Прямота в общении с окружающими. Прямолинейный человек в социуме: особенности характера Как общаться с прямолинейным человеком

Большая часть людей воспринимает слабости характера как абсолютные недостатки, как то, от чего может пошатнуться воля. И ведь действительно: как может волевой, решительный человек позволить себе какие-то слабости? Тем самым он уронит свою репутацию в глазах окружающих. Зарекомендовавший себя в обществе человек просто не имеет права быть уязвимым. Да и обычному иметь слабости тоже как-то некомфортно. Признать, что у вас какая-либо слабость нелегко, но ещё труднее искоренить её. Наши слабости – это в какой-то степени наши привычки, а привычка, как говорится, вторая натура. Следовательно, слабости можно назвать частью человеческого характера. Однако все ли слабости окутаны негативным флёром? А, может, существуют и такие, какими можно гордиться? Попробуем поразмыслить на эту тему.

Уступчивость. Сговорчивого и уступчивого человека заведено уже заранее относиться к разряду слабых. Это не совсем верно. Да, несомненно, нередки люди, действительно не умеющие до конца отстоять свою позицию и сохранить твёрдость, они подстраиваются под окружающих, однако нельзя рассматривать такое качество как уступчивость однобоко. Уступчивость вполне может нести в себе мудрость. Например, парень поддающийся любимой девушке в аэрохоккей, мама, подтверждающая, что персонажи мультиков живут в реальном мире или санитар, соглашающийся с пациентом психбольницы в том, что земля стоит на трёх китах. Разве такая уступчивость может указывать на слабость? Уступчивость – это и рациональность, и необходимость, и элементарная вежливость. Стоит помнить, что данное качество далеко не всегда свидетельствует о конформизме, с которым сталкивается личность, нужно уметь мыслить глубже.

Отходчивость. Вам нанесли обиду, однако вы в скором времени можете снова начать общаться с этим человеком без всякой задней мысли? Собираясь ненавидеть своего оппонента до конца жизни, вы уже через 10 минут стоите и мило с ним беседуете, забыв обо всём этом? В таком случае вы вполне можете назвать себя отходчивым человеком. Кто-то фыркнет: «Тряпка! Забыл, как он с тобой обошёлся?», «И ты просто так спустишь ей это с рук?», «И после этого ты ещё с ними разговариваешь?» Тех, кто умеет забывать обиды, быстро успокаиваться после ссор и вспышек гнева и легко идёт на примирение, вряд ли можно считать слабыми людьми. Отходчивость – это черта великодушных людей, сознательное проявление силы духа. Умение не копить обиды, не тратить драгоценное время на то, чтобы дуться, и скоро прощать обидчика поистине заслуживает уважения. Лишь личности, располагающие выдающимся моральным стержнем, способны отказаться от злопамятства и мести. Поэтому отходчивость можно смело считать не слабостью, а лёгкостью и добродетелью человеческого характера.

Ранимость. Склонность слишком чувствительно реагировать на критику, испытывать страхи, сильно переживать из-за чужих слов или поступков и всё принимать близко к сердцу, наверное, с трудом можно вытащить из класса слабостей, очень уж тут мало сильного, даже практически ничего. Эмоциональная неустойчивость, ослабляющая личность перед жизненными невзгодами, растрата энергии… Тем не менее на ранимость можно смотреть и как на индивидуальную особенность, и как на глубину души, и как на тонкую душевную организацию. Те, кто считает ранимость уделом слабаков, как правило, не может чётко обозначить логический фундамент данного тезиса, оттого он и воспринимается как данность. А между тем, чтобы так сильно переживать подобную бурю чувств, нужно иметь действительно нехилую нервную систему, которая будет достаточно вынослива, чтобы позволить себе такие затраты энергии, как эмоциональные переживания и бесконечные накручивания. Стало быть, внутренний потенциал у ранимых людей отнюдь не слабый. К тому же они зачастую более других способны к сочувствию и сопереживанию. Это тоже как раз удел личностей сильных.

Застенчивость. Очень и очень многие связывают застенчивость с неуверенностью в себе, нерешительностью и даже в некотором роде боязливостью. Застенчивые люди предстают перед окружающими замкнутыми, закрытыми, немногословными и нелюдимыми. Застенчивость – это значит скрываться, прятаться ЗА СТЕНКОЙ. Так ли всё однозначно? У каждого может быть своя причина стремиться быть «в укрытии»: у кого-то это страх перед обществом, у кого-то несколько гипертрофированное чувство собственной значимости («другие – ничто»), а у кого-то, напротив, убеждение, что «Я – последняя буква в алфавите». Если это качество не переросло в устоявшуюся привычку, то оно совершенно нормально. Стены порой необходимы. Но если человек только и делает, что возводит вокруг себя стены, стремясь отмежеваться от всего и вся, то это может стать проблемой не только для него, но и для любящих его людей. Многие застенчивые люди являются не только очень сильными по жизни, но и интеллигентными, с тонкой душевной структурой. Они отлично умеют слушать, не любят говорить о себе и с трудом переносят повышенное внимание в свой адрес. Кроме того, застенчивость иногда может казаться со стороны очень милой.

Прямолинейность. Многие с недоумением воскликнут: разве прямизна может быть слабостью? Ведь рубить правду-матку может только по-настоящему волевой и сильный человек, который не боится последствий этой правды! И да, и нет. Также можно переосмыслить, что вуалировать правду, приукрашивать действительность, недоговаривать, прибегать к иносказанию, сохранять чувство такта даже вопреки собственным принципам, расположению и настроению, переступать через очевидное, через здравый смысл и через самого себя – всё это признак немалого количества приложенных усилий. А прямолинейным людям проще всего: знай себе, что видишь, то и пой. И как следствие – обиды, непонимание и порицание со стороны окружающих. Теперь сделаем инверсию: докажем, почему такая, на первый взгляд, слабая черта характера, как прямолинейность, может и не быть слабостью вовсе. Рафинированно честные люди – как правило, достаточно сильные личности, однако правду можно подать по-разному, и неумение этого делать нередко превращает их в суровых и резких критиков. Лгуны по природе своей слабы, т.к. они боятся сказать правду, желая тем самым облегчить себе жизнь. Прямолинейные личности, хоть и лишены такого чудесного свойства, как гибкость, всегда готовы нести ответственность за сказанное. Они никогда не увиливают и не прячут истины, предпочитая преподносить всё как есть, даже если такая действительность будет неугодна собеседнику.

Причина множества человеческих проблем и несчастий – это сравнение себя с другими и попытки подражать им вместо того, чтобы просто быть самим собой. Не забывайте, что в любом случае вы – неповторимая личность, ценная собственной уникальностью. Оттого и нет смысла переживать, что вы не соответствуете другим в каком-либо аспекте. Начните гордиться даже своими слабостями (тем более что, как мы уже выяснили, они не всегда являются слабостями)! Никогда не стремитесь слепо копировать кого-либо. Можете быть уверены: у вас имеется масса достоинств, которых, в свою очередь, нет у других людей. Перестаньте бороться со своими слабостями и сосредоточьтесь на сильных сторонах собственной личности. И тогда истинные слабости растворятся, а мнимые, наконец, прекратят шифроваться.

04/02/06, doctorr
да, да, вся эта политкорректность, дипломатичность, тактика и воспитанность нужна. Но в нашем мире люди очень часто садятся на шею, и тактику и дипломатию не замечают, хотя должны были понимать что это они и есть а значит пора менять свою модель поведения раз уж они имеют место быть по отношению к ним. Но нет же. Довольно, всему есть предел - быть бесчисленное количество раз и ко многим тактичным и воспитанным теряет свой здравый смысл, ибо люди пользуются этим и считают что твое терпение резиновое. так что пока четко и однозначно не выскажешь человеку все то - что сейчас адекватно в данный момент (прямолинейно) он не поймет. и ничего не изменится. Так что не нарывайтесь. (гипотетическое обращение ко всем любящим уютно пристроиться на шее)

13/05/06, фри лав
Прямолинейность - это моя черта. Затрудняюсь сказать, хорошая это черта или плохая. Не знаю. Но мне это свойственно. Обычно я прямо говорю то, что я думаю. Временами, конечно, приходится промолчать, чтобы не обидеть кого-то, но меня такие ситуации напрягают. Я уж лучше скажу всё, как есть. Но не всегда это можно себе позволить.

21/09/06, Egotist
Человек, который не высказывает своего подлинного суждения, когда его об этом попросят, не только отрицает себя как личность, но и низко опусткается. Я так считаю, и поэтому не стоит кому-то спрашивать меня о чём-то, если он не готов услышать то, что я думаю в действительности

26/09/06, Egotist
Недосказанность и намеки - верный путь в бездну недопонимания, а я не хочу и не желаю быть неправильно понятой, так же, не хочу и не желаю неправильно понимать других людей. Помимо этого, в намеках и недосказанности часто видно проявление трусости, а любой малодушный человек вызывает у меня презрение. Хотя, возможно, намеки кажутся мне чем-то ужасным в силу моей тупости и неспособности их понять

29/10/06, Мунка
Мне кажется хорошее качество, по крайне мере ясно, что думает человек...

27/05/08, Серджи
Я уважаю людей, которые прямо и конкретно высказывают свою точку зрения, прямо идут к установленной цели и добиваются своего, потому что они самые лучшие и могучие, способные преодолеть препятствия смело и просто, без выкрутасов и хитрожопых изворотов, без подлости и презренной застенчивости, за которыми скрывается страх, ничтожность и плебейское малодушие.

27/05/08, Серджи
Каждый нормальный мужчина стремится к ясности и однозначности и презирает туманные намеки, стыдливость и лицемерие. Жаль, что последнее часто нравится женщинам, иначе мир был бы проще, а жизнь красивее и отважнее.

27/05/08, Серджи
Чем больше в человеке сил и веры в себя, тем меньше он петляет и выворачивает свою жизненную позицию, тем яснее и понятнее он видит свою цель и достигает ее сразу, без проволочек. Он выбирает самый быстрый и смелый путь, жизненный путь мудрейших - прямой, без возвратов и поиска обходных путей. К сожалению, в реальности такое возможно далеко не всегда.

27/05/08, Devils girlfriend
Сама я часто грешу смягчением обстоятельств, горькое хотя бы сверху посыплю сладким. Но - не по отношению к самой себе. А вот прямолинейность других людей... тут тоже разные вариации. Есть прямолинейные и честные - они говорят, что думают, потому что иначе не могут. Есть и такие, которые любят изрыгать " правду", которая всем известна, но афишировать которую - грубо и жестоко. И изрыгают они ее именно ради эффекта, а не из - за открытости и честности. Но даже ненавидя подобных людей, их прямолинейности я благодарна.

02/06/08, Серджи
Чем более полноводная река, тем меньше препятствий она обходит, и тем больше преодолевает, обтекая, не изгибая таким образом свое русло. Так же и с человеком: если он сильный, смелый и глубокий в духовном смысле, тем меньше он кривит душой, меньше врет себе и окружающим и не изменяет своим принципам.

02/06/08, Серджи
Психологи, выявлявшие характерные личностные качества лидера, сделали вывод, что в большинстве случаев наряду с опытностью и готовностью изменяться, присутствует известная доля прямолинейности, то есть стремление идти к цели напрямую, иногда даже по головам. Это конечно отрицательный момент, но вцелом качество является признаком сильной личности, люблю таких людей.

25/08/09, Элен Helen
я вот тоже прямолинейна и частенько страдаю от этого качества. Думаю, почему на меня обижаются друзья или отвечают мне в такой же обидчивой манере? Сама по себе я очень целеустремленна, и поэтому мне легче и быстрее высказать то, что мне действительно надо и чтобы человек сразу понял,что от него требуется. Чтобы потом не разочаровываться,что он тебя не понял. скорее всего мне прямолинейность нужна для достижения своих целей. Целей я всегда достигаю,но потом страдаю с окружением своих друзей. И еще одно,я не умею обходными путями высказать что хочу или что думаю. Это получается,чтобы сказать,я должна думать и искать похожие слова,а на это уйдет много времени и потеряется смысл обращения к человеку. правильно тут сказали,что люди,которые говорят обходными путями-лицемеры. Я тоже так считаю. А мне важно знать что человек думает, пересмотреть его мысль и что-то решить. Но скажу,что мне не хватает корректности... и где этому научиться вот в чем вопрос. Если же я по природе прямолинейна

22/04/10, Vernika
Прямолинейность - хорошая вещь. Но не всегда. Она хороша, когда нужно серьёзно поговорить, есть необходимость расставить все точки над Ё. В такие моменты изворотливость и перевод темы кажутся насмешкой и неуважением. Однако в повседневной жизни она может быть излишней и граничить с отсутствием какой-либо толерантности. К тому же я не могу не ценить истинное искусство лавирования в мире человеческих отношений, пусть даже ради достижения какой-либо своей цели или просто ради удовольствия. Это красиво. И порой это затмевает даже то, что подобная игра нанесла вред конкретно тебе. Однако мастеров в этом искусстве до прискорбия мало, а неумелые попытки только раздражают. Как итог: да, прямолинейность без всякого сомнения - прекрасное качество, но если бы все люди всегда были прямолинейны - жить стало бы скучнее в разы. Да и конфликтов стало бы гораздо больше. Мера нас спасёт.

27/04/10, Purist
Прямолинейность - когда человек может открыто заявить о своих требованиях, желаниях, либо замечаниях открыто. И чем это плохо? Лично для меня - прямолинейность - это часть свободы, и я как свободолюбивый человек ни за что не откажусь от неё. Неужели лучше всё хранить в себе? Как доказано психологами - это приводит к скоплению внутреннего раздражения и перерастает в недовольство самому себе со всеми вытекающими...) Выбор за вами.

12/10/10, Mila85
Я ЗА!Я вижу что народ путает прямолинейность и отсутствие воспитания!Если мы будем говорить о взаимоотношениях с коллегами, да мы не прямолинейны, потому что опасно!и мы начинаем тактиковатьоп-ля!вот она и тактичность!)но только исключительно в интересах самосохранения) и только по работе=)Если мы затронем наших друзей, приятелей, то здесь нас должны любить такими какие мы есть!И тут от прямолинейности никуда не деться, это наше мнение, суждение это мы!не нужно сюда приплетать примеры когда люди говорят гадости друг другу например, идет ли та или другая вещь!это уже господадамы зависть, насмешка, отсутствие воспитания!А вообще народ совсем обнаглел! все друг другу врут, извиваются, лицемерят, а потом говорят, да каже, это же тактичность и дипломатичность, коммуникабельность!(.А правду когда говорят, не спрашивают можно я ее скажу или не можно?!она есть и все, и ее всегда будут говорить, нравится кому-то это или не нравится!

12/10/10, Roll n Rock
Не надо путать прямолинейность с грубостью. Мне лично противно юлить и изворачиваться, врать и придумывать нелепые отговорки. Высказать правду в лицо значит не побояться высказать свое мнение. Эта черта присуща сильным людям. И не обязательно это может быть высказано в грубой форме, можно смягчить свои слова но при этом говорить правду.

02/03/12, dreamhopes
Действительно многие не любят прямолинейность и не ценят её. Но наш мир и так полон лжи, что уж тут добавлять. А это качество даёт возможность узнать как о себе, так и о других правду, которая всегда ценилась выше лжи. Прямолинейности можно и нужно учиться, как бы она не воспринималась в процессе окружающими. Человек, с которым ты честен и искренен, может отреагировать любым странным образом, но в глубине души и сознании всё-таки отложится что-то и не пройдёт мимо, как кажется на первый взгляд.

30/05/12, Крадущаяся во тьме
Люблю и уважаю. Нынче многим людям так остро недостает данного качества - умение сказать в лицо, то, что думаешь, либо открыто и свободно выражать своё мнение. Прямолинейности боятся. Почему? Потому что многие не хотят слышать горькую правду, и выдают желаемое за действительное. Чем плохо сказать в глаза человеку, что он скучен и раздражает и послать на три советских буквы? Воспитание может не позволить. Ну можно по-другому, более вежливо указать на вышеуказанные качества человеку, и поверьте, ему лучше станет, чем, если говорить намеками и избегать контактов. Вот я бы послала. Воспитание? Не, не слышал. А ещё, зачем притворяться и заискивать перед хозяевами, если давишься невкусным супом? Элементарное следование этикету ли? Вполне. Хотя, здесь нужно умерить прямолинейность, но не убирать вовсе. Чем лучше лицемеры прямых и открытых людей? Вот был бы выбор, то я бы второго человека выбрала и не пожалела. ==>

30/05/12, Крадущаяся во тьме
Но не следует путать прямолинейность с бестактностью. Разные вещи, хоть в чем-то и похожи. Если подойти и без лести сказать человеку: "Я тебя ненавижу", - это прямолинейность. А если в общественном месте заорать на всю Ивановскую: "Ха! У тебя стринги розовые на полжопы видать!" - это явление бестактности. Вот теперь знать будете. В прямолинейности больше конкретики и четкости, чем во всяких там дипломатиях, политкорректностях и эвфемизмах, маскирующих истинных смысл слов. Ничего не вижу плохого в том, чтобы сказать прямо и четко, без излишних прекрас: " Я хочу в туалет", а не жеманно-стыдливое "Ах! Мне нужно припудрить носик!". Цените прямолинейность и ни разу об этом не пожалеете.

"Прямолинейность - это склонность личности не учитывать личностные особенности собеседника, посягая на его права односторонними, лишенными нужной чуткости и гибкости суждениями. Прямолинейность как черта характера заключается в том, что индивид, наделенный этим качеством способен говорить правду в лицо, показывая все так, как есть на самом деле. Эта черта характера достойна самых высоких похвал. Прямолинейных людей одновременно боятся и уважают.
Безусловно, человек должен уметь за себя постоять, высказать самые смелые свои мысли, но если рассмотреть реакции социума на эту черту характера, то излишняя прямолинейность способна стать объектом откровенной неприязни."

Прямолинейность штука нужная, но не всегда уместная. Есть очень тонкая грань между чувством такта и прямотой, и переходить эту грань или нет, видимо, человек выбирает еще из тех соображений насколько кто-то для него важен. Если человек вам симпатичен, вы дорожите общением с ним, вы его уважаете, то навряд ли вы будете говорить ему какие-то неприятные и обидные вещи. Да, говорить прямо, то что думаешь, очень важно, но нужно знать где, когда, с кем и как. Допустим, если близкая подруга сама вас спрашивает: "Скажи честно, мне идет это платье?" Вот здесь вы можете сказать прямо то, что думаете, но при этом не обидев ее. "Если честно, я думаю, что то красное платье на тебе сидит лучше."Вы вроде высказали прямо то, что думаете, но при этом это было сделано тактично, так чтобы не обидеть человека. А представьте, ваша подруга приходит счастливая к вам на встречу, а вы так "прямолинейно" ей заявляете: "Что это за платье на тебе?! Оно тебе совершенно не идет!" Как вы думаете, останется ли она после этого вашей подругой? Вывод напрашивается только один: вы можете быть прямолинейным сколько угодно, но при этом не забывайте быть тактичным и вежливым человеком. Прямолинейность тогда хороша, когда она уместна. Или, к примеру, после долгого общения, человек говорит вам на прощание:" Ты меня слегка утомил сегодня. Без обид. Пойду отдыхать." Согласитесь, у собеседника волей не волей появляется какое-то чувство вины, что он и не подозревал, что утомляет вас, для него оказывается сюрпризом такая информация. Он то думал, что вам было интересно, раз вы сами активно поддерживали беседу! Ведь, если тебя человек утомил, ты можешь просто вежливо сказать, что тебе пора уходить. Совсем не обязательно сообщать собеседнику, что он тебя утомил. Тебя же насильно никто не держит! В данном случае такая "прямолинейность" совсем не уместна. Она не решает какой-то важной проблемы, она не дает дельного совета, она не ставит на место наглеца, который от вас что-то требует, она просто оставляет маленький неприятный осадок. А нужна ли такая "прямолинейность"?

Нравятся ли окружающим прямолинейные люди? Или же люди не воспринимают прямолинейность в общении? Интересные вопросы. Все всегда говорят вам мол, говорите прямо или скажи все так как есть. Но хотят ли они это на самом деле? Ведь не раз после нашей прямоты в общении мы и страдаем. Постараемся в этой теме раскрыть этот вопрос — нужна ли прямота в общении или лучше обойтись без нее?

Прямота в общении – это когда вы говорите собеседнику в лицо правду, какая она б не была. Это когда вы говорите другому человеку то, что думаете.

Представить себе идеально прямолинейных людей очень сложно. Ну, представьте себе человека, который что думает то и говорит. На самом деле с таким человеком жить практически не возможно. Потому что когда вы оступитесь или сделаете что-то не так, то получите в свой адрес жесткую критику во всей ее красе. Вам нужно вечно которая у вас появилась от его прямоты в общении. Представьте себя золушкой, которая старается, и все делаете по дому. А мачеха вам указывает на ваши мелочные ошибки вместо того что бы похвалить вас. Приблизительно такой является жизнь с идеально прямолинейным человеком.

• Рассмотрим плюсы, и как бы ни казалось странно минусы прямолинейного человека. Сначала рассмотрим хорошие качества прямолинейного человека:

1. Правдивость и честность – человек всегда говорит вам правду. Такого человека невозможно обвинить в обмане, ведь он всегда прав.
2. Искренность – в отсутствии этого качества его вряд ли обвинишь. Ведь он всегда правдив в своих словах.
3. Ответственность – прямолинейные люди всегда есть, очень ответственны. Ведь они всегда говорят правду.
4. Справедливость – они объективно оценивают поступки и слова других людей. И без лишних слов могут справедливо дать оценку тому или иному человеку.

На самом деле такой человек надежный, он вряд ли вас когда-то подставит. В нем можно быть уверенным. Если он сказал что дружит, то дружит без всяких других смыслов этого слова. Ну и если такой человек сказал что любит, то значит любит.

• А теперь рассмотрим плохие качества прямого человека. А точнее его качества, которые плохо воспринимают окружающие:

1. Критика – такой человек может действительно очень сильно достать окружающих своей критикой. Ведь он справедлив, потому он всегда считает, что он прав в суждении о других людях.
2. Не уступчивость – вряд ли такой человек уступит вам даже в каком-то мелочном вопросе. Вы никогда не докажете ему своей правоты если вы не правы. Ведь белое для него всегда белое, а черное всегда черное. И он никогда не согласится на золотую серединку.

На самом деле все зависит от ситуации. Ведь в одной ситуации нужно поступить так, а в другой иначе. Прямота это хорошее слово, но жить таким людям в обществе, очень даже трудно. Потому что люди привыкли к обману, кто-то к мелкому, а кто-то большому. Любой , когда парень скажет о ней хорошие слова, что она хорошо выглядит. А не скажет, что у тебя там тушь растеклась, а там волосы немного торчат, но в целом нормально. Все на самом деле любят мелкую ложь. Но разве это ложь видеть в человеке больше лучшего, чем в нем есть? Возможно это самообман? Тогда почему это всем нравиться и всем от него приятно? На самом деле все относительно и как говориться действия человека зависят от ситуации, которая сложилась.

Советую вам в жизни всегда прямо отвечать на серьезные вопросы. Ведь на самом деле без правды в отношениях очень тяжело. Если вы действительно прямой человек, то вам нужно научиться льстить, идти на компромисс и не быть мелочным. А также вам нужно уметь ради дорогого вам человека даже приврать ему о его плохих чертах. Это ему понравиться и он получит от вас моральную поддержку. Если вы будете так делать, тогда вам будет легче ужиться в обществе, и общество вас будет воспринимать.