Не пойдёшь чистить зубы - появится Мойдодыр и устроит тебе головомойку. Не будешь доедать - Баба-яга съест тебя самого. Ляжешь на краю - придёт серенький волчок и укусит за бочок. Взрослые часто прибегают к помощи сказочных персонажей, чтобы добиться от ребёнка послушания.
Но действительно ли запугивание - эффективный метод воспитания? И не приведёт ли оно к проблемам в дальнейшей жизни ребёнка? The Village обсудил этот непростой вопрос с педагогом и психологом.

Анна Федосова

Монтессори-педагог, эксперт сообщества «Монтессори.Дети»

Когда родитель пугает ребёнка с целью добиться послушания, ребёнку транслируется сообщение: «Я, твоя главная защита и опора в мире, могу тебя оставить». Условие, которое назначается дальше, не меняет того факта, что существуют обстоятельства, при которых родитель может оставить ребёнка или кто-то злой разлучит ребёнка с родителем. Чем младше ребёнок, тем больше масштаб эмоциональной катастрофы. Для младенца мама - почти весь мир, для дошкольника - важная часть мира, но даже для младших школьников и подростков родители важны, и отношения с ними остаются в какой-то степени прообразом всех иных отношений. Если родитель может оставить меня, значит, всё в этом мире, что мне дорого, может меня предать и покинуть.

Разумеется, единичный случай вряд ли вызовет глубочайшую травму на всю жизнь, хотя многое зависит от эмоционального напряжения в ситуации и впечатлительности ребёнка. Но, к сожалению, чаще всего ребёнку грозят не однажды. В России запугивание - довольно распространённый педагогический приём. Нельзя сказать, что это не вносит свой вклад в то, как много в нашей стране мрачных взрослых, которые не ждут от жизни щедрости и таят в себе опасение, что всякое счастье обернётся разочарованием. Даже примета на этот счёт имеется: много смеяться - к слезам.

В большинстве случаев, когда родитель реагирует угрозой на нежелательное поведение вместо объяснения, что именно плохо и как это исправить, взрослый даёт расплывчато-негативную оценку ситуации (не веди себя плохо), а то и личности в целом (не будь капризным, жадным), или требует того, что невозможно выполнить только по одному своему желанию (уснуть, успокоиться).

Обычно ребёнок не имеет намерения вести себя плохо: он ведёт себя так, как смог придумать. У него есть потребность, которую он хочет удовлетворить, но не знает как, или есть чувства, может быть, не доставляющие радости ему самому. Пока родитель не показал, как вести себя правильно, а ребёнок этого не понял и не запомнил, неясное «перестань вести себя плохо, а не то...» больше похоже на «перестань действовать, перестань быть собой». Вместо того чтобы помочь ребёнку разобраться, как он может себя вести, мы учим ребёнка отвергать либо себя, либо некоторые свои чувства. Это серьёзный удар по самооценке, вере ребёнка в собственную значимость и успешность, по конгруэнтности.

Большинство родителей не сознаёт, сколь малому ребёнок способен научиться, пока он боится. Развивающийся мозг ребёнка в стрессовой ситуации сосредотачивается на том, что уже умеет, а не на усвоении нового. Он бросает все усилия на выживание в ущерб обучению, даже если ситуация не опасна, а только оценена как угрожающая. Страх хорошо учит только одному - держаться подальше от всего, что связано со страшным. Более сложные выводы страх делать мешает.

Если для запугивания используется не персонаж (Баба-яга, Мойдодыр), а реальный собирательный образ (случайный встречный, полицейский, доктор), то ребёнок начинает бояться таких людей. То есть взрослые сами учат детей не доверять новым знакомым, избегать полицейских и врачей. Одно дело - учить детей, чтобы они держались родителей в толпе и никогда не позволяли себя увести постороннему, и совсем другое - учить их видеть в каждом встречном угрозу. Потом потребуется не один тренинг социальной компетентности, чтобы повзрослевший ребёнок стал коммуникабельным и инициативным в общении с новыми людьми. И, конечно, не нужно учить ребёнка бояться тех, кто по долгу службы должен бы нам помогать.

В целом ребёнок, который поверил родительским угрозам, испытывает постоянный стресс, вызываемый страхом, который как минимум тормозит его развитие, а как максимум может провоцировать такое нервозное поведение, как энурез, заикание, тики, обгрызание ногтей.

К тому же рано или поздно к ребёнку приходит понимание, что угроза взрослым исполнена не будет: мама не оставит его, сколько бы ни грозилась; бабушка не отдаёт чужому дяде, хотя столько раз обещала; вопреки папиным рассказам, никакой Бабай, сколько ребёнок ни капризничал, его не забрал. Ребёнок начинает подозревать, что родители говорят неправду. К сожалению, это не отменяет перечисленных негативных эффектов, а только прибавляет ещё один. Взрослый не просто теряет привычную возможность воздействовать на ребёнка страшилкой для принуждения - он сам открывает ребёнку свою беспомощность в установлении дисциплины, когда тщетно взывает к помощи устрашающего внешнего фактора.

Ребёнок нуждается в защите и руководстве не только фактически, но и психологически. Ему важно ощущать, что он, многого не понимающий в мире вокруг, находится под охраной заботы любящих и авторитетных взрослых. Практически за каждым несносным поведением ребёнка стоит невысказанная надежда уяснить границы допустимого. Детям нужны не только ограничения и жёсткое руководство: прекрасна игра, а не правила, но игра без правил перестаёт существовать. Ограничения дают свободу действий, отсутствие ограничений даёт хаос.

Важно понимать, что запугивание не имеет ничего общего с информированием или возможностью столкнуться с последствиями. Когда мы сообщаем ребёнку об опасности и объясняем, как конкретно нужно действовать, чтобы этой опасности избежать, мы помогаем ребёнку стать более осведомлённым, знающим, успешным.

Если опасность велика и мы не можем позволить ребёнку с ней столкнуться, мы устанавливаем правила поведения и добиваемся, чтобы ребёнок следовал правилу. Если же опасность невелика, то можно предупредить ребёнка, убедиться, что он понял, и предоставить ему свободу действий. При этом важно быть готовым принять любой исход, не злорадствовать и помочь справиться с последствиями. Действуя таким образом, вы помогаете ребёнку научиться принимать на себя ответственность, справляться с проблемами, следовать правилам и ограничениям, принятым в вашей семье, саду или школе, которые он посещает.

Наталья Смирнова

психолог центр практической психологии «Магикато»

Пугать - бесперспективное занятие. Страх порождает неуверенность перед окружающим миром, даёт повышение тревожности. У ребёнка становится меньше шансов стать успешным по жизни. Почему же родители пугают детей? Мы, родители, это делаем в тех случаях, когда не можем что-то разъяснить ребёнку, договориться с ним, заставить сделать так, как мы считаем правильным.

Психика ребёнка до пяти лет устроена так, что он принимает все сказанное родителями за чистую монету. В зависимости от темперамента и впечатлительности каждый ребёнок реагирует на страшилки по разному: сангвиники пропускают информацию про Бабу-ягу мимо ушей, а меланхолик в ужасе потом просыпается от кошмаров на эту тему. Также детская психика устроена таким образом, что вымышленный персонаж воспринимается как реальный. И всякие Мымры и Бабайки обрастают дополнительными подробностями. И если этот персонаж из фантазий ребёнка предстанет перед родителями в виде живой картинки, то, поверьте, родитель тоже придёт в ужас. Тому свидетельством могут быть детские рисунки про страхи, которые дети рисуют на консультациях у психологов.

Коллекция пугающих образов может быть различна. Например, если вы пугаете ребёнка дядей-полицейским, который едет за плохими ребятами, то будьте готовы к тому, что формируете искажённый образ профессии. Ведь какие они, эти плохие ребята, ребёнок домысливает сам. И если он потерялся, то чувствует себя плохим, а значит, не обратится к полицейскому за помощью, а убежит от него. Ещё распространённый способ напугать - доктор с уколом. Это вековая пугалка, она испытана ещё на наших родителях и звучит особенно убедительно. В результате дети безумно боятся врачей.

Я хотела бы порекомендовать родителям не жалеть времени на разъяснения ребёнку того, что хорошо, а что плохо, что можно делать, а что нельзя. Спокойно и без страшилок. Тогда вы получите уверенного, спокойно спящего ребёнка, которому в будущем не придётся тратиться на психологов.

Иллюстрация: Настя Григорьева

Как часто это встречается среди родителей: непослушный ребенок отказывается вменять вашим доводам, и буквально на ходу вы придумываете некую стращающую фразу. По идее, она должна остепенить ребенка, заставить одуматься и успокоиться. Но что на самом деле происходит в голове у вашего родного чада, когда он слышит в очередной раз от раздраженной матери «Перестань, иначе я больше не буду тебя любить!» или «Делай, как говорю, не то брошу тебя прямо на улице и уйду!» – как часто ребенок слышит эти слова. Воспринимает ли он их так, как взрослый? Понимание или страх – что убережет ребенка от опасности?

Опытный психолог раскрывает все опасности подобного метода манипулирования своим ребенком. И предупреждает: такие фразы могут серьезно подорвать ваш родительский авторитет! Почему же запугивание зачастую ведет к противоположному результату и как найти ему разумную замену?

«Мне уже надоели твои припадки! Сейчас же прекрати орать! Иначе я оставлю тебя здесь и пойду домой сама! Слышишь меня? Брошу тебя и уйду! Ты мне надоел уже, нет сил!» - раздавалось посреди улицы, а в ответ доносились все более пронзительные детские рыдания.

- Скажите, пожалуйста, в такой типичной ситуации ведь бывает каждая мать?

- Да, действительно, такую картину на улице можно лицезреть часто. Родитель, уставший и раздраженный, тащит едва ли не волоком своего упирающегося ребенка, а тот вопит все больше. Запугивание оказывается не эффективным, и взрослый от бессилия сам еле как сдерживает истерику и слезы.

И как же прервать этот сумасшедший круговорот? Вы, как опытный детский психолог, какой совет можете дать родителям?

- Остановитесь, глубоко вдохните, попытайтесь прийти в себя. Постарайтесь отстраниться от своего раздражения и осознать, что ваш гнев ни к чему не приведет. Напротив, чем больше распаляется взрослый - тем больше начинает нервничать ребенок. Единственный выход из этой ситуации - попытаться посмотреть на себя глазами вашего собственного ребенка. Он ведь не просто так впадает в нервный припадок и отказывается слушаться. Значит, что-то к этому привело, какая-то цепь событий расстроила его. Может быть, что он даже просто устал. Или ему жарко, не комфортно в своей одежде. Даже относительно подросшие дети не всегда могут понять причину своего нервного напряжения. Еще нет способности анализировать события и находить в них какую-то важную суть. Поэтому важно проявлять терпение. Ребенок может не ответить что с ним случилось и отчего он такой расстроенный, но это не означает, что причины нет. Вы - адекватный и взрослый человек, ответственный родитель. Если от ребенка не представляется возможным добиться внятного ответа, то прекратите его тиранить. Просто примите мысль, что в данный момент он не в себе. И совершенно абсурдно начинать еще больше угнетать ребенка, запугивая или обижая его.

- Что же нужно предпринять?

- Возьмите ребенка на руки и обнимите его. Прижмите к себе, пожалейте и успокойте. Дайте ему немного времени, чтобы нервное напряжение начало сходить на нет. Любая истерика и массивный фонтан детских слез - это попытка снять стресс. Выпустить пар, если угодно. Каждому человеку нужна периодическая разрядка, особенно после тяжелого дня или недавно пережитых неприятных ситуаций. Ваш ребенок - не исключение. Он еще не способен помочь себе самостоятельно. Да и не каждый взрослый способен контролировать свои эмоции в моменты моральной подавленности, физической усталости. Глупо требовать этого от маленького ребенка.

- То есть, родительской реакцией на такое поведение ребенка должна быть ласка и спокойствие?

- Именно. Лишь в этом случае ребенок сможет успокоиться, прийти в себя.

- А если продолжать одергивать его, ругать и пытаться запугивать?

- Во-первых, ребенок будет истерить все больше. В итоге придется применять физическое наказание, почти всегда именно этим все и заканчивается. Во-вторых, плохое настроение родителю будет обеспечено. И надолго! Потому что даже дома ребенок не сразу начнет успокаиваться. Скорее всего, настроение вашего чада будет капризным и плохим вплоть до самого момента отхода к ночному сну. Кому это нужно?

В-третьих, ребенок сделает простые выводы о том, что в моменты, когда ему плохо, мама (или папа) усугубляют его положение. Проще говоря, доверительные отношения с вашим ребенком в последствие будут невозможны. И еще: дети могут всерьез обеспокоиться вопросом о прочности и стабильности вашей любви. Если мама постоянно грозится бросить ребенка на улице или не забрать из детского сада - а любит ли она его вообще? Это очень негативно влияет на взаимоотношения.

Но ведь эти запугивания придуманы. Все эти угрозы - это просто попытка прекратить детские истерики. Разве дети этого не понимают?

- Не всегда. Ребенка могут смутить родительские слова. К тому же, в каком-то роде это - самое настоящее вранье. Вы собственноручно показываете ребенку плохой пример. Вы прибегаете ко лжи, чтобы манипулировать и добиться желаемого. Дети могут перенимать такие психологические приемы. И использовать в будущем их даже против вас самих!

- Создается впечатление, что публичные истерики ребенка - это показатель плохой мамы?

«Когда мой ребенок внезапно начинает капризничать, становится плаксивым и не идет на контакт, то я просто опускаюсь перед ним на колени, протягиваю руки и обнимаю. Я показываю, что я друг и на меня всегда можно положиться. И что мне не нужно ничего объяснять. И любая истерика мгновенно сходит на нет.»

На словах все получается достаточно просто. Но можно ли с первого раза научиться этому? Мне кажется, что достаточно сложно держать себя в руках, когда ты приходишь за ребенком в детский сад после тяжелого трудового дня, а он с порога принимается кричать, падать на пол и рыдать?

- Конечно, именно в этом и заключается главный нюанс. Если ты сам раздражен и находишься в плохом настроении, то гораздо тяжелее спокойно среагировать на внезапные капризы своего ребенка. Но подумайте в такие моменты вот о чем: возможно, что и ваше чадо сегодня переживало не самый лучший свой день? Вам, как взрослому человеку, проще подавить свои негативные эмоции. А напряженная психика ребенка взрывается внезапно. Поймите, ваш ребенок мог весь день в детском саду бороться со своим удрученным состоянием, но вот он видит вас, самого родного и близкого человека. И тут происходит стремительный всплеск эмоций из-за накопившегося стресса. Чего бы вам хотелось в такой момент?

- Наверное, чтобы меня просто утешили и пожалели…

- В этом нуждается и ваш ребенок. Но он не умеет анализировать свое психическое состояние и не сможет произвести такую длинную логическую цепочку, чтоб в итоге сказать вам: «Мама, я сегодня очень устал и чувствую себя плохо, а еще к нам в группу приходила медсестра и брала анализ крови из пальца. Все это сильно расстроило меня, потому я ощущаю нервное напряжение. Обними меня и сделай что-нибудь, чтобы я смог успокоиться.»

Ребенок просто ощущает сильный дискомфорт, а появление родителя служит мощным катализатором. Вот и начинается истерика, неконтролируемые слезы. С таким потоком ребенку самостоятельно справиться невозможно. Просто поймите, что в такой момент вашему чаду очень плохо. И пожалейте.

- А что происходит с детьми, если в такие моменты родитель не приходит на помощь?

- Ребенок начинает думать, что он совсем один. Он может замкнуться в себе. Он попытается получить от вас утешение раз, второй, третий. Возможно, что в эти этапы новых попыток его истерики будут усугубляться и достигать своего пика. Но потом он осознает тщетность своих действий. Не сразу, конечно.

- И что тогда?

- Вы просто потеряете своего ребенка. Он научится обходиться без вас. Если он не мог рассчитывать на ваше понимание в глубоком детстве, то с приходом подросткового периода эта отчужденность усугубится еще больше.

«Я знала девушку, которая даже во взрослом возрасте таила обиду на свою мать за то, что та однажды бросила ее у детской поликлиники. Девочка боялась делать прививку и устроила истерику под кабинетом врача. Мама не нашла ничего лучше, чем начать кричать на испуганного ребенка, да еще и ударила ее. А после повернулась и молча ушла прочь. Удивительно, но девушка запомнила этот случай на всю жизнь.»

Выходит, что не так уж просто быть терпеливым и любящим родителем. Есть какие-то правила, чтобы можно было быстрее этому научиться?

- На самом деле, ничего архисложного в этом нет. Старайтесь думать не только о себе. В момент детского непослушания родитель зацикливается только на своих внутренних ощущениях. Он чувствует злость, досаду, раздражение. И это всецело поглощает его, а о чувствах и состоянии ребенка почему-то он забывает.

Ну а как тогда обстоят дела с тем, чтобы научить ребенка всерьез опасаться чего-либо? Например, пожара? Или посторонних людей? Если метод запугивания - это неподходящий вариант.

- Конечно, рассказывать о возможных опасностях необходимо. Но не в угнетающем ключе и без ужасающих приукрашиваний. У меня был пациент, который во всех красках расписывал восьмилетнему ребенку кошмары, которые происходят на автомобильных дорогах. Даже показывал ему фотографии из автокатастроф, ролики в новостных лентах. Ему казалось, что так его ребенок будет максимально защищен, будет переходить дорогу строго на зеленый.

А однажды классный руководитель позвонил из школы и сообщил, что их сын постоянно опаздывает на занятия. Родители устроили ребенку выговор, в процессе которого выяснилось, что школьник боится переходить дорогу даже на зеленый свет. Один вид автомобильной трассы повергал его в ужас, ребенок стоял у светофора по полчаса, собираясь с духом и обливаясь холодным потом.

- Пугать ребенка тем, что отдашь его в детский дом за непослушание - это страшное табу?

- Естественно. Как и говорить о том, что перестанешь любить. И любые фразы в подобном ключе. Это ничему не научит ребенка, зато испугает его.

Получается, что главное - это пытаться быть ребенку прежде всего другом, не врать ему и не игнорировать его внутреннее состояние?

- Именно! Проявляйте больше снисхождения. И научитесь интуитивно понимать, когда вашему ребенку тяжело или плохо, чтобы вовремя прийти на помощь. Тогда и причин для истерик не будет.

Послушание ребёнка через запугивание

Введите слово и нажмите «Найти синонимы».

Предложения со словом «запугивать»

Мы нашли 26 предложений со словом «запугивать». Также посмотрите синонимы «запугивать» .
Значение слова

• Вы, в свою очередь, решили, видимо, запугивать
• С этого момента меня перестали травить и запугивать .
• Именно поэтому ему так искусно удавалось уговаривать, льстить, убеждать и запугивать других.
• Силы уже стали меня запугивать , чтобы я не говорила Пауло о том, что сказала мне Мать.
• Савчук построил взвод, начал причитать, угрожать, запугивать .
• Но со мной это не проходит, поэтому, выслушав мужскую истерику, я совершенно спокойно сказала, что не стоит меня запугивать .
• Жулиан свидетельствует, что с императором «можно было говорить свободно обо всем», он «всегда предпочитал обольщать, а не запугивать ».
• У меня за годы пребывания в этой должности так и не выработалось основное для начальника качество: запугивать окружающих.
• Ревком тут же стал запугивать обывателя махновской контрразведкой, о которой ходили самые ужасные слухи.
• Сноуден очень боялся, что его подругу будут запугивать и что над ней будут издеваться.
• Лучше всех умело запугивать царское правительство.
• Сейчас наши либералы обожают запугивать оппонентов: «А вы хотели бы оказаться в ГУЛАГе?».
• В армии, как мне показалось, принято запугивать .
• Художника-автора нельзя запугивать и ограничивать ни в чём.
• Правительство решило запугивать всячески, начиная от розги и кончая каторгой.
• Когда отношения влюбленных были в самом разгаре, Андрейченко стали откровенно запугивать .
• Вот прикажу сейчас разложить тебя Да как всыплю тебе полсотни горячих, так ты у меня забудешь как людей запугивать письмами!
• Тем не менее Орлов начал запугивать императрицу этими корсарскими отрядами.
• Теперь она решила запугивать отца жениха, который, по словам А.Я.
• Вы в свою очередь решили, видимо, запугивать Ставку всякими ужасами насчет прорыва, обострения положения и прочее.
• Впрочем, чекисты могли и не запугивать Федорову, применив другой метод.
• Но я ненавижу лишний раз запугивать пациентов, если знаю, что без операции все равно не обойтись.
• Я не считал эффективную работу асдиков доказанным фактом и в любом случае не имел намерения позволить англичанам запугивать моих людей.
• Запрещал запугивать солдат, перегружать их службой в караулах.
• Кто велел тебе запугивать командира этой группы?
• И это второй важный фактор лечения, фактор запугиваю щий.

Источник – ознакомительные фрагменты книг с ЛитРес.

Мы надеемся, что наш сервис помог вам придумать или составить предложение. Если нет, напишите комментарий. Мы поможем вам.

Фразы, направленные на запугивание..

Фразы, направленные на отпугивание..

Это довольно короткие фразы, в пределах одного, максимум двух предложений. Цель фразы - создать кратковременное замешательство у агрессора и получить преимущество для разрешения конфликта путем нанесения ему упреждающего удара (как минимум) или ухода (как максимум).

К примеру, прекрасно зарекомендовавшей себя отпугивающей фразой для пристающей к вам на улице цыганки является фраза: ʼʼКак муж?ʼʼ. Фонетически фраза является страшной. В случае если добавить к этому и семантическое (смысловое) содержание фразы (как правило, у цыганок плохие отношения с мужьями), то фраза моментально ʼʼвыбивает из колеиʼʼ.

В случае если вы не ушли сразу и приставание продолжается, можно добавить к этому фразу: ʼʼВсе бьет?ʼʼ

Фонетически и семантически обе фразы способствуют сильному замешательству, что дает возможность быстрого ухода от конфликта.

Данные фразы, разработанные эмпирически, неоднократно проверялись на практике и нами, и нашими знакомыми. Даже без учета добавочных моментов, связанных с темпом, интонацией, громкостью речи и т. п. (паравербальных), фразы действуют безукоризненно.

Для отпугивания хулигана на улице прекрасно себя зарекомендовали фразы типа: ʼʼШуруй уж прямо, меня мусора уже жмутʼʼ. Или: ʼʼСлышь, можешь идти, куда шел или стоять, где стоишьʼʼ. Вариант: ʼʼСлышь, можешь стоять, куда шел или идти, где стоишьʼʼ.

После таких фраз лучше всœего быстро скрываться или, в крайнем случае, сильно бить ногой в промежность. В любом случае - преимущество за вами, так как хулиган в замешательстве.

Для того чтобы осадить несправедливо обвиняющего вас, прекрасно действует фраза: ʼʼЯ намного хужеʼʼ.

Для отпугивания хамски настроенного посœетителя подходят, к примеру, варианты фразы:

ʼʼЯ уже забыл Ваше хамство, будьте рады, проваливайте, в другой раз разорвуʼʼ;

ʼʼЯ уже забыл Ваше хамство, но в другой раз разорвуʼʼ;

ʼʼБудьте рады, проваливайте, в другой раз разорвуʼʼ.

Безукоризненно действует фраза ʼʼНакажу, страшно накажу, шуруй от грехаʼʼ.

Довольно действенны фразы:

ʼʼВ Вашем распоряжении еще сорок шесть секундʼʼ;

ʼʼЧто еще скажете перед уходом, я слушаюʼʼ;

ʼʼСкажите, какова цель вашего прихода?ʼʼ;

ʼʼЕще слово - и сожаления замучатʼʼ;

ʼʼВы уже уходите или мне вас нужно дослушать? ʼʼ;

ʼʼЦель вашего прихода - поругатьсяʼʼ!ʼʼ;

ʼʼМожет, всœе же уйдешь?ʼʼ;

ʼʼВаши возможности наживать враждебность непостижимыʼʼ.

В этих случаях наиболее целœесообразным после произнесения фразы является разрыв общения. Идеальный вариант - быстро удалится. В случае если вы не на улице рядом с хулиганом, то можно резко отвернуться.

Воздействие фразы более долгое. Цель состоит в том, чтобы запугиваемый в дальнейшем вас боялся. Как правило, после таких фраз человек боится вас и избегает с вами встреч. Классическими фразами подобного вида являются:

ʼʼА я совершенно хорошо порчу навожу. Уж дождешьсяʼʼ;

ʼʼЗато я хорошо порчу навожуʼʼ;

ʼʼЗа хамство накажуʼʼ;

ʼʼМежду прочим, я хорошо порчу навожуʼʼ;

ʼʼНакажу, страшно накажу, чувствуете дрожь?ʼʼ;

ʼʼПорчей уничтожу ваше прошлое и будущееʼʼ;

ʼʼЖабры разорвуʼʼ.

Сами по себе, по смыслу, фразы не предполагают пожелание вреда. При этом фонетически они являются довольно страшными. Естественно, что действие значительно усиливается, в случае если угроза порчи адресуется человеку, который хотя бы в общих чертах понимает, что такое ʼʼпорчаʼʼ.

Фразы, направленные на пожелание вреда в общем виде.

Это фразы типа: ʼʼУжасом жилы заморожуʼʼ; ʼʼЗаживо разложишьсяʼʼ; ʼʼЖиво с грыжи почернеешьʼʼ;

ʼʼЖаром мозги разжижуʼʼ;

ʼʼЧерви сожрутʼʼ.

Это бывают комбинации подобных фраз, к примеру речитатив: ʼʼА за хамство накажу. Страх и ужас навожу. Живо с грыжи почернеешь. Черви заживо сожрутʼʼ.

Данный речитатив, являясь фонетически страшным и сильным, направлен на жесткое кодирование. Действие его сравнимо с ударом оглоблей по голове. Также хорошо зарекомендовали себя фразы:

ʼʼМожет есть желание получить отвращение к сущему, можноʼʼ;

ʼʼУвидишь, что ужас в жилах заморожу, будешь как почерневшая головешкаʼʼ;

ʼʼЛишь хорошо покаявшись, порчу снимешь и да убоишься мщения Божественногоʼʼ;

ʼʼСтрашные мучения получишьʼʼ;

ʼʼВ почерневшую головешку превратишьсяʼʼ;

ʼʼПочувствуй час Божественного мщенияʼʼ.

Данные фразы, будучи страшными по звучанию, легко запоминаются и заставляют людей любую беду, либо любое ухудшение здоровья соотносить с запомнившейся фразой. Здоровый человек в результате получает невроз, а невротик усугубляет то, что уже имеет.

Фразы, направленные на пожелание конкретного вреда.

Это фразы типа:

ʼʼМожет, есть желание ощутить жар в животе? Это можноʼʼ;

ʼʼЖивот вспучится и грыжа получитсяʼʼ;

ʼʼРаздражение кожи заработаешьʼʼ;

ʼʼГлаза раздерешьʼʼ;

ʼʼУж зачешешься, чушка вшивая, кожа рожи уже паршиваяʼʼ;

ʼʼРаз орешь - грыжу наживешьʼʼ;

Подобные фразы способствуют формированию психосоматических расстройств, особенно кожных заболеваний типа экземы.

Фразы, направленные на запугивание.. - понятие и виды. Классификация и особенности категории "Фразы, направленные на запугивание.." 2017, 2018.

WikiHow тщательно следит за работой редакторов, чтобы гарантировать соответствие каждой статьи нашим высоким стандартам качества.

Боязнь заставляет людей испытывать страх и робость, а также неспособность достичь социального статуса или желаемого результата. Несмотря на то, что устрашение считается негативным качеством во многих межличностных взаимодействиях, умение запугивать может быть полезным в спорте, бизнесе и другой в конкурентной среде. Если вы научитесь наводить страх на людей, то они не смогут наводить страх на вас.

Шаги

Устрашайте физически

Стойте прямо. Язык тела очень важен, когда дело доходит до демонстрации определенного отношения. Если вы будете выглядеть максимально высоким и уверенным в себе, то вы будете казаться более устрашающим человеком. Поэтому обязательно тренируйтесь соблюдать хорошую осанку. Можно даже немного склоняться вперед при общении с другими людьми.

Заполняйте собой пространство. Всегда, когда вы сидите, стоите или идете, старайтесь занимать как можно больше места. Это будет говорить о том, что вы занимаете господствующее положение в окружающем вас пространстве и что вы уверены в себе.

• Если вы идете, свободно двигайте руками (размахивайте ими, расставляйте в стороны и прочее).
• Если вы сидите, откиньтесь назад и держите руки и ноги в открытом и свободном положении.
• Если вы стоите, разводите ноги и руки врозь, когда это возможно.

1. Кладите руки на бедра. Когда вы стоите перед другими людьми или рядом с ними, кладите руки на бедра и держите их в открытом положении подальше от тела. Во многих смыслах эта поза считается авторитетной и может вселять страх.

   Стойте на пути других людей. Если вы будете физически занимать пространство, которое пытается пересечь другой человек, ему придется либо столкнуться с вами, либо отойти в сторону. Большинство людей захотят избежать прямого столкновения и либо спросят, можете ли вы их пропустить, либо проскользнут мимо, не побеспокоив вас. В любом случае вы будете выглядеть устрашающе.

   • Попробуйте выполнить этот прием, блокируя коридоры, лестничные пролеты, дверные проемы и прочее.
   • Хотите показаться еще более устрашающим? Если кто-нибудь спросит, не могли бы вы пропустить его, скажите что-нибудь вроде: «О, я вас не заметил».

2. Скрещивайте руки. Если вы стоите, идете или сидите, скрещивайте руки на груди. Во многих случаях это будет казаться пугающим или агрессивным жестом.

   • Обязательно скрещивайте руки над грудной клеткой и крепко их сжимайте. Если вы скрестите руки на нижней части тела или если хватка будет вялой, это скорее продемонстрирует робость, а не власть.

3. Хмурьтесь. В то время как улыбка сигнализирует о дружелюбии и покладистости, хмурый взгляд выражает агрессию, гнев или неудовлетворение. Это может вызвать у людей небольшой страх заговорить с вами, что может быть желаемым эффектом, если вы хотите казаться устрашающим человеком.

   Показывайте пальцем. Показывая пальцем на что-то или кого-то, особенно на человека, вы будете выглядеть властно и убедительно. В некоторых случаях это даже может показаться немного грубым или агрессивным жестом. Однако, если вы хотите выглядеть пугающим человеком, это может быть действительно хорошим вариантом.

   Нарастите мышцы. Исследования показывают смешанные выводы, но многие полагают, что накачанное тело ассоциируется с большей агрессивностью и считается более пугающим для других. Если с мускулами вы чувствуете себя более устрашающим человеком, значит, этот вариант для вас. Пробуйте различные методы для наращивания мускулатуры , чтобы увеличить свою мышечную массу.

   Не ерзайте и не суетитесь. Постукивания рукой или ногой, качание из стороны в сторону, заламывание рук и подобные движения тела демонстрируют беспокойство. Если вы пытаетесь казаться более устрашающим, сидите смирно и двигайтесь осознанно. Этот вид языка тела сигнализирует об уверенности в себе.

   Выглядите ухоженным. Если вы будете заботиться о своей одежде и личной гигиене, а также в целом выглядеть чисто и опрятно, вы будете излучать решимость и уверенность в себе. Заведите привычку ухаживать за собой, и проверьте, станете ли вы более устрашающим.

   Сохраняйте нейтральное выражение лица. Многие наши эмоции передаются при помощи выражения лица: мы улыбаемся, когда счастливы, хмуримся, когда не согласны, открываем рот, когда удивляемся и так далее. Если вы будете сохранять нейтральное выражение лица и реже проявлять эмоции, то вы будете казаться более устрашающим.

   • Учитесь не улыбаться, не смеяться, не хмуриться и не проявлять другие эмоции в ситуациях, которые обычно их вызывают. Можно даже тренироваться перед зеркалом или с другом, чтобы усовершенствовать эту технику.

4. Соблюдайте зрительный контакт. Во многих культурах взгляд в глаза считается пугающим действием. Учитесь смотреть людям прямо в глаза, когда разговариваете с ними. Вы сможете почувствовать себя более устрашающим и наверняка заметите, что другие реагируют соответственно.

   Ведите себя устрашающе в обществе

   1. Говорите четко. Уверенность в себе или ее отсутствие выражается в интонации человека. Если вы мямлите, звучите неуверенно или хнычете во время речи, вас едва ли можно назвать решительным человеком. Однако, если вы будете говорить четким, ровным тоном на умеренной или высокой громкости, вы будете излучать уверенность в себе и казаться устрашающим в положительном смысле.

      • Если вам трудно говорить четко или ровно, то старайтесь сначала немного обдумать свои слова. Так у вас будет время подготовить свою речь. Этим вы также продемонстрируете, что вы достаточно уверены в себе, чтобы не беспокоиться о небольшой паузе, и это само по себе сделает вас более угрожающим в глазах остальных.

   2. Ведите себя решительно при общении. Вы можете продемонстрировать свою уверенность в себе при помощи манеры общения, тем самым повысив своей уровень устрашения. Это значит, что вам нужно выполнять подобные действия: