат всички да се приберат. За съжаление такъв блестящ експеримент се провали. Учителите, подушили миризмата на черен пипер, бяха помолени доброволно да предадат „химически оръжия“. Минаха 4 момчета (хулигани със слаб успех) и едно момиче (отличничка и любимка на учителите). Всички го получиха и от родители, и от учители, но аз не мога да помогна.
В същия клас битката с книги не беше необичайна. Един ден летяща книга удари по главата учител, който дойде да преподава урок. След такава презентация тя каза, че трябва да влезете в този клас с бронирана жилетка и каска. Не стана така. Преди теста те се заключиха в класната стая, а учителят не успя да стигне до средата на урока.
Поне надникнете...
Забавните истории от живота на учениците са разнообразни и понякога дори се повтарят. Спомняйки си тези прекрасни светли моменти, изпитвате силно желание да се върнете в детството, дори и за минута. В края на краищата животът на възрастните често е монотонен, няма това училищно безразсъдство и пакост. Любими учители вече преподават на други поколения, които ги чертаят по същия начин, мажат дъската с парафин и слагат копчета на стола. Затова трябва да си спомняте забавни истории от училище възможно най-често, защото в такива моменти в очите ви светват палави искри, а на лицето ви се появява мила и палава усмивка.
- Извикай Наташа на телефона!
- Наташа я няма, какво да й кажа?
- Дай й пет рубли!
Пациентът дойде при лекаря:
- Докторе, посъветвахте ме да броя до 100 000, за да заспя!
- Е, заспа ли?
- Не, вече е сутрин! Изпратено от Яна Суховърхова от Естония, Пярну, 18 май 2003 г.
- Вася! Не те ли притеснява, че си левичар?
- Не. Всеки човек има своите недостатъци. Например с каква ръка разбърквате чая?
- Правилно!
- Ето виждаш ли! Но нормалните хора бъркат с лъжица!
Върви луд по улицата и влачи конец след себе си.
Минувач го пита:
- Защо влачиш конец след себе си?
Какво да прокарам напред?
- Съседът ми беше вампир.
- Как разбра това?
„И забих трепетликов кол в гърдите му и той умря.“
- Момче, защо плачеш толкова горчиво?
- Заради ревматизъм.
- Какво? Толкова малък, а вече имаш ревматизъм?
- Не, получих лоша оценка, защото в диктовката написах "ритмизъм"!
- Сидоров! Търпението ми се изчерпа! Не идвай на училище утре без баща си!
- А вдругиден?
- Петя, защо се смееш? Лично аз не виждам нищо смешно!
- И дори не виждаш: ти седна на моя сандвич със сладко!
— Петя, колко отличници има в твоя клас?
- Без да ме броим, четирима.
- Отличник ли сте?
- Не. Това казах - без да ме броите!
Телефонно обаждане в стаята на персонала:
- Здравейте! Това Анна Алексеевна ли е? - казва майката на Толик.
- СЗО? Не чувам добре!
- Толика! Изписвам го: Татяна, Олег, Леонид, Иван, Кирил, Андрей!
- Какво? И всички деца са в моя клас?
По време на урок по рисуване един ученик се обръща към съседа си по бюрото:
- Страхотно си нарисувал! Имам апетит!
- Апетит? От изгрев?
- Еха! А аз мислех, че си нарисувал бъркани яйца!
По време на урок по пеене учителят каза:
— Днес ще говорим за опера. Кой знае какво е опера?
Вовочка вдигна ръка:
- Знам. Това е, когато един човек убива друг в дуел, а другият пее дълго време, преди да падне!
Учителят раздаде тетрадки след проверка на диктовката.
Вовочка се приближава до учителя с бележника си и пита:
- Мария Ивановна, не разбрах какво сте написали по-долу!
— Написах: „Сидоров, пиши четливо!“
Учителят говори в клас за велики изобретатели. Тогава тя попита учениците:
- Какво бихте искали да изобретите?
Един студент каза:
— Бих измислил такава машина: натискаш едно копче и всички уроци са готови!
- Какъв мързелив човек! - засмя се учителят.
Тогава Вовочка вдигна ръка и каза:
„И аз бих измислил устройство, което да натиска този бутон!“
Вовочка отговаря в час по зоология:
- Дължината на крокодила от главата до опашката е 5 метра, а от опашката до главата - 7 метра...
„Помислете какво говорите“, прекъсва учителят Вовочка. - Възможно ли е?
„Случва се“, отговаря Вовочка. – Например от понеделник до сряда – два дни, а от сряда до понеделник – пет!
— Вовочка, какъв искаш да станеш, когато пораснеш?
- Орнитолог.
- Това ли е този, който изучава птиците?
- да Искам да кръстосам гълъб с папагал.
- За какво?
- Ами ако изведнъж гълъбът се изгуби, за да може да попита пътя към дома!
Учителят пита Вовочка:
— Кои са последните зъби, които се появяват на човек?
„Изкуствено“, отговори Вовочка.
Вовочка спира колата на улицата:
- Чичо, заведи ме на училище!
- Пътувам към противоположната страна.
- Толкова по-добре!
„Тате – казва Вовочка, – трябва да ти кажа, че утре ще има малка среща на ученици, родители и учители в училище.
— Какво значи „малък“?
- Само ти, аз и класният ръководител.
Написахме диктовка. Когато Алла Григориевна проверяваше тетрадките, тя се обърна към Антонов:
- Коля, защо си толкова невнимателен? Продиктувах: „Вратата изскърца и се отвори.“ Какво написа? — Вратата изскърца и падна!
И всички се засмяха!
"Воробьев", каза учителят, "ти пак не си написа домашното!" Защо?
— Игор Иванович, вчера нямахме светлина.
- И какво правеше? Може би сте гледали телевизия?
- Да, в тъмното...
И всички се засмяха!
Млада учителка се оплаква на своя приятелка:
„Един от моите ученици напълно ме измъчи: вдига шум, държи се лошо, нарушава уроците!
- Но той има поне едно нещо положително качество?
- За съжаление има - не пропуска уроци...
На урока немски езикМинахме през темата "Моето хоби". Учителят се обади на Петя Григориев. Той се изправи и дълго мълча.
— Не чувам отговора — каза Елена Алексеевна. - Какво е твоето хоби?
Тогава Петя каза на немски:
- Техният bin briefmarke! (Аз съм пощенска марка!)
И всички се засмяха!
Урокът започна. Учителят попита:
— Дежурен, кой отсъства от час?
Пименов се огледа и каза:
— Мушкин отсъства.
По това време на вратата се появи главата на Мушкин:
- Не отсъствам, тук съм!
И всички се засмяха!
Беше урок по геометрия.
- Кой реши проблема? - попита Игор Петрович.
Вася Рибин пръв вдигна ръка.
„Страхотно, Рибин“, похвали го учителят, „Моля, елате до дъската!“
Вася дойде до дъската и важно каза:
— Помислете за триъгълник ABCD!
И всички се засмяха!
Защо не беше на училище вчера?
— По-големият ми брат се разболя.
- Какво общо има това с теб?
- И аз му карах колелото!
- Петров, защо преподаваш толкова зле? английски език?
- За какво?
- Какво имаш предвид защо? Все пак половината земно кълбо говори този език!
- И това не е ли достатъчно?
- Петя, ако срещнеш стареца Хоттабич, какво желание би му помолила да изпълни?
— Бих помолил Лондон да стане столица на Франция.
- Защо?
- И аз вчера отговарях по география и получих лоша оценка!..
- Браво, Митя. - казва татко. — Как успяхте да вземете А по зоология?
- Попитаха ме колко крака има щраусът и аз отговорих - три.
- Чакай, но щраусът има два крака!
- Да, но всички останали отговориха, че са четири!
Петя беше поканена на гости. Казват му:
- Петя, вземи още едно парче торта.
- Благодаря ви, вече изядох две парчета.
- Тогава изяж една мандарина.
- Благодаря ви, вече изядох три мандарини.
— Тогава вземи малко плодове със себе си.
- Благодаря, взех го вече!
Чебурашка намери стотинка на пътя. Той идва в магазин, където продават играчки. Дава стотинка на продавачката и казва:
- Дай ми тази играчка, тази и тази!..
Продавачката го поглежда учудено.
- Е, какво чакаш? - казва Чебурашка. - Дай рестото и тръгвам!
Вовочка и баща й стоят близо до клетка, където седи лъв в зоопарка.
„Тате – казва Вовочка, – ако някой лъв случайно изскочи от клетката и те изяде, с кой автобус да се прибера?“
"Тате - пита Вовочка, - защо нямаш кола?"
— Няма пари за кола. Не бъдете мързеливи, учете по-добре, станете добър специалист и си купете кола.
- Татко, защо мързелува в училище?
- Петя - пита татко, - защо куцаш?
„Пъхнах крака си в капана за мишки и той ме ощипа.“
- Не си пъхай носа където не трябва!
- Дядо, какво правиш с тази бутилка? Искате ли да инсталирате лодка в него?
„Точно това исках в началото.“ Сега ще се радвам просто да извадя ръката си от бутилката!
„Тате – обръща се дъщерята към баща си, – телефонът ни работи зле!“
- Защо така реши?
— Сега говорех с моя приятел и нищо не разбрах.
— Опитахте ли да говорите на ред?
- Мамо - попита Вовочка, - колко паста за зъби има в тубичката?
- Не знам.
- И аз знам: от дивана до вратата!
- Татко, хайде по телефона! – извика Петя на баща си, който се бръснеше пред огледалото.
Когато татко свърши разговора, Петя го попита:
- Тате, добре ли помниш лица?
- Мисля, че си спомням. И какво?
- Факт е, че случайно счупих огледалото ти...
— Тате, какво е „телефигурация“?
- Не знам. Къде го прочете това?
- Не съм го чел, аз съм го написал!
- Наташа, защо пишеш писмо до баба си толкова бавно?
- Всичко е наред: баба също чете бавно!
- Аня, какво направи! Счупихте ваза на двеста години!
- Какво щастие, мамо! Мислех, че е съвсем нов!
- Мамо, какво е етикет?
- Това е способността да се прозяваш със затворена уста...
Учителят по рисуване казва на бащата на Вовочка:
— Вашият син има изключителни способности. Вчера той нарисува муха на бюрото си и дори си чукнах ръката, опитвайки се да я махна!
- Какво друго е това! Наскоро той нарисува крокодил в банята и толкова се изплаших, че се опитах да изскоча през вратата, която също беше нарисувана на стената.
Малкият Джони казва на баща си:
- Татко, реших да ти направя подарък за рождения ти ден!
„Най-добрият подарък за мен“, каза татко, „е ако учиш с чисти A.“
- Късно е, тате, вече ти купих вратовръзка!
Малко момче гледа как баща си работи, докато боядисва тавана.
Мама казва:
- Гледай, Петя, и се учи. И когато пораснеш, ще помагаш на баща си.
Петя е изненадана:
- Какво, няма да свърши дотогава?
Домакинята, наемайки нова прислужница, я попита:
- Кажи ми, скъпа, харесваш ли папагали?
- О, не се притеснявайте, мадам, ям всичко!
В зоомагазин се провежда търг - продават се говорещи папагали. Един от купувачите, закупили папагал, пита продавача:
- Наистина ли говори добре?
- Все пак бих! Все пак той беше този, който непрекъснато увеличаваше цената!
- Петя, какво ще правиш, ако те нападнат хулигани?
- Не ме е страх от тях - познавам джудо, карате, айкидо и др страшни думи!
- Здравейте! Общността за защита на животните? Има пощальон, който седи на дърво в двора ми и нарича бедното ми куче с всякакви лоши имена!
Три мечки се връщат в колибата си.
- Кой ми пипна чинията и ми изяде кашата?! - изръмжа татко Мечето.
- Кой ми пипа чинийката и ми изяде кашата?! - изписка мечето.
- Успокой се - каза майката мечка. - Нямаше каша: не я сготвих днес!
Един човек се простудил и решил да се лекува със самохипноза. Той застана пред огледалото и започна да си вдъхновява:
- Няма да кихам, няма да кихам, няма да кихам... А-а-пчи!!! Това не съм аз, това не съм аз, това не съм аз...
- Мамо, защо татко има толкова малко коса на главата си?
- Факт е, че баща ни много мисли.
„Тогава защо имаш такава обемна коса?“
- Татко, днес учителят ни разказа за насекомо, което живее само един ден. Това е страхотно!
— Защо „страхотно“?
- Представете си, можете да празнувате рождения си ден цял живот!
Един рибар, учител по професия, улови малък сом, възхити му се и като го хвърли обратно в реката, каза:
- Прибирай се и се върни с родителите си утре!
Съпруг и съпруга дойдоха с кола на гости. Оставяйки колата в къщата, те завързаха кучето наблизо и му казаха да пази колата. Когато вечерта се приготвили да се приберат, видели, че всички колела на колата били свалени. А на колата имаше бележка: „Не се карайте на кучето, тя лаеше!“
Един англичанин влезе в бар с куче и каза на посетителите:
— Обзалагам се, че говорещото ми куче сега ще прочете монолога на Хамлет „Да бъдеш или да не бъдеш!“
Уви, той веднага загуби облога. Защото кучето не каза нито дума.
Излизайки от бара, собственикът започна да крещи на кучето:
-Ти съвсем ли си тъп?! Загубих хиляда лири заради теб!
— Ти си глупав — възрази кучето. - Не разбирате ли, че утре в същия бар можем да спечелим десет пъти повече!
- Кучето ти е странно - спи по цял ден. Как може да пази къщата?
„Много е просто: когато някой непознат се приближи до къщата, ние я събуждаме и тя започва да лае.
Вълкът ще изяде заека. Харе казва:
- Да се съгласим. Ще ти кажа три гатанки. Ако не ги познаеш, ще ме пуснеш.
- Съгласен.
— Чифт черни, лъскави, с връзки.
Вълкът мълчи.
- Това е чифт ботуши. Сега втората гатанка: четири черни, лъскави, с връзки.
Вълкът мълчи.
— Два чифта обувки. Третата гатанка е най-трудна: живее в блато, зелено е, грачи, започва с „ла“ и завършва с „гушка“.
Вълкът радостно вика:
— Три чифта обувки!!!
На тавана висят прилепи. Всички, както се очаква, с главата надолу, а един - с главата нагоре. Мишките, висящи наблизо, бърборят:
- Защо виси с главата надолу?
- И тя прави йога!
Гарванът намери голямо парче сирене. Тогава иззад храстите внезапно изскочи лисица и плесна враната по главата. Сиренето падна, лисицата веднага го грабна и избяга.
Слисаната врана казва с обида:
- Леле, съкратиха баснята!
Директорът на зоологическата градина, задъхан, дотичва до полицията:
- За бога, помагайте, нашият слон избяга!
— Успокойте се, гражданино — каза полицаят. - Ще намерим вашия слон. Назовете специалните знаци!
Бухал лети и вика:
- А-а-а-а-а-а-а!..
Изведнъж се удари в стълб:
- Еха!
Японски ученик влиза във фирмен магазин за продажба на часовници.
— Имате ли надежден будилник?
„Не може да бъде по-надеждно“, отговаря продавачът. „Първо се включва сирената, след това се чува артилерийски залп и върху лицето ви се излива чаша студена вода. Ако това не помогне, будилникът звъни в училище и ви казва, че имате грип!
Екскурзовод: - пред вас е рядък експонат на нашия музей - красива статуя на гръцки войн. За съжаление му липсват ръка и крак, а главата му е повредена на места. Творбата се нарича "Победител".
Посетител: - Страхотно! Бих искал да видя какво е останало от победения!
Чуждестранен турист, пристигащ в Париж, се обръща към французин:
„Идвам тук за пети път и виждам, че нищо не се е променило!“
- Какво трябва да се промени? - той пита.
Турист (посочва Айфеловата кула):
— В крайна сметка намериха ли нефт тук или не?
Една светска дама попита Хайне:
— Какво трябва да направите, за да се научите да говорите френски?
„Не е трудно“, отговори той, „просто вместо това немски думитрябва да използвате френски.
В урок по история във френско училище:
— Кой е бащата на Луи Шестнадесети?
— Луи Петнадесети.
- Глоба. А Чарлз Седми?
— Чарлз Шести.
- А Франциск Първи? Е, какво мълчиш?
- Франсис... Нула!
По време на урок по история учителят каза:
— Днес ще повторим стария материал. Наташа, задайте въпрос на Семенов.
Наташа се замисли и попита:
- Коя година беше войната от 1812 г.?
И всички се засмяха.
Родителите нямаха време и дядо отиде на родителската среща. Той пристигна в лошо настроение и веднага започна да се кара на внука си:
- Позор! Оказва се, че историята ви е пълна с лоши оценки! Аз например винаги получавах директни петици по този предмет!
- Разбира се - отговори внукът, - по времето, когато ти учеше, историята беше много по-кратка!
Баба Яга пита Кошчей Безсмъртния:
– Как си почивахте по време на новогодишните празници?
"Прострелях се няколко пъти, удавих се три пъти, обесих се веднъж - като цяло, забавлявах се!"
Мечо Пух поздрави магарето за рождения му ден и след това каза:
- Ийори, трябва да си на много години?
- Защо казваш това?
- Ако съдя по ушите ти, често са те дърпали!
Клиент влиза във фотостудио и пита рецепциониста:
— Чудя се защо всички се смеят на вашите снимки?
- Трябваше да видите нашия фотограф!
-От какво се оплакваш? - пита лекарят пациента.
- Знаете ли, до края на деня просто падам от умора.
- Какво правиш вечер?
— Аз свиря на цигулка.
— Препоръчвам незабавно да спрете уроците по музика!
Когато пациентът си тръгнал, сестрата изненадано попитала лекаря:
- Иван Петрович, какво общо имат уроците по музика?
- Абсолютно нищо общо с това. Просто тази жена живее на етажа над мен и звукоизолацията ни е отвратителна!
„Вчера извадих щука с тегло двадесет килограма от ледена дупка!“
- Не може да бъде!
- Това е, мислех, че никой няма да ми повярва, затова я пуснах да излезе отзад...
Летният жител се обръща към собственика на дачата:
— Бихте ли намалили малко наема на стаята?
- За какво говориш? С такава красива гледка към брезовата горичка!
- Ами ако ти обещая, че няма да гледам през прозореца?
Милионерът показва вилата на госта си и казва:
„И тук ще построя три басейна: единият със студена вода, вторият с топла вода и третият изобщо без вода.“
- Без вода? - учудва се гостът. - За какво?
— Факт е, че някои мои приятели не знаят как да плуват...
На изложба на живопис един посетител пита друг:
— Мислите ли, че тази картина изобразява изгрев или залез?
- Разбира се, залез.
- Защо мислиш така?
— Познавам този художник. Не се събужда преди обяд.
Купувач: - Бих искал да купя книга.
Продавачът: - Искате ли нещо леко?
Купувачът: - Няма значение, аз карам!
Неизвестен младеж постави световен рекорд в бягането на 100 метра. Журналист го интервюира:
- Как го направи? Тренирал ли си много в някой спортен клуб?
- Не, на стрелбището. Работя там и сменям цели...
„Наскоро пробягах два километра за една минута на училищно състезание!“
- Лъжеш! Това е по-добре от световен рекорд!
- Да, но знам пряк път!
Училището е време, което всички си спомняме с усмивка. Невъзможно е да изтриете от паметта тези весели години, прекарани заобиколени от съученици.
Днес сме събрали 13 палави истории, които ще ви накарат да се върнете на училище.
1. История от училище. Имаше промяна. Зима. Обилен сняг и вятър. Един човек палеше цигара точно до вратата. Доколкото разбирам, беше по-лесно да направя това на излизане от стаята. И майката на моя приятел, като видя това, дойде и го удари по главата. Ударът не беше силен. Но си спомням, че цигарата излетя от зъбите ми. Това беше нашият учител по история. Нов. Млад.
3. В началното училище казах, че харесвам едно момиче и майка ми ми даде шоколад за нея. Но аз дадох шоколада на един бездомник, а той в замяна ме заведе на училище и се хвалех на всички, че живея с бездомници. Не знам какво си мислех тогава, но всички ми завиждаха.
4. Оказва се, че по-голямо дете, толкова по-лесно е да го опаковате за училище. Синът ми в 9-ти клас каза, че няма нужда да купува нищо, има всичко за училище: половин молив от тази година и няколко тетрадки и каза, че може да намери химикал на пода в класната стая.
5. Сестра ми сега е в 1-ви клас. На втория учебен ден тя стана от бюрото си по средата на 3-тия урок и започна да се приготвя за излизане. Класен учител, виждайки всичко, което се случва, й направи забележка:
- Анджела, къде отиваш?
- О, Елена Владимировна, уморен съм тук с вас, ще се прибера. Седнах и това е достатъчно!
Едва тогава беше обяснено на детето и тя напълно осъзна, че й предстоят още 11 „щастливи“ години на обучение.
6. Спомням си как след края на първото тримесечие в 1 клас, когато заминавах за ваканция, попитах майка ми:
- Мамо, колко време трябва да ходя на училище?
Мама отговори лекомислено:
- 11 години, коте, малко повече, отколкото живееш.
Седнах на пода и избухнах в сълзи: детството ми свърши.
7. Б ученически годиниЧесто пропусках уроци. За това знаеше само татко, който настоя да му затворят устата. Както обикновено, майка ми, въпреки всички клетви на баща ми, скоро разбра за нарушението.
След няколко такива „съвпадения“ реших да тествам честността на баща си. Отидох на училище и когато ми се обади през междучасието, казах, че си стоя вкъщи. Вечерта, когато цялото семейство се събра, майка ми ме попита защо отсъствам от часовете. На което направих учудена физиономия и показах дневника си с оценките. Така разбрах шпионина на майка ми.
P.S.: Все пак го разбрах, защото не е добре да мамиш възрастните.
8. Един приятел веднъж каза, че всички в техния клас са родени в годината на Маймуната и че това е невероятно съвпадение. Не знам как изобщо е завършила училище.
9. В 10-ти и 11-ти клас моето училище проведе дискотеки за ученици, по време на които успешно седях на пейката (не мога да танцувам) със същите некомпетентни. Имах съученик, който винаги беше тих и спокоен на такива събития. Но един ден започна да танцува като за последно и движенията не бяха лоши. Лесно се вписваше и събираше хора около себе си. Чудех се откъде идва тази трансформация и откъде го научи. Всичко се оказа много просто: той започна да идва на дискотеки пиян.
10. Родителите на приятеля ми обещаха да й дадат нов iPad за преместване от 6-ти в 7-ми клас. Обещаха ми да ме ударят по врата, ако не стана отличник.
11. Днес се случи на моя приятел. От няколко месеца тя има виртуална афера с красив млад мъж. С тях всичко беше наред, но днес той я помоли от този ден нататък да си пише с него само следобед: до 13:30 той винаги ще бъде „ужасно зает“. Един приятел (който между другото е на 28 години) шеговито попита дали ще седи в час по това време. Та-дам! Симпатичният младеж се оказва десетокласник! А приятелката ми вече мислено избираше булчинска рокля, пише Bright Side.
12. В училище ме дразнеха като „костенурка“ (от фамилията Черепанов). Наистина не ми хареса. И по някое време започнах да удрям тези, които ме дразнеха така. След това започнаха да ме наричат „костенурката нинджа“.
13. От всички членове на семейството ми най-много не харесвам 1 септември. Лятото свърши и времето, когато можете да спите много, да не бързате никъде, да се мотаете в дачата с приятели и да си лягате след полунощ. Но не, пак трябва да ставам рано и да се влача до това тъпо училище, а след това да си пиша домашните, да ходя по всякакви клубове и басейни. Защо пак?!
Лена, 35 години, майка на второкласник.
По някакъв начин аз и моите колеги се озовахме на публичен урокдо първи клас. Учителят постави снимки на животни на дъската и каза: „Деца!“ Днес имаме диви животни в нашия урок. И всички първокласници са заедно
обърнат към гостите...
Щом учителят се обърна към дъската, аз веднага отидох под чина. Когато учителят забележи, че съм изчезнал, сигурно ще бъде ужасно изненадан.
Чудя се какво ще си помисли? Той ще започне да пита всички къде съм ходил - ще бъде смях! Половината урок вече мина, а аз още седя. „Кога“, мисля си, „ще види, че не съм в класа?“ И е трудно да седи под бюрото. Дори ме заболя гърба. Опитайте се да седнете така! Закашлях се - никакво внимание. Не мога да седя повече. Освен това Серьожа продължава да ме ръга с крак в гърба. Не издържах. Не стигнах до края на урока. Излизам и казвам:
- Съжалявам, Пьотър Петрович.
Учителят пита:
- Какъв е проблема? Искаш ли да отидеш до дъската?
- Не, извинете, седях под бюрото си...
- Е, удобно ли е да седи там, под бюрото? Днес седяхте много тихо. Така ще бъде винаги в клас.
Един ден седяхме в час. Учителят ни каза, че ако я няма до 15 минути, можем да се приберем. След 5 минути тя идва и се опитва да отвори вратата, а целият клас я държи.
След 10 минути й отваряме вратата и се прибираме с думите: „Казахте, че ако не сте там след 15 минути, можете да си тръгнете.“ Минаха 15 минути. Довиждане.
Директорката на едно училище, държаща реч на дипломирането, се отличи: когато връчваше сертификат, тя каза нещо добро за всеки възпитаник. Но много скоро вдъхновението пресъхна. И тогава излиза още един абитуриент и директорката докладва на родителите и поканените, седнали в залата: - Леночка дойде в нашето училище като момиче... Пауза. - Тогава станах момиче... Директорката се мотае тук. Глас от публиката: - Интересуваме се, продължавайте!
Случва се да не разпознаем някого. Понякога дори приятели или роднини. В моите ученически години се случи една история... Не се познах. Усуках си глезена по време на тренировка и не можех да ходя на училище. Учителят се обажда. Вдигам телефона.
- Здравейте. Това Санна ли е?
"Не", казвам по някаква неизвестна причина...
- Ти нейна сестра ли си?
„Да“, отговарям автоматично и просто съм шокирана от отговора си, както и от първия!
Но понеже съм изрекъл една глупост, трябва да го изтърся докрай. Сега не можете да кажете „О, не, все още съм аз!“ Просто забравих, че Санна съм аз!“
- Защо не е на училище?
„Тя“, казвам за себе си, „изкриви крака си и ще се върне след две седмици.“
Затварям телефона и седя дълго време в недоумение, как може някой да забрави, че съм аз...
Страници: 1
Интересни истории от училищния живот на В. Суслов. Като си дадох дума и шамар по главата.
В. Суслов
КАК ДАВАХ ДУМАТА СИ
Честна история от един мой приятел
Веднага трябва да кажа, че съм честен човек. Ако дам думата си, ще я изпълня каквото и да стане. Няма да пестя усилия. По всякакъв начин и по всякакъв начин.
Но как понякога се оказва... Знаете ли например поговорката „даваш думата си, дръж я“? Е, така... Някои хитри хора го четат по своему: аз, казват, дадох ти думата си, ти я държиш. Ти го дръж, докато тичам. Сега, без тази дума, ми е по-лесно да скоча на земята.
Не, не съм такъв. Ако дам на някого думата си, сам я държа.
И изисквам същото отношение към себе си.
Отново ще обясня с пример от моя личен живот.
Трябваше ми колело. Просто отчаяно се нуждая от това! Поради факта, че Славка Бурдикин го има, но аз нямам. За него вече са го купили, но за мен още не. Това е явна несправедливост. И никакво равенство.
"Добре", каза татко, "ще имаш велосипед." Донесете десет А по математика в дневника си и ще отидем в Спортни стоки.
Виждате ли какви са условията? Почти напълно невъзможно.
Но аз дадох дума, че ще има десет А.
И ако дадох думата си, това означава - пълен ред! Ще го направя каквото и да става. По всякакъв начин и по всякакъв начин.
Разбира се, получаването на десет А по математика не е лесна задача. Разбираш. Но нашият учител Виктор Николаевич казва, че няма неразрешими проблеми. И дадох думата си...
И така... Седя на урок по математика и търся начин да реша този проблем.
След това седя в часовете по история и изобретявам различни начини. За решаване на същия проблем.
Тогава сядам на урок по пеене...
И тогава ми хрумва гениална идея!
Толкова брилянтен, че дори пеех от радост!
Десет петици? Глупости! Едно, две - и готово. Някой правилно отбеляза, че всичко гениално е просто. Напълно просто! На езика на фолклора е по-просто от задушена ряпа.
Обмисляйки идеята за десет петици, анализирайки всякакви начини, обърнах внимание на моя съсед Серьога Тетеркин. И открих, че той и аз имаме много общи неща: нито Серьога, нито аз имаме велосипед. Разликата ни беше, че по математика Серьога е отличник, а аз точно обратното...
На почивка му казвам:
— Искаш ли да караш колело?
„Искам“, казва Серьога. -Къде е мотора?
„Ще бъде“, казвам.
И тогава обяснявам условията. Seryoga ми позволява да копирам всички задачи през тримесечието. Пише домашното вместо мен. Решава примери на тестове. Подсказва навреме устни анкети. По този начин ние печелим велосипед заедно. След това Серьога получава правото да кара велосипед. Колкото искате! Един по един. Кръгът съм аз, кръгът е той.
Серьога се замисли. Той прокара пръсти през косата си и включи решителното си устройство под нея.
Отначало решителното устройство на Серьогин не можеше да бъде разгадано и изискваше гаранции.
- Няма ли да ме излъжеш? - попита Серьога.
Дадох думата си.
И ако дам дума!..
Освен това вече казах две думи: едната на татко (около десет петици), другата на Серьога (за велосипеда).
Решителното устройство на Серьогин реши да приеме предложението.
Получих първия си A за домашното.
Тогава Виктор Николаевич даде на всекиго индивидуална задача. От някои мои учебници за учители.
Серьога реши неговото и мое.
Тогава той успя да реши два варианта наведнъж на теста: неговия и моя.
Тогава, когато Славка Бурдикин се обърка на дъската с решението, Серьога написа това решение на лист хартия, аз вдигнах ръка - и третата петица влетя в дневника ми като куршум.
Останалите петици са получени по подобен начин.
Вярно, не подред.
Когато Серьога получи възпалено гърло, аз грабнах двойка.
Но относно двете, баща ми и аз нямахме никакво споразумение.
До края на тримесечието имах единадесет A.
И отидохме в Спортни стоки.
Защото и татко има силна дума.
Честно донесох у дома десет А. Той честно ми купи колело.
Също толкова честно го заведох зад волана при Серьога и казах:
- Седни!
Серьога седна и потегли. От нашия двор във втория, после в третия, после пак във втория - и право при мен.
„Твой ред“, казва той.
Но не отидох.
Или по-скоро опитах и не отидох.
Просто си счупих коляното.
- Не знаеш ли да яздиш? - изненада се Серьога.
„Да“, казах аз. - Вземи моя ред.
Серьога седна и потегли.
Какво бих могъл да направя? Дадох дума! И ако дам дума!..
Серьога дори се уморява да язди. По навик.
И счупих другото си коляно.
„Научи ме“, помолих Серьога.
И какво мислите? Този човек каза, че няма такова споразумение.
И пак си тръгна. На моя мотор. След това се върна и каза: „Добре“. Ще те науча. Веднага щом получите първата А по математика, веднага ще
И дори даде думата си.
Н-да... Можете, разбира се, да опитате... Но... Няма да се окаже мръсен трик...
Може би и той е измислил нещо...
Като мен...
В. Суслов
ШАМАР
Шестокласник настъпи крака на осмокласник.
Случайно.
В трапезарията скочи на опашка, за да купи пайове - и я настъпи.
И получи шамар по главата.
Шестокласникът отскочи на безопасно разстояние и каза:
Шестокласникът беше разстроен. И забравих за пайовете. Излязох от трапезарията.
В коридора срещнах петокласник. Ударих го по главата и му стана по-добре. Защото, ако те ударят по главата, но не можеш да го удариш на никого, тогава е много обидно.
- Силно, а? — намръщи се петокласникът. И той затропа по коридора в другата посока.
Минах покрай един деветокласник. Минах покрай седмокласника. Запознах се с едно момче от четвърти клас.
И го удари по главата. По същата причина. Тогава, както вече се досещате, според древната поговорка „ако имаш сила, ум не ти трябва”, третокласникът получи шамар по главата. И той също не го запази за себе си - даде го на второкласник.
Защо второкласник се нуждае от шамар по главата? Изобщо няма нужда. Подушил и хукнал да търси първокласника. Кой друг? Не е редно да се удрят шамари на старейшините!
Най-много ми е мъчно за първокласника. Ситуацията му е безнадеждна: той не може да избяга от училище. детска градинабитка!
Първокласничката се замисли заради удара по главата.
Баща му го посрещна у дома.
пита:
- Е, какво получи нашият първокласник днес?
"Да", отговаря той, "получих шамар по главата." И не сложиха никакви белези.
